Dentro e Fuori di Te
Archivio

PAGINA SEDICI

Buongiorno, mi chiamo Paola, sono la zia di un ragazzo di 14 anni che frequenta la 1 Sup. So che mio nipote è fatto oggetto di prese in giro e scherzi perchè è diverso dai coetanei. Mi spiego: ama cucinare, ama i fiori è una persona buona sensibile è carino ma purtroppo per lui a volte balbetta è timido e soprattutto in famigli ci siamo accorti (i suoi genitori ed io) che ha atteggiamenti ,nel camminare - gesticolare, che fanno pensare ad una persona gay. So che questo non basta a far di lui un gay, anche perchè onestamente non lo sappiamo, ma una persona adulta lo capisce, ragazzini di 14 anni no. Io vorrei aiutarlo a non sentirsi ferito, a vivere a testa alta, ad essere forte psichicamente ma non so cosa dire e se per il momento far finta di niente, mi fa male al cuore vederlo soffrire. Un'altra cosa i suoi familiari sono persone attente che sicuramente lo aiuteranno, ma il problema si è aperto a me io gli voglio troppo bene e vorre che non soffrisse. Grazie per l'attenzione, sono felice di aver potuto esternare questo mio problema.

UN ALUNNO DIFFICILE

IO, LUI E SUA MADRE

Gentile Dottoressa, sono sposata da 1 anno e qualche mese, dopo 2 di convivenza e 6 di fidanzamento; Conosco da sempre mio marito e quindi 3 anni fa quando mi chiese di lasciare l'Italia per andare con lui in Inghilterra (dove lui è nato e ha la sua famiglia) lo feci senza pensieri. Il primo anno capii subito che non potevo contare molto su di lui per l'inserimento, perchè il suo lavoro lo impegnava (impegna) molto e quindi mi diedi da fare da sola con discreti risultati: mi iscrissi ad un corso di lingue e trovai un bel lavoro part time. Mi fu anche subito chiaro che il nostro rapporto di coppia non era più a due, ma a tre, e cioè lui, io e la mamma di lui. Non ostante ciò decisi di sposarmi credendo che con il tempo e il matrimonio lui sarebbe cambiato e invece adesso mi ritrovo nella stessa situazione di prima. Il problema non è la madre, che si è invadente, egoista e immatura, ma il fatto che lui non riesca ad imporsi a lei, ovvero che non riesca a fare da filtro fra me e lei, lasciandomi quindi la responsabilità totale nella gestione del rapporto e imponendomi al contempo la sua presenza. Non essendo particolarmente diplomatica, non mi faccio neanche troppi problemi a trattarla come lei merita; Ma piano, piano comincio a stancarmi di questo uomo, che in realtà mi fa rabbia nella sua inettitudine, ma anche tenerezza in quanto lo vedo indifeso, non in grado di farsi rispettare, diviso tra due fuochi (per una situazione che ha creato lui), tutto lavoro e basta. Alcune volte mi chiedo se debba lasciar tutto e andarmene (buttar via 3 anni così), altre penso che dovrei rivolgermi ad un terapista per coppie. Mi sento confusa, disinlusa, stanca e presa in giro, Non so più che fare, so che se lo lasciassi andrei incontro ad un forte periodo di depressione (sono una persona soggetta a periodi di depressione), per via del senso di fallimento che mi porterei dietro. Non so veramente che fare. Grazie per un'eventuale risposta

TANTE FAMIGLIE

Gentile Dottoressa, la figlia di 5 anni del mio compagno da circa 6 mesi vuole essere maschio come il padre, cerca di emularlo in tutto, a volte anche nel rapporto con me. I genitori separati dalla sua nascita e in costante lite, si sono rivolti ad una psicologa che ha evidenziato un disagio ed una aggressività dovuta alla mancanza del padre che la madre gli ha impedito di vedere per buona parte della sua vita, fino a circa due anni fa grazie all’intervento del tribunale e sotto la supervisione dei servizi sociali. Dopo questa diagnosi, la madre si è convinta a lasciare la bimba con il papà per più tempo ed essere flessibile negli orari. Secondo la psicologa però sarebbe indispensabile per la bambina che i genitori (che fino a 15 gg fa non si parlavano neanche) cominciassero non solo ad avere finalmente rapporti civili ma, addirittura, almeno PER UN CERTO PERIODO di tempo ad uscire insieme, portarla al cinema allo zoo al fine di rassicurarla sul fatto che anche lei ha una famiglia. A questo punto mi chiedo, non è una cosa negativa per lei darle quello che lei non ha mai conosciuto per poi toglierlo spiegando che mamma e papà hanno due vite separate e non potranno mai tornare insieme? Non potrebbe scattare in lei la voglia di vivere quella situazione e magari dare la colpa a me e a sua sorella (nata lo scorso anno dalla nostra unione) perché questo non accadrà ? Inoltre, aggiungo che la madre è sola e cerca in tutti i modi di intromettersi tra di noi, non ha mai accettato e rispettato ne’ me ne’ nostra figlia. Mi rendo conto che sintetizzare tali situazioni è difficile ma la ringrazio comunque se vorrà darmi una sua opinione.

PARTIRE O NON PARTIRE?

salve dott. mi può dare qualche consiglio ,la prego dottoressa,non c'e l'ha faccio più a stare in ansia, da 5 anni ho una relazione con un ragazzo, che sta in india, io da 8 anni che sono in italia,e sto con la mia famiglia, i miei genitori non vogliono che io sto con questo ragazzo, perche è un ragazzo di altezza 1.60, non tanto ricco, cioè i miei genitori vogliono per me un matrimonio combinato, e io questo tipo di matrimonio combinato non voglio fare, e poi io e il mio ragazzo non ci vediamo da 10 anni, però ogni giorno parliamo al telefono, chattiamo, mandiamo l'email, sms e abbiamo passato cosi 5 anni e ancora stiamo tenendo in contatto via computer,telefono cosi via, praticamente io quando ero al mio paese studivo in una scuola dove avevo visto questo ragazzo e lo desiravo , ma mai lo dichiarato, e poi non abbiamo molto tempo per incontraci, ci siamo visti solo qualche volta tramite sual sorella che era la mia migliore amica, poi lui era diplomato e ha cambiato la scuola ,nel frattempo io mi sono trasferita in italia con i miei genitori e ci siamo persi di contatto e non ci siamo sentiti e non ci siamo visti più, dopo 3 o 4 anni lui ha preso il mio numero da cellurare da sua sorella e abbiamo cominciato a contattarci e siamon innamorati tramite sms, ma io lo avevo visto quando ero al mio paese, ora il problema è lui mi vuole vedere da vivo ma io non posso partire perche i miei genitori non approvano la mia relazione, ma il mio cuore dice di partire lo stesso perche pure io lo voglio vedere da vivo ,voglio vedere da vivo i suoi genti,il suo modo di parlare ,cioe voglio sapere in realtà lui come è fatto ma io se non parto non potrò mai sapere lui come è fatto in realta, ma visto che ci teniamon in contatto via telefon da 5 anni ,ho intuito che un ragazzo bravo, mi ama, qualche volta litighiamo anche al telefono, e e poi passano 2 settimane noi non parliamo ma poi ci sentiamo il bisogno di parlarci e dimentichiamo di tutti i litigi che avevamo fatti, il problema è i miei genitori, loro vogliono io lo ora le chiedo secondo lei sarebbe giusto che io partissi lo stesso? lo voglio vedere , sto morendo dalla voglia di vederlo pure lui mi chiede di andarlo a trovare , io penso che una volta che saremmo visti da vivo non soffriremo più di ansie , almeno avremmo la possibilità di vederlo dopo tanti anni, io lo voglio vedere questo ragazzo dal cuore profondo, dottoressa sto soffrendo mentalmente , perche lo penso in continuazione, lo desidero da morire e penso che urgentemente ci dobbiamo incontrarci da vivo se no entrambi soffriamo ancora di più , una volta ci vediamon almeno possiamo prendere qualche decisione che riguardano il nostro futuro, non ce l' faccio a tenere vivo il nostro rapporto senza vederci da vivo, e poi non non ci riuschiamo neanche a lasciarci sanza vedere da vivo, litighiamo per via di questo in continuazione e poi si vede che non parliamo neanche un mese pero dopo passano qualche settimana ci sentiamo la mancanza e sentiamon il bisogno di parlarci e dopo quando sento la sua voce mi rilasso,mi tranquillizzo, sento che il mio cuore sta in pace, dottoressa non ce l'ha faccio più senza vederlo, oi non parto da sola per via dei miei genitori, io cercato di farli spiegare che io sto soffrendo e mi lasciano partire ma loro non mi danno ascolto addittura mi dicono se parto devo lasciare la casa per sempre,ora dottoressa i miei genitori rifiutano di capirmi oppure mi capiscono come sto male dentro ma fanno finta di non vedermi, e io visto la situazione cosi non posso fare un accordo con i miei genitori ,ho pianificato di partire di nascosto , dirò ai miei che sarò una settimane da una mia amica ,e questa mia amica mi coprirà, e e se i miei genitori mi chamaranno tanto non mi troveranno perche partiro dall,italia all'india ,poi una volta ritornata in italia dirò che a casa avebo dimenticato la carica batteria, dottoressa lei cosa mi consiglia? cosa devo fare secondo? se partire o no? ma il mio cuore non riesce a smettere di pansare a lui ,desidoro vederlo da 5 anni, e devo vederelo per stare tranquilla con me stessa, e poi voglio capire se questa relazione giusto come penso o sbagliato come pensano i miei genitori la prego dottoressa, la supplico mi dica un consiglio ,cosa guisto da fare dottoressa io lo voglio vedere da vivo,lo voglio abbracciare da vivo, voglio capire come mi sentirò mentre lo bacierò,abbraccierò mi aiuta per favore, cosa devo fare? devo seguire la voce del mio cuore o devo ascoltare i miei genitori? la voce del mio cuore è quello di partire e di abbracciarlo.

SUOCERI INVADENTI

ASCOLTATEMI!

La mia vita nn è stata facile... inizio dai miei 10 anni anche se nn ricordo bene se l'età era quella ho rimosso molte cose fa meno male che tenerle vive... cmq...c'era un gruppo di ragazzi che mi infastidiva tutte le sere e per quanto nn volessi uscire ero costretta perchè sottoposta a minacce... nn ho mai raccontato ai miei genitori quello che mi è successo...un pò per paura un pò per la vergogna un pò perchè avevo paura di deludere chi mi stimava tanto anche se la colpa non era mia...poi la malattia di mio fratello... per fortuna risolta nel migliore dei modi...ma in quel periodo mi sono trovata ad affrontare tutto da sola a cercare di capire ciò che a 18 anni nn ti immagini mai... e la solitudin...mia migliore amica in quel periodo...e ancora la morte di mio nonno ...la mia colonna portante... e di nuovo il mondo che mi stava crollando addosso...un matrimonio fallito...ma nel dolore un regalo fantastico... n bambino che ora ha 6 anni ed è la mia forza...devo essere sicera se nn avessi avuto lui nn so se sareì qui a scrivere... lui è la mia luce... quella luce che sconfigge il bio che ho nell'anima...sono dovuta crescere troppo in fretta... mi mancano le tappe dell'età che nn ho potuto vivere come tutte le altre persone...e adesso scontri continui con la mia famiglia... mi sento sempre giudicare da tutti e per questo vado contro corrente...nn mi piace ma questo a volte mi porta ad essere molto egoista e a pensare solo a me e al mio bimbo... con il rischio a volte di far del male a chi non se lo merita...e ora mi chiedo perchè nn posso avere un pò di pace...ho mille domande... ma nn trovo risposte...o provato a parlare di tutto questo con mia madre ma lei nn capisce o forse nn accetta tante situazioni che ho dovuto affrontare in silenzio...e io a volte mi trovo ancora nel vuoto... grazie per aver ascoltato...

UNA STORIA PIU' UNICA CHE RARA

Gentili Dottori, il titolo di questa richiesta potrebbe essere "UNA STORIA + UNICA CHE RARA", cercherò di essere breve. Mi sono sposato giovanissimo all'età di 21 anni, senza esperienze affettive e sessuali alle spalle, famiglia d'origine diciamo burrascosa con genitori conflittuali, difficoltà caratteriali di relazione e purtroppo anche fisiche (nato prematuro con nistagmo congenito che anche ad oggi mi impedisce di guidare l'auto); fidanzamento senza rapporti sessuali per insegnamento religioso ricevuto durato circa un anno con una ragazza che esteticamente non mi attraeva molto ma caratterialmente si mi sentivo amato e accettato. Nonostante tutto ci sposiamo, il rapporto per colpa mia peggiora perchè la mia insoddisfazione estetico-sessuale mi porta a cercare ragazze occasionali ma anche con loro non ho rapporti "classici" ma solo masturbativi, tutto all'insaputa di mia moglie ovviamente con la quale ho cercato di averli ma avendo solo penetrazione parziale o rapporti clitoridei. Il tutto per circa 7/8 anni poi lo scoppio della crisi con la mia confessione dei tradimenti di cui sopra e l'ammissione che in effetti di mia moglie apprezzo tutt'oggi l'interiore ma non il corpo. Dopo vari tentativi di salvare il rapporto sono giunto ad oggi ad un punto incredibili, ho paura del sesso con mia moglie perchè penso che non possa funzionare e che non avendo avuto altre esperienze non sono neppure capace; se lei si avvicina e mi cerca mi prende l'ansia e allora anche l'erezione si fa + difficile, non so come e se sarà mai possibile risolvere se non con la separazione. Mi sento un vile che ha illuso una persona, seppur con la magra scusante dei 20 anni, privandola anche della possibilità di godere del sesso, quello vero (anche lei si è sposata vergine) Adesso mia moglie sa che non mi attrae dal punto di vista sessuale ma lei dice di non volersi separare, io speravo almeno che come tante coppie che magari non si attraggono molto però almeno riuscissimo a godere del sesso come "funzionalità" invece non sta accadendo anzi più il tempo passa e più il disagio aumenta e i sensi di colpa, non vedo più una soluzione e mi pare che per la prima volta non sto sbagliando. Ansia, disperazione e depressione sono ormai le mie compagne. Se potete aiutatemi gtrazie tante

LA FORZA PER FARLO

Buon giorno,vivo da circa 1 anno con il mio compagno e nostra figlia di 8 mesi.La nostra convivenza è iniziata dopo aver saputo della gravidanza.Ci frequentavamo con alti e bassi da 3 anni,io innamorata persa lui incostante.Ci eravamo appena lasciati,in quanto lui messo di fronte alla scelta se vivere insieme o no aveva deciso di troncare, e dopo poco ho scoperto di aspettare una bimba.Ho deciso di portare avanti la gravidanza nonostante il suo iniziale entusiasmo e poi disappunto, vicinanza e allontanamenti. Non ti dico che gravidanza ho passato tra pianti e incertezze. La mia bimba è nata, prematura ma bellissima e ora è un fiore sorridente e allegro...ma la convivenza con lui non va per nulla bene. é legato alla bambina ma non si occupa di lei, lavora olto è spesso in giro per l'italia e io son sola a casa con la pupetta. quando torna passa i pochi giorni con noi a dormire, giocare alla pley station oppure va a calcetto...insomma veniamo sempre dopo.Continue discussioni affaticano e rendono patetico il tempo insieme...le vacanze son andate benino e qualche giretto insieme ci dà respiro..ma lo vedo poco responsabile.delegante e non innamorato di me.é come se si esistesse solo lui e le sue esigenze e quando lo metto di fronte a questo dice che sono una rompi scatole e che non mi accorgo di cosa lui fa per me...ossia accettarmi in casa nonostante non mi ami e non mi sopporti, dice di farlo per la bambina.Altre volte è più tenero e dice che gli manca il tempo con me e di aver pazienza...io mi son stufata e a volte raggiungo un tale stato di rabbia che non ti dico....ma non riesco ad andarmene,nonostante le cattiverie che mi dice...ho paura per la bimba che lui staccandosi di me non veda più lei e forse anche temo di non farcela da sola!!non so se cercare di affrontare in modo diverso il rapporto con lui e lavorare su questo o lavorare sul fatto che devo andarmene e trovare la forza per farlo.

Gentilissima,

A mio parere lei non dovrebbe lavorare su questo o su quello, ma lavorare e basta. Risolverebbe così due problemi: quello della indipendenza economica e quello di ritrovare un interesse fuori della famiglia, con nuovi rapporti sociali e una vita di maggiore qualità. Sua figlia è ancora piccola, ma potrebbe trovare per lei una sistemazione, come fanno tutte le mamme che lavorano. In questo modo creerebbe le premesse per la decisione più importante: restare o andarsene?

Cordiali saluti e auguri.

Dr. Giuliana Proietti - Ancona

BUTTARE TUTTO ALL'ARIA

SONO MOLTO ATTRAENTE, MA...

Salve,sono una ragazza di 28 anni,premetto che dal punto di vista estetico sono molto attraente,ma nonostante ciò soffro di grande insicurezza e penso sempre di non piacere ai ragazzi che mi piacciono anche se poi non è così ,sono sempre stata molto introversa fin da piccola e con l'andare avanti dell'atà non è cambiato niente.Ho paura che gli altri mi rifiutino e quindi assumo un'atteggiamento difensivo,anche all'università non salutavo nessuno,non guardavo mai negli occi gli altri,soprattutto se di sesso opposto e se provavo attrazione verso di loro, solo una volta ho provato ad uscire dal guscio,con un ragazzo che mi piaceva ma quando ho capito che ero corrisposta ho avuto paura, paura che si avverassero i miei desideri,paura di essere felice,ero terrorizzata dal fatto che mi stavo comportando da "normale" e così ho pensato che gli altri si sarebero accorti di questa amicizia ed ho cominciato ad allontanarmi da questo ragazzo,non l'ho più salutato ,anche se mi piaceva moltissimo,e lui naturalmente si è offeso ,ma io l'ho fatto perchè ero insicura,ensavo di essere "brutta". Ho paura del giudizio degli altri e forse per questo blocco ogni mia iniziativa,paura i essere criticata.Non capico perchè rifiuto la felicità,perchè i faccio del male.Non ho un ragazzo nè degli amici,mi lamento sempre perchè li vorrei ma non faccio mai niente e quando povo a cambiare e mi rendo conto di essere accettata ho paura e torno a chiudermi.Ma perchè sono così stupida,la prego Dott.ssa mi aiuti!

Gentilissima,

Forse il suo è un problema di timidezza (consulti il sito www.clinicadellatimidezza.it), ma è più probabile che lei abbia sostanzialmente paura di stabilire un rapporto uno-a-uno con un'altra persona: una relazione troppo profonda,  nella quale lei dovrebbe svelarsi all'altro e uscire da quel guscio che invece la protegge e la fa sentire al sicuro. Se le sue prime relazioni con le figure genitoriali non sono state ottimali si potrebbe partire da qui per cercare di comprendere cosa c'è davvero dietro i suoi comportamenti. Le consiglierei, se può, di rivolgersi ad uno psicologo, perché da sola credo non possa aiutarsi molto, visto che lei ha 28 anni e sicuramente avrà già molto riflettuto su sé stessa.
Cari saluti e auguri.

Dr. Giuliana Proietti - Ancona

NON DISTINGUO PIU' IL MONDO REALE DA QUELLO IMMAGINARIO

salve dott. non è tanto facile per me scrivere queste parole... ma sento di aver bisogno di parlare con qualcuno... dopo aver scoperto che tutti i momenti che ho passato a piangere e a cercare una soluzione per migliorarmi per migliorare la mia vita ... si trattavano di sintomi dovuto alla depressione mi spiego meglio ogni volta che mi succede qualcosa di bello lo rovino pensando a mille paranoie... per ritrovarmi a piangere intere serate alla ricerca di una soluzione... ma è cosi che ho iniziato a crearmi un mondo tutto mio ... ogni volta nell'arco della giornata cerco un momento per stare da sola beh lei dirà che questo è tutto normale ma invece non lo è perchè in quei momenti io inizio a "recitare" immagino delle vere è proprie situazioni ... parlo, e immagino che ci sia anche delle persone nella stanza. situazioni che riflettono la realtà e la vita che vorrei avere... la prego di aiutarmi non c'è l'ha faccio più ormai non distinguo più il mondo reale da quello immaginario... aspetto sue notizie la prego grazie ancora per avermi ascoltato.

E' COSI' GRAVE QUELLO CHE HO FATTO?

L'ITALIA VISTA DA LONTANO
 

AMO IL MIO PSICHIATRA

LUI HA BEN 6 ANNI MENO DI ME

Gentile dottoressa, sono una ragazza di 25 anni che soffre da tempo di attacchi di panico. In questi anni ho avuto momenti positivi in cui tutto nella mia vita mi sembrava apposto e altri come l'attuale in cui mi pare che tutto mi faccia paura. L'ultimo momento positivo risale a luglio : mi sentivo bene , avevo finito la mia cura per il Dap, stavo per laurearmi raggiungendo un obiettivo a me molto caro , avevo messo da parte vecchie storie sentimentali. tutto mi sembrava essere tornato in ordine ed io pronta a ripartire. dle resto negli ultimi tempi la laurea era una fissa da raggiungere e studiare mi provocava molta ansia. finalmente era tutto apposto. La stessa estate in vacanza ho conosciuto un ragazzo , ci siamo piaciuti da subito. incuriositi ci siamo conosciuti e sin da subito è nato un ottimo rapporto fatto di reciproco aiuto e comprensione. Ridiamo molto quando siamo vicini, parliamo per ore di tutto , mi fa sentire al sicuro e mi fido di lui. Anche io ho aiutato lui in certi momentacci...da quando stiamo assieme la sua vita è di certo migliorata e il suo sostegno mi ha aiutato con i miei problemi. Siamo legati da un ottimo rapporto e andiamo d'accordo. L'unico problema è che lui ha 6 anni in meno di me quindi 19. Io all'inizio ho messo un muro perchè non avevo previsto di trovare tante cose che cercavo nel ragazzo che sognavo in uno con questa età. Ho poi deciso di portare avanti la relazione perchè accade raramente che mi possa fidare cosi' tanto di una persona e starci così bene : non volevo perdere una bella storia per pregiudizi. ho iniziato tutto senza dirlo ai miei, loro sanno che conosco questa persona ma non immaginano che viene a trovarmi e che rapporto ci leghi. Ho spiegato la cosa a mia sorella maggiore di 8 anni che perplessa per l'età poi ha solo detto che il vero amore va conquistato e di vivermi questa storia se davvero lo voglio. quello che non riesco a capire è perchè nonostante sia adulta , anche se vivo con i miei genitori ancora io abbia una forte paura della loro reazione , ho paura che non approvverebbero questa storia , ho paura che si oppongano come anni prima ad un'altra storia anche se in quel caso era una giusta opposizione. Mi angoscio molto poi sul futuro io ho paura che questa storia proprio perchè squilibarata di età possa portarmi via anni cruciali per fare una famiglia e di ritrovarmi sola. Mi sembra che tutti non accettino una storia cosi' , che tutti ci vedano solo lati negativi , mi sembra di sbagliare , vivo con l'ansia di dover un giorno rivelare questa cosa ai miei..e di vedere reazioni non entusiaste in chi mi conosce. Vivo anche male la sessualità...nel senso che mi sembra di fare qualcosa di sbagliato proprio perchè nascosto. Da quando ho iniziato questa storia da una parte sono contenta perchè ho trovato una persona con cui mi trovo bene sinceramente ma dall'altra non ho pace perchè non è come avevo previsto.. non ha quella età che volevo ...eppure tra di noi non sentiamo problemi legati a ciò. l'ansia non mi abbandona e ricomincio ad avere attacchi di panico. ho sempre la testa appesantita da questo problema e sto male perchè non è una colpa se mi trovo bene con una persona più piccola. Per un primo momento ho deciso cosi' di frequentarlo..quando andrò in vacanza nella sua città con la mia famiglia...penso che introdurlo come amico lasci il tempo di far apprezzare questa persona per il suo carattere in seguito i nostri progetti di vita elimineranno la distanza ..studieremo nella stessa città e quindi si unirà una conoscenza quotidiana...a quel punto se saremo ancora insieme spero che il nostro fidanzamento non sia più accolto con malumori. pesano su di me quei pensieri tradizionali che penso siano propri dei miei genitori e non riesco a distaccarmene ...possibile che a 25 anni mi senta in colpa se mi innamoro in modalità imprevviste e diverse da quelle che magari la famiglia ci si augura? possibile che sia ancora a 25 anni solo la figlia minore di casa incapace di fregarsene del giudizio dei genitori? possibile che non riesca a sentire cosa lecita vivermi la mia vita senza per questo sentire una colpa? non voglio rinunciare a una persona che è stata tra le poche ad amarmi e con cui io sto bene. come si può fare a diventare + indipendenti? prima avevo avuto una storia tira e molla con un ragazzo + grande di 4 anni finita per divergenze di carattere , ostacolata sul nascere dai miei genitori perchè io ero molto piccola (15 anni) e non avevo occasione di conoscere bene questa persona che viveva lonatana da me. Allora portai avanti la storia con tenacia e non mi sentivo per nulla in colpa...la storia è finita perchè crescendo non condividevo il suo modo di pensare e di carattere non andavamo d'accordo..non mi sentivo più davvero amata e non ho apprezzato la reazione di scherno e cattiveria quando ho iniziato ad avere i primi attacchi di panico forte. possibile che nonostante io abbia avuto possibilità diverse in questi anni debba sempre trovare l'amore nel modo + complicato? anche se il mio attuale ragazzo l'ho conosciuto nel modo + classico possibile! possibile che non riesca a vivermi una storia normale alla luce del sole?..cosa sbaglio? sono reali problemi quelli che mi faccio?. la ringrazio.
 

COSE CHE HO VISTO SOLO NEI FILM PORNO

sono una ragazza di 20 anni, sto vivendo una storia da circa 4 mesi con un ragazzo di 28, ancora non ho capito se sono io il problema, vede il mio ragazzo mi f delle proposte che io reputo assurde e per lui sono all'orine del giorno. Per esempio il toccarsi in pubblico( senza farci vedere), fare del sesso anale, orale, cose che cmq io ho visto nei film porno. A fare determinate cose più che la sua fidanzata mi sento una donna oggetto. Lui mi colpevolizza del fatto che con i miei rifiuti, Con me si senta limitato. dice sempre che quello che dico io non è giusto è quello che dice lui è la legge della natura. Io non avevo mai avuto questo tipo di problema con i mie percedenti fadanzati. A volte mi sento in colpa, mi sento come se non saprei fare il dovere di fidanzata! Non lo so sono confusa.Mi sento sempre in colpa ogni qual volta mi fa una proposta ed io dico di no, ma la maggior parte delle volte sono proposte che io definisco egoistiche! perchè porta solo a lui un piacere sessuale . aspetto un vostra risposta

PAURA DEL SANGUE

Buon giorno sono una giovane , trentatrè anni, che da poco ha perso il padre a causa di una grave malattia. prima della sua morte sono venuta a conoscenza di vari tipi di perdite di sangue del malato. probabilmente essendo molto vulnerabile in quel periodo la cosa mi ha letteralmente scioccata . per un periodo avevo timore di soffiarmi il naso e di andare in bagno.... ora a poco a poco sto migliorando, ho anche iniziato una terapia analitica, ma durante il periodo del ciclo mestruale divento completamente ossessionata dalla vista e anche solo dal pensiero del sangue a tal punto che starei ferma immobile fino alla fine del periodo mestruale. cosa posso fare per venirne fuori? è una sensazione terribile. di norma sono una persona allegra e dinamica.... grazie. B.P:

A LIVELLO VAGINALE E' UN DISASTRO

AIUTO, SONO CONFUSA!

sono una donna di 46 anni, ho due figli, ed un rapporto matrimoniale disastrato. vent'anni di matrimonio vissuti da me molto male. un marito assente che mi ha fatto sempre vivere nel sospetto...fino a quando tre anni fa ho scoperto il tradimento. ho chiesto la separazione, ma dopo sette mesi ci siamo risentiti e lui mi ha chiesto di ricominciare. credevo d'averlo perdonato ma un giorno ho scoperto una lunga telefonata con la sua ex e quando glil'ho detto lui ha mentito come smpre ed io l'ho mandato via di casa. mia suocera che sapeva tutto mi ha combinato un incontro con l'ex per farmi giurare che non c'era stata nessuna telefonata. così l'ho conosciuta, l'ho guardata negli occhi e sono sprofondata! intanto mio marito ha cercato in tutti i modi di tornare da me fino a tentare il suicidio in preda ad un momento di disperazione, non l'ho mai visto così disperato! all'inizio mi sono avvicinata a lui per aiutarlo per il bene che nonostante tutto provo per lui. piano piano abbiamo ricominciato a vederci e a fare l'amore. non ci capisco più niente! cosa mi sta succedendo, mi sento confusa, mi aiuti!
 

COME POSSO AIUTARE LA MIA AMICA?

Ho conosciuto da qualche mese una mia coetanea con cui ho stretto un forte legame di amicizia. Parlando con lei ho avuto la sensazione che ci fosse qualcosa che la facesse soffrire molto ed infatti, dopo qualche tempo, mi ha confidato di essere stata adottata a 12 anni. Dalla nascita al momento dell'adozione è vissuta in istituto con la madre che andava a trovarla con fequenza settimanale. In occasione della sua prima comunione ha passato 4 giorni nella casa materna e in quell'occasione ha subito molestie sessuali da parte della madre e di un fratello di poco più grande di lei. Sarebbe stata coinvolta infatti in un rapporto a 4 (madre fratello ed un partner) e molestata (ha quanto ho potuto capire però non si è arrivati allo stupro). Vieve ancora oggi un forte senso di colpa (perchè non ho reagito?) ma è riuscita ad elaborare almeno il concetto che se è stata rifiutata dalla madre non è per sua colpa. Oggi è sposata, ha due figlie adolescenti ed è riuscita a parlare con me di queste cose in modo abbastanza chiaro anche se credo di essere l'unica persona a conoscenza del fatto. Purtroppo però sta dimostrando verso di me un'autentica passione (anche fisica) cosa che la fa molto soffrire e che, naturalemente, mette in difficoltà anche me. Vorrei aiutarla anche se credo che sia necessario che lei parli con una persona professionalmente qualificata. Mi rendo conto però che per lei questa strada è difficile ed ha bisogno di arrivare alla consapevolezza che un aiuto è necessario, per gradi. Nel frattempo come posso aiutarla? Avendo vissuto due affidi prima dell'adozione, ha il terrore di essere abbandonata nè io posso pensare di lasciarla sola proprio ora che ha più necessità di una persona amica capace di ascoltarla.

PAURA DI ESSERE SOFFICATA

Gentile Dottoressa, sono una persona di 31 anni e ho una relazione sentimentale che dura da qualche anno. Il quesito che pongo mi sta arrovellando il cervello da un bel po' di tempo: qual è il giusto tempo da dedicare ai genitori di lui e agli altri suoi parenti? La domanda nasce dalla seguente situazione. Nel settembre 2006 io e il mio ragazzo abbiamo deciso di iniziare a convivere. Il caso ha voluto che suo fratello, che pure viveva nella stessa città, sia diventato padre di una bella bimba più o meno nello stesso periodo e che, con la moglie, sia venuto a poca distanza da noi. Così, nello stesso mese di settembre 2006, anche i genitori di lui hanno deciso di trasferirsi nella stessa nostra città, trascinandosi dietro anche l'altra figlia (prima si trovavano a 800 Km di distanza). Da allora sono iniziate le discussioni: il mio compagno voleva andare spessissimo a mangiare da loro (minimo 2-3 volte per settimana); molti parenti continuavano a venirli a trovare e lui lui voleva immancabilmente trascorrere molto tempo con loro, ecc.. addirittura sua madre aveva proposto/deciso di ospitare a casa nostra alcuni parenti costringendo noi ad andare a dormire da loro per 1 notte (il mio parere ovviamente non era stato chiesto e ho dovuto fare fatica ad impormi). Per più di 1 anno ho dovuto combattere con questa situazione ed ho ottenuto solo qualche risultato sul numero di ore trascorse con loro. La cosa peggiore, però, è stata piano piano accorgersi di quanto terribilmente il mio compagno era condizionato da queste persone: nessuno dei suoi familiari aveva mai un difetto; tra me e loro avevano sempre ragione loro. La madre è stata anche capace di prenotare al figlio una visita medica senza chiedergli il permesso e lui c'è andato senza fiatare. A gennaio si è trasferito nella stessa città anche il quarto ed ultimo fratello ed ora loro sono tutti contenti di stare tutti insieme e di trascorrere quasi tutto il fine settimana facendo cose insieme: sport, cinema, passeggiate, immancabili e irrinunciabili partite di calcio in TV. Quella che era scontenta, però, ero io che non disprezzo completamente queste persone, per alcuni versi mi sono anche simpatiche ma non ce la faccio a vivere così appiccicata a loro! Sono i suoi fratelli, non i miei migliori amici!! E la città è pure piccola, con un piccolo centro, quindi è inevitabile incontrarli!! Così, a gennaio 2008 me ne sono venuta a Roma, città che mi piace molto, dove risiede la mia famiglia e dove ho delle amiche. Ora sto in parte bene perché non mi tocca sopportali ma anche male perché voglio ancora bene al mio ragazzo! Sarei disposta anche a fare dei sacrifici per lui (stare lontana dai miei familiari ecc..) ma ho paura di essere soffocata, come posso pensare di tornare a vivere nella città di prima senza scoppiare? PS: lui dice che da lì non può spostarsi perchè il lavoro non glielo consente Scusi se mi sono dilungata così tanto ma sono disperata. Nel frattempo devo anche compiere delle scelte lavorative: città precedente o quella nuova, ossia Roma? La ringrazio cordialmente per la pazienza, Patt

Cara Patt,

La ringrazio anzitutto della fiducia, nel sottopormi un quesito del genere, cui francamente però non saprei rispondere, perché non conosco e non capisco fino in fondo le situazioni di cui mi parla. In generale, credo che a 31 anni sia importante anzitutto cercarsi un lavoro, possibilmente stabile, ovunque esso sia, e poi cominciare a parlare di tutto il resto. Qualsiasi ambiente familiare, anche il più opprimente, può essere tollerato con stoica virtù se ci si sente soddisfatti della propria vita, realizzati come persone, liberi di poter compiere in autonomia le proprie scelte.
Cari saluti e auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


GROSSE DIVERGENZE

Buongiorno, ho una relazione da un po' di mesi con un ragazzo e sembra ci siano le premesse per la costruzione di un rapporto duraturo. Tuttavia ci stiamo scontrando con grosse divergenze in materia di gusti sessuali. Io sono più per una sessualità "dolce" e non sento unrgentemente la necesssità di provare esperienze nuove e sempre più estreme. Al contrario lui sente come una necessità l'esplorazione di territori sconosciuti e sempre più estremi (sesso di gruppo, rapporti gay, bondage estremo, pratiche fetish), sulle quali invece io ho molto dubbi. Non mi sento pronta per esperienze di quel genere (e temo che non lo sarò mai). La questione è complicata perchè pur dicendoci che ci amiamo e che vorremmo condividere il resto della nostra vita insieme, ci sono queste sue spinte che io non penso proprio di essere in grado di soddisfare. Inoltre sono convinta che non possa esserci un compromesso, data la natura del problema. Cosa posso fare? Vale la pena di distruggere un rapporti molto bello e intenso e che ci rende felici per questa divergenza? E' giusto da parte mia chiedergli chi dimenticare queste sue spinte e curiosità? Grazie.

NOSTRA FIGLIA E' LESBICA

Sono un padre disperato,qualche giorno fa ,siamo venuti ha conoscenza che nostra figlia di 17 anni,aveva una relazione con una sua amica piu'grande di lei da tempo sotto i nostri occhi ingenui.I professori ha scuola avevano notato i cambiamenti d'umore è il peggioramento verso lo studio .Adesso in famiglia siamo molto proccupati mia mogli vorrebbe avere un dialogo con lei per sapere dove abbiamo sbagliato, lei non vuole,dicendo che la vita è sua è pertanto fa quello che vule.Noi non sappiamo a chi rivolgerci, e in questi casi come bisognerebbe comportarsi,anche perche e l'unica figlia che abbiamo .Spero che lei possa darci qualche risposta utile per superare questa agonia.Le porgo un cordiale saluto in attesa di una sua gradita risposta.Famiglia disperata

SONO INSODDISFATTA DI MIA MADRE

Gentile dott.ssa Proietti c'è una questione molto complessa che volevo esporle e spero che lei possa essermi d'aiuto, è una cosa di cui non parlo molto volentieri e che racconto per intero solo a poche persone... Il mio rapporto con mia madre è a dir poco un disastro, io lo definisco anaffettivo, mia madre è la persona che mi lava i panni, me li stira, mi cucina e mi indica il da farsi in casa, mia madre non è mai stata mamma con me per come io intendo questo ruolo, non mi ha mai abbracciato, mai detto parole affettuose o dolci, mai mai detto un ti voglio bene, mia madre non mi ha mai fatto gli auguri di compleanno neanche per i 18 anni, ne per la laurea, ne dato un incoraggiamento per un esame o detto un brava quando sono accadute cose felici nella mia vita e quando le cose sono state più storte non le mai sentito darmi forza, anzi per farle capire quando su 4 esami ne ho dati 3 in una sessione con ottimi risultati mi sono sentita dire potevi dare anche l'altro se non l'hai fatto si vede che non avevi voglia. Si perchè la sua specialità è criticarmi, emettere sentenze come un giudice, tu non sai fare questo, non sei brava in questo, non fai quello oppure cosa che me la fa odiare in certi momenti "la figlia di Caio ha fatto questo" oppure "la figlia di Tizio ha fatto quest'altro e tu invece non fai mai niente", insomma confronti da cui io ne esco nera. Lei non sa amare, non lo sa proprio dimostrare l'affetto con noi figlie... Per non parlare poi di quando mi ha accusa di non confidarmi con lei, ma come faccio a dire cose private mie, personali ad una persona che mi da la sua critica e poi lo racconta a tutto il vicinato se le è possibile se è una cosa bella per vantarsi, se brutta per dire che sono fatta male, che sono troppo timida o troppo incapace. Il mio rapporto con li è stato un disastro da quando avevo sette anni e temo che lo sarà per sempre ed io sento tanto il bisogno di una mamma che sia mamma...
 

SONO UNA PERSONA BRUTTISSIMA

Salve non cestini la mia lettera lo so che le arrivano tante lettere ed anche con argomenti simili ma mi risponda anche solo due righe sono disperata, e no riesco a vedere una via d'uscita da questo tunnel nero. Sono una ragazza sposata da circa un anno con un mio coeteneo, sono stata fidanzata con lui 15 anni, sono in crisi e non so come uscirne, qualche mese prima di sposarci mi sono accorta di provare un attrazione per un nostro amico, questa persona da quando la conosco mi e sempre piaciuta ma a questa cosa non ho mai dato troppa importanza e sopratutto non aveva mai messo in crisi il mio rapporto. Poi 3 mesi prima del matrimonio nella mia testa sono scoppiati mille pensieri e questa persona e diventata un ossessione, ho pensato che stavo sbagliando tutto, che non amavo più mio marito, che amavo quest'altro. Poi ho deciso di sposarmi perchè sentivo che era la scelta giusta e sentivo di non poter perdere mio marito con lui sono stata sempre felice abbiamo vissuto momenti insimenticabili. Sono sempre stata convinta della mia storia d'amore, ho sempre desiderato il matrimonio con lui mi sono sposata per essere ancora più felice, invece sono triste è un anno che combatto con questa ossessione per quest'altro uomo, mi sento una persona bruttissima poco limpida e piena di sensi di colpa. Sto distruggendo la mia storia d'amore e sopratutto la mia vita, non so più cosa fare e come uscire da questa situazione.Ho provato a evitare questa persona ma è impossibile in quanto lui e molto amico di mio marito e anche la sua ragazza e una delle mie migliori amiche. Forse e arrivato il momento di porre fine alla mia storia lasciare mio marito, lo so che soffrira e anche io ma trovera una donna migliore di me che lo potrà rendere veramente felice. Pure se lo amo mi sento troppo fragile per poter far fonte a questa situazione e sopratutto non mi riesco a perdonare i miei pensieri. Vorrei tanto buttare via la mia testa che mi sento cosi pesante e riprovare a partire ma non so come so che quello che succede e tutto un mio condizionamento mentale e la realta e diversa ma non so come fare a non farmi più a condizionare da questi pensieri ossessivi. Mi dia una mano a vivere meglio.Grazie anticipatamente. T.

QUANDO LA FIGLIA HA IL RAGAZZINO
 

15ENNE STANCA DELLA VITA

Sono la mamma di una ragazza di 15 anni depressa, che rifiuta l'interazione con qualsiasi psicologo, mia figlia dorme di giorno e sta sveglia di notte chattando su internet, siè rinchiusa in casa e non frequenta amici, fuma tantissimo e a volte si ubriaca, sostiene che la vita non ha senso e che lei non ha alcun valore, da 20 giorni si rifiuta di andare a scuola. L'ho portata dal dott. XX che mi ha prescritto una cura a base di psicofarmaci che non posso attuare perchè il mio ex marito è contrario. Mi ero separata tre anni fa perchè il padre lasciava film a luci rosse alla portata dei ragazzi e loro li hanno visti. Non so come aiutare mia figlia. La ringrazio di una sua risposta.

LE RACCONTO LA MIA STORIA

Le scrivo perché sono molto triste e vorrei aiuto. Le racconto la mia storia: a 30 anni la vera unica prima storia, ed è per quest’ultima che le scrivo. Lui è un ragazzo più piccolo di me di 4 anni. La storia è nata in maniera semplice e dolcissima, lui aveva alle spalle qualche storia seria, diceva di non amare le avventure e io arrivavo dopo 2 anni di solitudine e di precedenti brevi storie che chiudeva per mancanza di innamoramento.Un ragazzo serio e maturo, profondo, con una grande capacità di analisi, di rara sensibilità, idealista come pochi. La nostra storia è cresciuta con i tempi e i passi giusti, con la sua giusta pazienza vista la mia totale inesperienza, ambedue non avevamo pretese, solo speranze, la speranza di stare bene insieme, aiuto e stima reciproca. La prima lite dopo 8 mesi, quando ad una cena in presenza di altre donne lui si “dimentica della mia presenza”. Le sue spiegazioni: “che vuoi le donne mi piacciono ma mai ti tradirei, sono solo più gentile con le belle donne tutto qui”. mi convince a continuare la storia dicendomi che tutti gli uomini lo pensano solo che lui è più “sincero” degli altri, e che in giro non troverò di meglio. Ho sempre sentito il suo amore, sapevo che mi amava. La storia cresce da altri punti di vista, io mi trasferisco in un’altra città per motivi di lavoro e finalmente riesco ad avere una stabilità economica, lui ancora no. Mi ha fatto innamorare di lui anche il fatto che non fosse un ragazzo incline alle avventure, con un senso dell’etica e della moralità, con una correttezza e una sincerità poco comuni. Un ragazzo che non si abbandonava a commenti e battute volgari sul sesso, serio ed educato, pur con esperienza alle spalle. Le liti cominciano perché ogni volta che si esce, che si va al mare, a cena o a fare una passeggiata…non fa altro che fare commenti su tutte le donne che passano, sul fisico: “che bel seno che ha quella…. , che bel sedere quell’altra…, quella è una poco di buono, io le donne belle le odio perché se la tirano e non le avrò mai….”. Io vado in crisi, e ad ogni uscita è un mio pianto, ogni volta che mi racconta di tutti i calendari con cui si trastulla io vado in crisi. Mi chiedo il motivo per cui deve mettermi al corrente di tutte quelle che trova essere meglio di me. Gli chiedo a che cosa spera che porti questo se non a darmi insicurezze, incertezze su di lui. Gli continuo a spiegare che il bello va guardato ma che non è possibile che mi debba rendere partecipe delle sue fantasie sessuali continuamente come se io fossi un compagno di caserma; le sue giustificazioni sono sempre le stesse: “tutti gli uomini lo fanno, io sono solo sincero, mio padre lo fa e non c’è niente di male, tu sei solo un’insicura complessata…ti dico che ti amo cento volte e che sei bella cento volte e poi vai in crisi lo stesso, sei insicura,io mi comporto con te come mi comporterei con i miei amici, senza filtri”. Ogni giorno mi dice che mi ama e che sono bella, ma , ogni giorno mi dice che il mondo è pieno di belle donne che io raggiungo la sufficienza(mi perdoni l’immodestia ma per i più io supero abbondantemente la media) e mi tortura su qualche mio presunto difetto fisico, salvo poi dire “ma io scherzo” oppure “che fortuna che hai a stare con un adone come me”, ma anche “ti amo”,”non pensavo che potesse essere così l’amore”, “con te ho raggiunto la maturità sessuale”,”il sesso con te è qualcosa di meraviglioso, non può esserci di meglio”. L’ho amato perché faceva l’amore con amore. Dopo un anno e mezzo di relazione il suo tormentone era:”io vorrei un harem, me le farei tutte, per stare con te devo rinunciare a tutte le altre” e non c’era una volta che si uscisse che non si distraesse con la prima ragazza che passasse, e visto che ci vedevamo due giorni al mese…io piangevo. Gli dicevo che dirmi in faccia continuamente chi si volesse fare era una cosa che non portava a nulla, non ci guadagnava nulla se non ferirmi, e che quindi se continuava a farlo e a farmi piangere voleva dire che voleva ferirmi. Gli chiedevo se gli mancava qualcosa, se non era soddisfatto, se voleva rompere per “godersi la vita” e lui rispondeva che non gli mancava nulla, che era appagato sotto tutti gli aspetti, che ero bellissima, sensualissima, “la donna più intelligente che avesse conosciuto” che con me aveva conosciuto il vero significato dell’amore e che la nostra affinità sessuale era strepitosa, che senza di me si sentiva perso, che non riusciva a camminare solo sulle sue gambe. E’ spesso nervoso , lavora moltissimo non esce quasi mai di casa, ha spesso un atteggiamento aggressivo e critico sia con me che con la famiglia. Lui stesso mi diceva che era talmente critico e nervoso con i suoi che spesso gli dispiaceva. Tante volte mi diceva che ero bella quante mi controllava se avessi rughe, mi diceva che ero bellissima e dopo 5 minuti trovava un altro difetto. Vedendo le foto di un po’ di anni fa in cui ero grassa, mi diceva che facevo schifo e che avevo un coraggio da leone a mostrargliele. Poi scopro che chattando con un suo amico, che per scherzo gli chiedeva quando ci saremmo sposati, lui gli comunicava che aveva conosciuto una che aveva cercato di invitare, alle mie richieste di spiegazioni lui rispondeva che non esisteva, che era solo una fantasia; era così,una fantasia. Poi sono cominciate le battute a sfondo sessuale, un’aggressività sessuale strana per lui, sempre “molto inglese”, e i discorsi sul fatto che era bellissimo e che se voleva poteva avere tutte le donne che voleva perché era l’uomo più intelligente che esistesse, discorsi frammezzati da altri che dicevano che eravamo una coppia perfetta, che lui non era un granchè, che aveva ricevuti molti rifiuti e che io ero il meglio che potesse sperare di avere perché io ero completa. Stanca delle continue critiche gli dicevo che se lo avessi fatto io lui avrebbe resistito poco perché non sopportava le critiche (anche per quelle minime esplodeva), e lui reagiva alterandosi e dicendomi di stare zitta gridandomi insulti irripetibili. Mi faceva rarissimamente regali, mi ritrovavo a dover mendicare attenzioni, a mendicare di venirmi a trovare (lo facevo sempre io) e quelle rare cose che ha fatto per me (cose che chiunque farebbe per la propria donna, o per il proprio amico) me le ritrovavo rinfacciate…. Dopo un paio di uscite in cui tornavo a casa “illesa” nell’ultima cominciano i commenti su tutte le donne della sala, sino a quando non si concentra su una cameriera…e tocca nuovamente il fondo dicendo:”ha il fisico meglio del tuo, me la porterei in bagno e…”, vista subito la mia espressione mi chiede scusa (e quando chiedeva scusa si sapeva fare perdonare), dicendomi che avevo ragione quando dicevo che tutta la sua cultura non gli sarebbe servita a nulla se non aveva educazione, che era solo un bicchiere di troppo…io rispondo che ero stanca e che avrebbe provato sulla sua pelle quello che voleva dire essere messo continuamente a paragone…..dopo 10 minuti…è scoppiato, dicendomi che per tutti i commenti fatti sugli altri uomini avrebbe dovuto lasciarmi. Tiriamo avanti per altri quattro giorni di felicità fino a quando non ricomincia con uno dei suoi soliti tormentoni: io non mi voglio sposare prima dei 40 anni, non voglio rinunciare a nulla delle cose che voglio fare, per allora tu sarai vecchia e non potrai avere figli, forse fra 4 anni ci penso….io comincio la guerra psicologica, gli dico che se è così, se non esiste un noi, io voglio poter frequentare altre persone perché neanch’io devo pagare per essermi innamorata di uno più giovane ed egoista….lui preoccupato, prima dice che forse si sarebbe sposato prima, che forse gli sarebbe venuta a lui la voglia di avere figli prima che a me, poi esplode, mi insulta e quando gli dico che lo avevo solo voluto ferire come lui puntualmente faceva con me, lui mi dice che vado punita e mi minaccia come al solito di lasciarmi(ogni volta che c’era una lite ero sempre io a tornare chiedendo scusa a torto o a ragione, umiliandomi e implorando, sentendomi dire che ero “in prova” finchè non avessi fatto l’ennesima predica sul rispetto che pretendevo). La sera lui mi chiama tesoro, poi mi vuol comprare cioccolatini (cosa che non ha mai, mai, fatto), poi mi deve far cenare, mi da un bacio, il giorno dopo risponde al telefono, poi….scompare, si rende irraggiungibile. Avevo passato gli ultimi giorni ad assisterlo, perché malato, con un amore che lui stesso mi riconosceva e avevo assistito alle telefonate che faceva ai suoi in cui li aggrediva e richiamava loro attenzioni, in cui gli dava a credere che era seriamente ammalato (una banale influenza!) e si lagnava di tutte le cose che andavano male…quando gli dico che esagerava lui mi risponde con aggressività,che non ho la più pallida idea di quante cose vanno male sul lavoro, che sono una privilegiata perché lavoro, e che visto che ho “i soldi e lui” non mi posso lamentare di niente e che ha lui “il coltello dalla parte del manico”…così scopro che con me non si confida…eppure credo di aver fatto tutto quello che una donna innamorata doveva fare… Scopro che non mi reputa all’altezza o che non mi vuole rendere partecipe dei suoi pseudofallimenti..mi domando e le domando, siamo una coppia? Questa coppia l’ho voluta fortemente tenere in piedi io e non c’è mai stata? Le mie richieste di “non mancarmi di rispetto” erano veramente “da sciocca insicura”? E’ giusto che un uomo che ama debba sempre tenere “sul filo dell’equilibrista” la propria donna ricordandole che è vecchia e che se mi lascia mi rovina la vita o era veramente eccessivo scrupolo nel mettermi in guardia che poteva non esserci il lieto fine nella nostra storia? Ma soprattutto come giudicare il fatto che è scomparso senza dare spiegazioni nel nulla? Io dopo un paio di tentativi andati a vuoto, visco che non risponde al telefono e al citofono non l’ho più cercato, dopo 15 giorni gli ho mandato una mail spiegando i comportamenti suoi che mi facevano star male e che non avrei fatto più nulla, che stavolta era lui a dovermi dare quelle dimostrazioni che sempre cercava da me e la storia è finita da due mesi….la mattina mi ha mandato un sms con la scritta ti amo, si è commosso dichiarandomi amore e la sera…è scomparso…. Spero mi risponda

CHI E' PIU' PAZZO?

In passato sono riuscito ad uscire abbastanza rapidamente da storie chiuse dall'altra persona... Massimo 2-3 settimane e stavo meglio di prima!!! L'ultima invece, anche se è stata molto più breve, mi sta mettendo veramente in crisi!!! Una storia durata 6 mesi... con qualche litigio ma entrambi molto presi!! Lei era molto gelosa, voleva uscire sempre con me pur di evitare di lasciarmi solo!! Mi dava fastidio il suo fiato sul collo ma cmq sopportavo, accontentavo ed apprezzavo!! Un mese e mezzo fa di punto in bianco, senza aspettarmi una reazione del genere, mi dice che non era sicura di amarmi!! Fin qui tutto normale... Dopo aver sentito certe cose decido di chiudere!!! E' stata per 2 giorni interi a messaggiarmi e chiamarmi in modo maniacale per farmici ripensare... Rispondo all'ultima delle sue 1000 chiamate e dopo una lunga conversazione riesce a convincermi e decidiamo di vederci per chiarire!!! Dopo mezz'ora da quella chiamata mi richiama e mi dice di non essere più sicura di volermi e che è meglio non vedersi!!! Fin qui quasi normale... Dopo quel giorno è iniziato lo strazio!! All'inizio chiamava 20-30 volte al giorno fino a quando non rispondevo esasperato... continuava a dire che era sicura della sua scelta, diceva che era dispiaciuta, piangeva e riattaccava... poi ricominciava esattamente come prima fino a quando non rispondevo di nuovo!!! Adesso le chiamate e il modo è cambiato!! Messaggia tutti i giorni per accusarmi di darmi alla pazza gioia con la vita da single... il bello è che le sue accuse sono infondate e proprio per colpa dei suoi modi che illudono non riesco nemmeno a pensare di andare avanti!!! Ogni volta che si parla dice che è confusa, che non sa quello che vuole, che non fa niente con nessuno ecc!! Mi fa sentire talmente in colpa di andare avanti per dimenticarla che non lo penso nemmeno e questo mi fa stare solo male!! Poi sinceramente, anche se è un tipo molto stravagante, mi sta mettendo in crisi psicologicamente!!! Vorrei ritornare con lei ma nn mi è permesso... vorrei andare avanti ma mi fa sentire in colpa e continua a controllarmi!!! Questa sera sto per uscire con lei per la prima volta dopo tutto questo tempo... voglio chiarire faccia a faccia questa situazione!! So che nn servirà a niente ma almeno ci provo!!! A questo punto non so più chi è più da manicomio tra i 2!!! Lei che lascia e mi martella così nonostante io cerco di non sentirla o io che perdo tempo e spero ancora in un tipo bizzarro come lei!! Non so più che fare e come comportarmi!! Grazie per il tempo perso!!

Gentilissimo,

Perché qualcuno diventi un 'carnefice', c'è bisogno che qualcun altro faccia la 'vittima'. Dunque, ciò che le consiglio è di uscire dal ruolo predestinato della vittima, del 'buono' di turno, per proporsi a questa ragazza con maggiore personalità ed autodeterminazione. Ormai siete entrambi immersi in questa "follia a due" e forse non vi rendete più conto di come vi state comportando, ma andando avanti così esaurirete tutte le vostre energie, senza riuscire a trovare soluzioni adeguate per questa insostenibile situazione di coppia. Mi domando se a lei non convenga, a questo punto, divertirsi davvero come 'single': la cosa le permetterebbe di conoscere altre persone, altre situazioni, oltre che di riflettere sul vostro rapporto con maggiore distacco e serenità. In ogni caso, a mio parere la ragazza di cui mi ha parlato ha sicuramente bisogno di aiuto psicologico: cerchi di consigliarle di andare in terapia e, se non lo volesse fare da sola, le proponga di andarci insieme. In ogni caso, male non fa. Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

UNA SIGNORA DI 34 ANNI

cara dottoressa sn una signora di 34 anni sposata da 14 cndue figli il mio problema e' mio marito,io vorrei sapere il perche' lui nn abbi stimolo per fare l'amore con me premetto che io ho fatto di tutto x attirare la sua attenzione ma lui non mi considera molto lo facciamo ogni cuando lui se lo sente una volta al mese oppure ogni due mesi e veloce pure che poi si gira e si addormenta di colpo non c'e un gioco fra di noi di complicita' preliminari se gle lo dico io bene altrimenti lui dice sempre mi va bene io nn mi son senita mai appagata sul lato sessuale ma x far si che possa continuare il nostro rapporto vad avanti ma sono arrivata ad un punto che mi sono stancata e vorrei separarmi cosa mi consiglia grazie mille.

Cara 'signora',

Lei parla come se avesse 60 anni ed invece ne ha solo 34! Oggi molte ragazze, alla sua età, si sposano o cominciano a convivere: mi sembra dunque opportuno che lei faccia qualcosa per ritrovare un po' di soddisfazione personale, che non può certamente esaurirsi in un buon rapporto con i figli e in questi squallidi "rapporti sessuali" di cui parla. Ciò che le consiglio è di sollevare il problema con suo marito, di cercare di approfondire il discorso, con toni pacati ed in modo costruttivo. Non aspetti dunque un momento di disperazione per parlargliene, ma cominci, un po' al giorno, a spiegargli perché non si sente una persona felice. Veda poi le sue reazioni: nel caso decidesse di lasciarlo si assicuri prima un lavoro o un'entrata che le possa permettere di vivere senza dover dipendere da lui.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

UN BRUTTISSIMO INTERVENTO

Sono sposata da molti anni mio marito ha subito un bruttissimo intervento anni fa ed ha iniziato ad avere un po di problemi sessuali. da poco ho scoperto che è stato con una prostituta anni fa, lui dice perchè non si sentiva più uomo e si sentiva umiliato tutte le volte che si provata ad avere rapporti. mi assicura che è stata l'unica volta e che è stato bruttissimo. Io purtroppo non riesco a passarci sopra perchè penso che non sia stata l'unica volta ma lui ha giurato e piangendo ha detto che sono la sola persona che ama. secondo Lei è il caso che seguiamo una terapia..lui soffre perchè dice che ha paura che da un momento all'altro io possa prendere una decisione di lasciarlo..dovrei credere a quello che mi dice??

Cara signora,

La sua rabbia e la sua gelosia sono più che comprensibili, ma forse in questo momento dovrebbe far emergere la sua parte razionale, per difendersi soprattutto da sé stessa e dai pensieri negativi che la perseguitano. Come lei dice, l'intervento che ha subito suo marito è stato 'bruttissimo': non ragioni dunque come una donna ferita in una condizione di 'normalità', ma cerchi di capire la personalità di un uomo che sta cercando disperatamente un nuovo equilibrio con sé stesso. Sentirsi improvvisamente privato della sua abilità sessuale può aver portato suo marito a dubitare del suo valore personale ed a pensare, sbagliando, che andare con una prostituta avrebbe potuto rappresentare per lui una valida soluzione. Cerchi dunque di capirlo, di aiutarlo a superare il brutto momento che sta vivendo, magari sperimentando un tipo di sessualità più 'soft' che non lo metta a dura prova e che gli permetta di mantenere la stima di sé, come uomo e come marito. Se non riesce da sola, è una buona idea farsi aiutare da un terapeuta.

Cari saluti e auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


DEVO ESSERE DONNA, AMICA O MADRE?

Siamo insieme da 8 anni e mezzo e conviviamo da quasi 5 anni. L'ho tradito qualche anno fa ed ora, mi ha tradito lui allo stesso modo. Stiamo cercando di ricostruire il rapporto ma, lui dice di non avere più desiderio sessuale. Mi dice anche che non dipende da me. Cerco di creare la situazione ma puntualmente lui la esaurisce dicendo o facendo in modo di sfuggirla. Abbiamo parlato di questo, non molto perchè io ho paura che lui possa arrivare a dire che il rapporto è finito. Lui dice che sta bene così e che non gli spaventa pensare di invecchiare con me. Gli ho chiesto un figlio già da tempo ma non vuole. Dice che non scaturisce da un conflitto e che potrebbe essere perchè lui ha sempre interrotto il coito (non usiamo contraccettivi). Gli ho proposto di andare da uno psicoterapeuta ma lui è contrario. Come devo affrontare il problema? Devo essere donna oppure amica oppure madre? E soprattutto, c'è qualcosa che io possa fare?

gentilissima,

Le direi che dovrebbe essere senz'altro 'donna', ma se il suo uomo non lo desidera credo sia inutile e controproducente insistere. D'altra parte, un rapporto come il vostro è in forte crisi e, se non vi saranno cambiamenti, potrebbe in poco tempo giungere al capolinea.
Penso che l'idea di provare con una terapia di coppia sia ottima, ma anche qui, se uno dei due partners non ne è convinto e non collabora, c'è poco da fare.
Forse l'unica strategia valida a questo punto è quella del 'prendere o lasciare', un ultimatum del tipo:
"o ci diamo da fare per migliorare insieme il nostro rapporto, oppure ci lasciamo per sempre".
E' vero che, così facendo, lei rischia di perdere una persona che ancora ama, ma considerando che il rapporto fra voi è ormai quasi spento, di metter su famiglia non se ne parla, altre prospettive non ce ne sono... A cosa serve restare insieme? Forse in quel suo tradimento di qualche anno fa c'era già il disperato bisogno di ritrovare un amore vero? Poi cosa è successo? E' forse la paura di sbagliare, di restare sola, a frenarla? Se così fosse, non scarterei l'ipotesi di fare intanto una psicoterapia individuale di sostegno, per fare luce dentro di lei e decidere sul suo futuro con maggiore consapevolezza.
La saluto cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

Gentile dott.ssa, sono una donna sposata da 4 anni. Pensavo di aver ottenuto tutto quello che cercavo dalla vita, una famiglia, un lavoro sicuro, una vita serena... Invece qualche mese fa ho incominciato a provare una forte simpatia per una persona molto più grande di me, un collega, molto intelligente e di elevata cultura, un pò filosofo e un pò poeta... Quella che prima credevo fosse unicamente ammirazione si è trasformata a poco a poco in una vera attrazione da tutti i punti di vista, fisica, mentale, empatica... Ogni giorno piangevo perchè non riuscivo più a capire cosa volessi, chi fossi, dove fossero i miei valori. Pensavo a mio marito, al nostro rapporto e alle cose dette e lasciate passare che risuonavano nella mie mente come dei tamburi, al rapporto drastico che ho con i miei suoceri, ai miei genitori e ai valori che mi hanno trasmesso...a LUI, che con i suoi messaggi mi trascinava sempre più verso la sua parte...Mi sentivo come trascinata in un vortice, mi disperavo, il cuore lacerato, distrutto, ho pensato anche di voler morire, perchè non riuscivo più a ritrovare me stessa, la MIA STRADA, la mia vita... Non è mai successo nulla fra noi perchè IO non ho voluto che accadesse! Non ce la facevo più, mi sentivo uno straccio, sono riuscita anche ad usurare il rapporto con mio marito, senza però mai confidargli il perchè stessi così male. Ho tentato anche l'aiuto di una psicologa. Poi, con il suggerimento forzato di una mia amica, alla quale avevo confidato tutto, ho deciso di tagliare quella corda che mi teneva legata a QUELLA persona, e lui ha reagito non scrivendomi più. Un giorno, in occasione di un incontro di lavoro, l'ho inseguito perchè desideravo spiegargli il perchè della mia ascelta, il perchè stessi però così male... Lui mi ha chiuso la portiera della macchina in faccia ed è scappato, fuggito... Sono passati alcuni mesi, l'ho rivisto pochi giorni fà (sempre per motivi di lavoro), ma ha fatto finta di non vedermi, si è rintanato in un angolo e non si è più mosso, così anche io, non l'ho guardato, ho solamente sentito la sua voce. Ci siamo completamente ignorati con il corpo, ma, almeno io, non con la mente... Non so, è come se avessi ancora bisogno di sciogliere quel nodo, avere e dare quelle spiegazioni che potrebbero, forse, liberarmi da quel legame così pericoloso. Lui mi ha fatto sentire male, ma io lo sento ancora vicino a me. Vorrei odiarlo, cacciare dalla mie mente i suoi occhi, la sua voce, i suoi ricordi... E' faticoso, un pò alla volta sento che sto riacquistando la mia identità, la forza che avevo prima di conoscerlo, l'amore per la vita... Perchè sono ancora legata a lui? Perchè questo uomo, dell'età di mio padre, mi confonde ancora la vita? Perchè ho lasciato che entrasse nel mio cuore e lo toccasse così nel profondo? La prego gentilemte di aiutarmi a rispondere a queste domande, che ogni giorno pongo a me stessa. Grazie. Barbara

  Gentilissima Barbara,

L'amore è un 'virus' dal quale nessuno è immune, dal momento che, come lei ha sperimentato, colpisce senza pietà anche le persone che vivono in coppia ed hanno una vita apparentemente serena (forse 'troppo' serena...). Probabilmente ciò che l'ha attratta di quest'uomo è la sua cultura, la sua maturità, l'esperienza... Forse suo marito da questo punto di vista è un po' carente, forse in quest'uomo lei ha visto un sostituto paterno, forse il vostro rapporto coniugale stava entrando in una fase di stanchezza... Forse è andata così solo per un caso della vita, senza una ragione precisa. Non serve ora tormentarsi sul 'perché' lei si è innamorata di un altro: meglio concentrarsi sul cosa fare per ritrovare un po' di equilibrio.
Visto che LEI non ha voluto che accadesse qualcosa di più con l'altro, deve intanto attribuirsi il merito di aver compiuto una scelta consapevole e di aver deciso autonomamente cosa fare della propria vita, senza seguire la corrente, che probabilmente l'avrebbe portata altrove. Ora deve solamente cercare di essere coerente con le scelte effettuate. Cercare l'altro con l'obiettivo di dare e ricevere spiegazioni ormai inutili (visto che la storia è finita) è sbagliato, oltre che autolesionistico: bene ha fatto dunque il suo collega a cercare un allontanamento, che lei deve assecondare, in modo attivo e passivo, per poter uscire presto e bene da questa tormentata situazione. Rifletta sul fatto che, malgrado lei abbia vissuto momenti difficili, questi si sono verificati solo nella sua testa ed hanno riguardato una persona che è ormai uscita dalla sua vita: nella sua vita reale non è praticamente successo 'quasi nulla' e tutto può dunque ricominciare come prima, meglio di prima. L'esperienza avuta le avrà probabilmente fatto capire che c'è qualcosa nella sua vita che le manca: poniamo che questo 'qualcosa' sia la cultura, la filosofia, la poesia... Perché non ricercarlo in prima persona, anziché vivere di luce riflessa (es. iscrivendosi all'Università, a qualche corso, circolo, club, ecc.)? Meglio ancora: perché non coinvolgere suo marito in qualche nuovo hobby o iniziativa che possa colmare la sua sete di conoscienza e, nello stesso tempo, rinnovare un po' il vostro rapporto, dandovi nuovi obiettivi da realizzare insieme? Ci pensi.

Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

Chiedi una Consulenza gratuita online

Disclaimer

Ultimo aggiornamento psicolinea.it: 12/12/2011

Stampa

Cerca nel Sito

psicolinea.it^® è un marchio registrato
I contenuti di questo sito, salvo diverse indicazioni, sono di proprietà di psicolinea.it.
E' espressamente vietato riprodurre e diffondere,
integralmente o parzialmente, i contenuti del sito senza autorizzazione scritta della proprietà e senza citare la fonte.
Per richiedere l'autorizzazione scrivere a:
utenti @ psicolinea . it
 

Per fare della timidezza un punto di forza: