Dentro e Fuori di Te
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PENETRAZIONE

Salve. Ho 36 anni, un passato bulimico alle spalle, ma nel complesso una vita che, pur faticando, migliora di giorno in giorno. Vorrei chiederle una cosa : dopo aver avuto le normali esperienze sessuali che dall'adolescenza all'età matura capita di fare, sono arrivata a un punto in cui mi piace godere con il mio uomo, con cui ho un legame da più di due anni, in vari modi, tempi, ritmi ma la penetrazione, avendo comunque constatato che tramite essa non godo, mi fa sentire usata, anche se sono giunta precedentemente all'orgasmo per più volte, e quindi tendo a evitarla, dopo averne completamente sfatato il "mito" e averne ripetutamente parlato con il mio compagno. Quello che io dico è poichè abbiamo voluto, con i contraccettivi, "liberarci" del significato più vero della penetrazione come atto procreativo, perchè continuare imperterriti a darvi compimento quando da più parti si legge che solo il 7%delle donne gode in tal maniera? "Avere un essere umano dentro di sè", come ho letto da qualche parte in riferimento alla gioia suprema per una donna, dovrebbe essere - caso mai - riferito a un bambino (ma penso che ci siano anche altre gioie, magari l'adozione, anche più grandi) e non a un adulto. C'è forse in psicologia un atto di violenza inconscio perpetrato dagli uomini e subito dalle donne? Mi spiego meglio : cos'è che continua a portare le donne "clitoridee" ad accettare il patner dentro di sè? Non è poi così appagante essere penetrati, anche laddove si ami il proprio compagno..o forse dovrei vedere in questo mio "fastidio" che si è andato delucidando nel tempo ma che , latente, a parer mio, è sempre stato dentro di me, la prova del mancato amore per il mio ragazzo? Ho forse un celato odio per gli uomini? Ultimamente mi è capitato di leggere frequentemente lettere di donne che lamenteno nella propria vita sessuale la mancanza di piacere e lettere di uomini, magari sposati, che lamentano il fatto che le loro mogli non vogliano più buttarsi denrtro un letto con loro...mi chiedo e le chiedo, non sfiora minimamente la testa di queste persone il fatto che si rifuta ciò che non dà piacere? Perchè mai si dovrebbe finire in un letto? Per tradizione? O per contratto? La ringrazio sin d'ora della pazienza che avrà voluto mettere nel leggere il mio scritto.

Gentilissima,

Grazie anzitutto di questa lettera che, si sente, esprime pensieri e riflessioni che sicuramente la accompagnano da tempo. A parte per le situazioni in cui la coppia intende procreare, la penetrazione oggi, come lei ben dice, non è affatto un must. Quanto al sentirsi usata, varrebbe la pena riflettere sul fatto che un tempo le donne si sentivano "usate" se venivano chieste loro delle prestazioni diverse dalla penetrazione, che si svolgevano più nei postriboli che con la propria moglie (intendo dire il sesso orale, il sesso anale ecc.). Con la moglie l'unico sesso "lecito" era la penetrazione, dal momento che era l'atto sessuale più casto, in quanto strettamente legato alla vita riproduttiva e familiare.Oggi molti tabù sono caduti e con la propria compagna si fa sesso di tutti i tipi, per cui siamo giunti al paradosso che le donne possano sentirsi oggi usate se si chiede loro il rapporto sessuale classico, magari nella posizione del missionario... Come vede, il sentirsi o meno usate dipende più da un fattore culturale che organico o fisiologico. In ogni caso, sono d'accordo con lei: non c'è alcun motivo per costringersi a quell'atto, se esso non è capace di restituire un piacere condiviso. Quanto alla sua domanda sulle donne "clitoridee", risponderei che esse non disdegnano la sensazione del pene che si muove dentro di loro, un po' perché, anche se non le conduce all'orgasmo, si tratta comunque di una stimolazione molto potente (se sono sufficientemente lubrificate), un po' perché alcune donne possono sentirsi eccitate nel semplice donarsi completamente al proprio uomo, anche fosse per il suo esclusivo piacere. Non è certo questa la normalità, anzi... Però esiste. Nella nostra società c'è molto individualismo ed egocentrismo: tutti reclamano il proprio piacere, ma poco fanno per donarlo all'altro/a. Il discorso vale per la donna, quanto per l'uomo: occorre imparare a dare di più, per ricevere di più. Se, con il tempo, ci si accorge che, malgrado gli sforzi sostenuti non si riesce ad ottenere il cambiamento desiderato, si può riconsiderare il senso della propria unione, magari passando, prima di buttare al vento anni e anni di convivenza, dal terapeuta della coppia, o dal sessuologo. Non fanno miracoli, ma il gioco vale sicuramente la candela...
Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti

SCARICARE LA COSCIENZA

salve,sono un ragazzo di 35 anni fidanato da 8, da quando avevo circa 25 anni ho scoperto di avere fantasie sessuali con uomini e piano piano ho cercato contatti anche fisici in modo soft ,contatti che sono sempre diventati più fraquenti.ogni volta al termine degli incontri m vergognavo di me stesso e mi promettevo di non rifarlo più.non ho mai considerato questo mio vizio un tradimento verso la mia compagna perchè lo consideravo una cosa intima mia che non poteva sfiorare il mio amore per lei e che nessuno poteva mai sapere.purtroppo oggi dopo qualche battuta strana di qualche conoscente ho il sospetto che qualcuno del mio paese sappia qualcosa ho mi abbia visto in posti"compromettenti" e la cosa mi ha letteralmente sconvolto mi è caduto il mondo addosso. penso sopratutto alla mia compagna,alle chiacchere della gente alle mie spalle e ogni vota che lei mi gurda con occhi innamorati convinta che io sia un vero uomo la mia coscenza vorrebbe dirgli tutto,perchè non sopporto più il peso di questo segreto che pensavo tale. cosa devo fare?scaricare la mia coscenza e farla sare male, e rischiare di perderla oppure nascondere tutto e lasciare che gli altri possano ridere di lei sue alle spalle?non se lo merita. sono veramente tormentato e distrutto .non ho avuto più nessun contatto con uomini ormai da più di 1 anno e mezzo .la dignità nei miei conronti ormai è a zero ed ho paura del futuro.

Gentilissimo,

In realtà non vi è molta differenza fra un rapporto hard e uno soft, tra una penetrazione, o una semplice masturbazione reciproca... Se lei sente il bisogno di avere questo tipo di rapporti omosessuali non c'è nulla di male: deve soltanto riconoscerlo e abituarsi a convivere con questa parte di sé, anche compiendo delle scelte che riguardano la sua vita.
Se invece si è trattato solo di una parentesi, di una esplorazione più profonda della sua sessualità ed ha ora deciso di chiudere definitivamente questa esperienza, non credo che "scaricarsi la coscienza" con la sua ragazza sia la cosa migliore da fare. In questo modo infatti rischierebbe di perderla, oltre tutto per un motivo che ormai appare superato. Se sente il bisogno di parlare di questa cosa (e credo che lei ne abbia veramente bisogno) può farlo con uno psicologo: si potrà così aprire completamente e potrà sentirsi sicuro della sua privacy, appellandosi al segreto professionale (cosa che non potrà mai chiedere a nessuno dei suoi eventuali confidenti, compresa la sua attuale ragazza).
E' vero che in amore la sincerità è un valore grandissimo e, quando è possibile, andrebbe perseguito; vi sono tuttavia delle situazioni in cui qualche omissis e qualche mezza verità possono rappresentare un compromesso accettabile per   riconquistare l'autostima e continuare a credere nel futuro. Nessuno del resto è perfetto, ma tutti possono impegnarsi per migliorare.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

PAURA DEL BUIO

Gentilissima Dottoressa Giuliana, le scrivo per una consulenza in merito ad una fobia che mi opprime da anni, la paura del buio!! brevemente io: sono un ragazzo solare, sempre pronto alla battuta, faccio un lavoro che non mi piace da molti anni (impiegato), ho una vena artistica molto forte (mi piace costruire, disegnare, progettare e realizzare ogni singola cosa della mia vita, dai quadri all'arredamento alle macchine, moto ecc..), non ho alcuna fede religiosa, non seguo nessuna corrente politica, sono abbastanza inconcludente e sfaticato, fumo hashish abitualmente, fondamentalmente timido e riservato. La paura del buio me la porto dietro da tutta la vita, puntualmente arriva ogni notte prima di andare a dormire. Quando sono al buio sono "ossessionato" dal fatto che qualcuno (che non c'è) possa toccarmi o parlarmi e la maggior parte delle volte mi paralizzo, apro gli occhi e fisso il nulla finchè non crollo esausto. Condivido il letto con la mia compagna da qualke anno, e questo mi aiuta un po', ho come un senso di protezione... ma non totale. Ultime due cose: La mia casa è composta di due stanze (soggiorno e camera da letto) se dormo in soggiorno avverto molto meno questa paura - forse perchè la posizione del soggiorno mi consente di tenere "sott'occhio" quasi tutta la casa mentre dalla camera da letto non vedo niente. Se invece ci sono ospiti (e quindi dormono nel soggiorno o anche viceversa nel caso dei genitori/suoceri ai quali cediamo volentieri la nostra stanza) la paura scompare del tutto, in sintesi più persone ci sono quando dormo/sono al buio più mi sento tranquillo. Ringraziandola colgo l'occasione per augurarLe un sereno Natale e un felice anno nuovo.

Questa lettera è stata inviata al sito psicolinea.it secondo le modalità prescritte.
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Gentilissimo,

La paura del buio è la paura classica dei bambini. Quando è presente negli adulti, sarebbe necessario cercare di recuperare alcuni ricordi della propria infanzia, per capire se vi sono stati particolari traumi che hanno prodotto questa difficoltà. Comprendere le cause del disagio potrà di per sé esserle di grande aiuto. Per migliorare ulteriormente la situazione nel presente, dovrebbe desensibilizzarsi gradualmente alla situazione di oscurità, il che significa imporsi di dormire sempre in camera da letto, con una luce (che non disturbi la sua compagna). L'intensità dell'illuminazione dovrebbe essere poi via via diminuita, fino ad arrivare alla condizione di buio. Un secondo suggerimento è quello di cercare di fare al buio tutto quello che può essere fatto (senza correre inutili rischi, ovviamente): mangiare, ascoltare musica, conversare con altre persone, stare da solo a pensare a qualcosa di bello che le è capitato, ecc. Associare ricordi positivi allo stato di oscurità potrà aiutarla a superare la fobia. L'unica cosa che le raccomando è il tempo: non abbia fretta. Queste paure si superano solo quando c'è la motivazione, la costanza e soprattutto la pazienza. Salve.


Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona




UNA COPPIA ANNOIATA

Sono sposata da 11 anni non ho figli - mio marito e un uomo buono onesto tranquillo in tutti i sensi! E peggiorato e sempre stanco annoiato senza entusiasmo non gli va di fare nulla con me. Ho provato a dirglielo ma dice che è anche colpa mia e che lui e cosi e non puo farci nulla- Neanche con l'arma del sesso riesco a farmi notare io lo ignoro e lui mi ingnora ci sarebbe tanto altro ma per ora va bene cosi. mi sento terribilmente sola eppure vorrei solo un po di attenzzione e complicità

Gentile Signora,

Non è molto vantaggioso, nella vita, aspettare che siano sempre gli altri a cambiare... A volte il cambiamento, nel proprio partner, così come nel proprio ambiente sociale, può essere prodotto da atteggiamenti diversi, più efficaci nel raggiungere gli obiettivi desiderati. Infatti, se le cose fra voi sono arrivate a questo punto, non necessariamente le colpe sono tutte di suo marito... Come lui dice, anche lei ha sicuramente la sua parte di responsabilità!
Cerchi allora di prendere seriamente in considerazione le motivazioni di suo marito: perché si comporta così? Cosa gli manca per essere felice? Cosa si aspetterebbe da lei? Sicuramente molte delle sue richieste potrebbero essere soddisfatte senza particolari sforzi; altre potrebbero invece essere accordate in cambio di qualcosa che venga questa volta a soddisfare le sue aspirazioni, i suoi desideri. Nella vostra coppia occorre produrre un cambiamento: qualcuno deve prendersi la responsabilità di cambiare il suo modo di fare, per influenzare positivamente l'altro. Rimanere uguali a sé stessi, prendendosi come unica soddisfazione quella di lamentarsi, significa accettare questo stato di cose come se fosse un destino, una fatalità... E invece molto possiamo fare, nella vita, per stare meglio, per essere più felici, anche se, ovviamente, non possiamo desiderare l'impossibile. Auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

FOLLE? E' POCO!

Devo presentare una situazione che definire folle è poco, ma è certamente incomprensibile. Dopo 30 anni di matrimonio (poco felice), con un figlio di 25 anni (scolarizzato, con me convivente e attualmente sistemato), mia moglie decide - per motivi di incompatibilità caratteriale - di abbandonarCi e di andarsene di casa. Detto e fatto, alla breve, oggi siamo separati, dopo un lungo percorso per trovare gli accordi del caso. Diciamo che "non ho tirato sugli accordi" in quanto, nonostante il suo atto spregevole compiuto contro il parere mio e di mio figlio, ho desiderato concludere tutto con il minor dissidio possibile. Mia moglie vive da sola da sette mesi ormai, ma, dopo un primo periodo di tre mesi, abbiamo ripreso a frequentarci (per mia iniziativa) ed ho tentato anche una riconciliazione completa, che non ha avuto l'intero esito auspicato. L'incomprensibile in tutto questo è che io ho avuto un ritorno di fiamma da paura e non riesco a stare senza di lei. Lei mi accetta e ci frequentiamo anche intimamente, ma forse entrambi vorremmo dare un taglio definitivo alla storia che, nella fase post separazione è stata spesso incredibilmente straordinaria ed intensa, ma non priva dei litigi ricorrenti. Io razionalmente le attribuisco dei difetti e delle colpe che non riesco a sopportare e a dimenticare, ma a livello "cuore" - che ne so io? - mi sembra che sia l'unica donna esistente e non mi piace e attrae nessun'altra come lei. Lei è più freddina di me, e mi sembra che non le dispiaccia comunque avere i piedi in due staffe e tenermi al caldo per....chissà? Tutto questo mi destabilizza fortemente perchè, per tutto e per tutta la vita, sono sempre stato estremamente razionale, addirittura pragmatico, con un completo controllo dei sentimenti e passioni. Sono sconvolto! Tutto il resto è sotto controllo ma questa donna pare mi abbia scagliato contro un maleficio. Grazie! Mxxxo

Gentile M.,

A volte ci si può amare moltissimo, ma non sopportare la convivenza, la quotidianità, i litigi per motivi inutili. Credo che sua moglie se ne sia andata soprattutto per disperazione. Non è detto infatti che essere "estremamente razionale, addirittura pragmatico, con un completo controllo dei sentimenti e delle passioni" sia il massimo di quello che una donna possa desiderare come compagno di vita. Forse destabilizzare la vostra unione è servito a riprendere contatto con una parte di voi stessi che si era ormai completamente annullata e dispersa nel vostro stanco rapporto di coppia. Che dire? Il figlio è grande e sistemato, voi siete presi da questo rapporto come non era mai successo negli ultimi anni, vi volete bene e state bene anche sessualmente... L'unico problema che ci vedrei è la spesa nel mantenere due abitazioni, ma poiché di questo lei non fa cenno, non vedo proprio perché darsi pena: vi siete lasciati per potervi ritrovare. Auguri.

Dr. Giuliana Proietti

ANESTESIA

Gentilissima, le chiedo un consiglio riguardo questa situazione,un anno fà tramite amici ho conosciuto una persona che non è della mia regione,nonostante questo abbiamo cominciato a frequentarci,io separata e lui single,e ci siamo aperti e raccontati le nostre vite senza remore e in breve tempo ci siamo fidanzati,frequentando le rispettive famiglie amici ecc..lui mi ha raccontato di aver avuto una storia che è durata dai 16 ai 32 anni a causa della quale ha sofferto moltissimo quando la ragazza dell'epoca lo ha lasciato. Dopo tanta sofferenza è seguita una sorta di anestesia delle emozioni ..in generale x la vita,scarsa autostima nonostante sia una persona brillante,e difficoltà ad avere storie . Dopo il nostro incontro era contento,dopo anni(ora ne ha 40) finalmente sentiva di nuovo delle cose,aveva iniziato a fare dei progetti per noi e mi aveva appunto coinvolto in toto nella sua vita come io nella mia. Quest'estate però è stato colto da un vero malore,ha detto che si sentiva in colpa nei miei confronti perchè era chiaro che io mi ero innamorata di lui mentre lui ad un certo punto si era fermato e che non essendo giusto non ce la faceva a continuare,pur riconoscendo che tra noi c'era bene,rispetto,stima,massima fiducia,dolcezza e tante cose belle e importanti in un rapporto,non ultima per importanza un ottima intesa sessuale e si domandava cosa altro mancasse.Io da parte mia sono stata sempre consapevole che lui avesse un limite in questo senso e stavo bene con ciò che mi dava,non ho mai avuto pretese e non l'ho mai soffocato con il mio amore e lui stesso ha detto che il mio comportamento non faceva una piega e che di certo una persona come me l'avrebbe difficilmente trovata tra l'altro non ha nemmeno ha interesse a guardarsi intorno dato l'esito della nostra storia. Siamo stati insieme un anno,e ora ci parliamo comunque tutti i giorni,lui dice che se per qualche motivo sentisse di riavvicinarsi non si farebbe problemi a parlarmene nonostante la colpa che sente per avermi ferita..come sarebbe giusto che mi comportassi nei suoi confronti? Anche per aiutarlo a svegliarsi da questa anestesia,lei crede che ci possano essere imput che lo possano far tornare sui suoi passi?Crede di aver fatto la scelta migliore ma non esclude nulla,dice che qualsiasi cosa potrebbe succedere e fargli capire magari di aver sbagliato..ma cosa potrebbe mai avvenire se non ci lavora neanche un pò?Al di là di quello che sento ancora per lui,io vorrei aiutarlo a sbloccarsi.Lei cosa ne pensa di tutto ciò? La ringrazio anticipatamente Laura

Gentile Laura,

Questa situazione potrebbe andare avanti non per anni, ma per decenni. Infatti, vi parlate tutti i giorni e fra di voi c'è amicizia, stima, solidarietà, affetto. In più non vi vedete spesso (o non vi vedete mai) e ciascuno continua a svolgere la sua vita, sapendo però che c'è l'altro, cui poter ricorrere per qualsiasi difficoltà. Lui sa che lei gli vuole bene e che sarebbe disponibile a riaccoglierlo a braccia aperte al suo minimo segnale... Perché mai lui dovrebbe decidersi ad uscire dalla sua anestesia? Provi a "svegliarlo" dal torpore, inviando segnali di crescente disinteresse: è vero, c'è il rischio di perderlo definitivamente, ma potrebbe anche essere questa la strada per creare un utile cambiamento: non solo in lui, ma anche in lei (in fondo, a pensarci bene anche il suo comportamento, rispetto a questa storia, è abbastanza "sedato"... Non trova?)
Con molti auguri.

Dr. Giuliana Proietti

RINASCITA

Cara dott.sa, le scrivo nuovamente dopo non aver ancora ricevuto risposta, in quanto la stimo molto e vorrei un suo parere sul mio caso. Ho 29 anni, laureata da tre anni e in cerca di occupazione nel settore mass media. ho sofferto in passato di attacchi di panico e sono stata in cura da una psicologa. ero stressata a causa di una storia d'amore durata 7 anni con un cocainomane, che mi ha portato via energie, e allontanata da tutti i miei affetti e dall'amore per me stessa. finita la storia ho intrapeso un cammino di rinascita che mi ha portata a ritrovare una certa stabilità. non ho sofferto piu per anni di malori. ora da circa un anno ho sensazione di ansia forte, non panica come un tempo, ma senso di vertigini, tristezza, paura del futuro. cio è avvenuto dopo la morte di un mio caro amico di tumore, la malattia sla che colpito il mio caro zio e soprattutto il fallimento dei miei sogni di ragazza: non ho un lavoro che sognavo, vivo a Roma lontana dalla mia famiglia una città che prima amavo ma ora avverto come tristezza, solitudine, fallimentera. sono tornata da qualche mese a casa dai miei per poter prendere il tesserino da pubblicista presso un giornale locale in calabria e anche se i malesseri fisici sono piu controllabili qui, il mio senso di inquietudini interna permane. ho paura del futuro, di quello che sarò, ho paura di perdere i miei cari, di avere ancora gli attacchi, di innamorarmi ancora, di non trovare piu slanci di gioia, ambizioni e scopi nella vita. sono confusa sulla decisione da prendere sul mio futuro, dove vivere, restare a Roma o tornare nella mia terra tra i miei affetti, abbandonare un sogno e ricominciare, non so piu chi sono, cosa voglio. come potermi sbloccare? la prego mi dia un parere...

Gentilissima,

Grazie per le parole gentili. Spero tuttavia che lei non mi stia chiedendo cosa fare del suo futuro, perché chiaramente non saprei cosa dirle, visto che non conosco nei dettagli la sua storia. Parlando in generale, credo che ciascuno debba inseguire il proprio sogno, ma senza perdere di vista la propria realtà. Adattarsi alla propria condizione di vita senza curarsi del sogno è sbagliato, ma è altrettanto sbagliato inseguire i sogni, senza dare concretezza e stabilità alla propria esistenza. In più lei ha la fortuna, visto il particolare sogno che coltiva, di poter fare entrambe le cose, visto che la distanza geografica, in tempi di Internet, non rappresenta più alcun limite per il settore del giornalismo (e dei media in generale). A 29 anni è giunto il momento di trovarsi un lavoro (qualsiasi), conquistare una sua indipendenza economica e rendersi indipendente dai genitori: questo è il primo passo, dal quale potranno scaturire tutti gli altri. Buona fortuna.

Dr. Giuliana Proietti

VORREI AIUTARE I MIEI GENITORI

salve dott.ssa ho 20 anni e vorrei aiutare i miei genitori cercando di non causare loro ulteriore dolore. loro sono sposati da 21 anni ma nn sono mai andati davvero d' accordo. io cercavo di non pensare ,credendo fosse tutto normale,ma ora non posso piu chiudere gli occhi e fare finta di niente. molto in breve la situazione è questa: mia madre è una persona molto sola,con un carattere particolare,tendente al nervoso perenne,con un esaurimento alle spalle e un altro in corso aiutato dalla menopausa.non abbiamo un gran bel rapporto. non parliamo molto.ha sempre messo un muro tra noi e quindi mi viene molto difficile affrontarla e aiutarla da sola anche per questo. parte dell esaurimento è dovuto all infelicità che ha per la vita che conduce,con un marito che la trascura,le addossa problemi anche economici,e poco svago.ribadisce sempre ke si è pentita di sposarsi,che prima era indipendente,che insomma il matrimonio e allegati sono stati l errore piu grande della sua vita. spesso dice anche che vorrebbe mettere fine a tutto questo,tipo andando via o addirittura "scomparendo"(allusioni suicide").inoltre ritiene di essere poco considerata a casa,non aiutata e poco accettata.però ogni volta che cerco di aiutarla dice che vuole fare tutto lei o critica ciò ke faccio. mio padre.carattere menefreghista fondamentalmente ma anche lui soffre in modo diverso. ho saputo il suo stato d animo degli ultimi 10 anni perchè ho letto per sbaglio una sua conversazione con una tizia di una chat. diceva che gli ultimi 10 anni sn stati i peggiori.a causa del lavoro che non andava,dell azienda che è fallita.ecc. chiamava questa tizia amore..e nn entro nei dettagli .nn si sono mai visti. lui le diceva che in questo periodo aveva avuto delle avventure passeggere ma nn credo. a mio padre"serve" mia madre,in quanto lei è impiegata ,con stipendio fisso mensile e i suoi debiti passati li ha pagati lei. nemmeno con mio padre parlo molto. ORA io vorrei mettere fine a questa situazione nn posso dire a mia madre cosa so perchè conoscendo la sua instabilità ho paura. non dicendolo ho i sensi di colpa perchè dovrei metterla al corrente come figlia. se glielo dico potrebbe drimi ah lo sapevi e non mi hai detto niente. se parlo con mio padre si potrebbe arrabbiare dato che lo spio... e io non ne posso piu . grazie anticipatamente

Gentilissima,

A mio avviso la cosa migliore da fare è esattamente il contrario di quella che si propone di fare lei... Infatti, come figlia, lei non ha alcun diritto (e alcun dovere!) di entrare nella vita di coppia dei suoi genitori. Capisco che questa nuova consapevolezza, da poco acquisita, sulla loro infelicità, la faccia stare male, ma non può certo lei, oltre tutto a venti anni,  modificare un rapporto di coppia che si trascina probabilmente da quando lei era una neonata. Tanto meno può dare loro dei suggerimenti, o fare un lavoro da mediatore familiare. Quello che può (e dovrebbe) fare, a mio avviso, è cercare di dare loro il minor numero di preoccupazioni possibile, per non aggravare il loro disagio ed in più cercare di portare in casa qualche giovanile sorriso ed entusiasmo, che potrebbe servire ad alleggerire la pesantezza del clima che si respira. Se uno dei suoi genitori le chiedesse di prestare ascolto inoltre, lei dovrebbe senz'altro farlo con attenzione ed empatia, ma senza esprimere opinioni (e tanto meno, senza confidare nulla all'altro genitore, per evitare di creare una ragnatela del tipo io-so-che-tu-sai-che-io-so, dalla quale sarebbe poi impossibile uscire). In più, lei dovrebbe pensare molto a sé stessa e alla sua vita, visto che a venti anni si pongono le basi per costruire il proprio futuro... Auguri.

Dr. Giuliana Proietti

VIDEO PORNO

Buonasera Gentile Dottoressa, sono un ragazzo di 23 che è insieme a una ragazza di 24 anni: Le volevo chiedere se, nonostante abbia rapporti sessuali costanti con la mia ragazza, fosse normale il fatto che 1/2 volte al mese mi venga voglia di masturbarmi guradando video porno; e queste mastubazioni possono essere la causa della limitata durata dei miei rapporti sessuali, quindi di eiaculazione precoce? Cordiali Saluti

Gentilissimo,

E' normale la masturbazione, anche in un rapporto di coppia, in quanto non sempre ci si può sentire completamente appagati dalla frequenza e dalla intensità dei rapporti. I video-porno possono invece procurare dipendenza: meglio usare la fantasia...Non c'è relazione negativa fra eiaculazione precoce e masturbazione (semmai il contrario).
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

PER MIA MADRE SONO UN'INGRATA

Buongiorno, e la contatto per avere dei chiarimenti su un rapporto ormi deteriorato tra me e mia madre.Ho 26 anni, e lavoro come segretaria da tre anni.Com'è possibile che la persona che mi ha creato sia diventata una mia rivale in tutto e per tutto?Non approva mai cio che dico, faccio, indosso, critica ogni mio gesto, ogni mio movimento.Ho altri 3 fratelli, e noto che con loro ha un atteggiamento diverso, con loro si comporta da vera madre: è attenta e premurosa.Spesso capita anche che in mia presenza faccia dei complimenti a loro denigrandomi, o dicendo: "tu si che sei educato, o tu si che sei un figlio come si deve". Io davvero non capisco...ho sempre fatto tutto al meglio, non creando mai problemi di nessuna antura, cercando invano, di non darle mai da parlare. Qualunque cosa faccia, per lei è comunque sbagliata. Inizialmente soffrivo anche del fatto che nessuno intervenisse nei nostri litigi, pur notando la sua reazione esagerata nei miei confronti, elargendo spesso critiche gratuite, offese, parolacce.Col tempo capii che se gli altri fossero intervenuti lei li avrebbe accusati di essere come me, ingrata. Ancora oggi, non riesco a capire cosa in me non va, in cosa sbaglio.Quando parlo dei litigi con mio padre o mia sorella, loro mi dicono di lasciarla perdere o di non dare peso a ciò che dice.Inoltre ci sono molti episodi che mi fanno pensare ad una sua instabilità metale. Ad esempio quando andavo a scuola e le mie compagne mi telefonavano lei diceva loro che non fossi a casa; oppure racconta a mia sorella che quando ero piccola e andavamo al ristorante, io facevo in modo di sedermi accanto mio padre per far si che li dividessi. Sottolineo il fatto che dato questo rapporto con lei, ho maturato un rapporto di maggiore complicità con mio padre, che doveva assistere impotente alle sue critiche pesanti nei miei confronti.Non si è mai fidata di me, riconoscendo di essere una persona molto riservata, ma ogni volta che provavao a confidarmi con lei, puntualmente sbandierava alle sue amiche i miei piccoli segreti.Ci sono periodi in cui andiamo daccordo, duranno al massimo 1 o 2 mesi, il resto dell'anno non ci parliamo nemmeno, pur vivendo sotto lo stesso tetto.In quei giorni sono la persona piu felice del mondo, anche se mi tocca fingere x andare daccordo con lei, approvare ciò che fa, cio che dice, non contrariandola mai.Questo rapporto mi ha creato non pochi problemi in amicizia, specialmente con le donne, diffidando sempre del loro comportamendo, pensando sempre che sia solo un'amicizia di convenienza.Allora le chiedo, cosa devo fare per farmi aprrezzare e per fare cadere questo muro di ostilità, fingere tutta la vita?

Gentilissima,

Occorre dire che nessuno è perfetto ed anche una madre può compiere degli errori, anche gravi. In ogni caso, a questo punto non importa decidere se sua madre abbia problemi psichici o meno, o perché la consideri immotivatamente ingrata.... Io mi concentrerei piuttosto sul fatto che lei ha 26 anni e sente ancora il bisogno di essere apprezzata da sua madre per "essere la persona più felice del mondo". E' questo cordone ombelicale che va spezzato: lei è ormai una donna e la sua felicità è probabilmente altrove. La cerchi: nel lavoro, negli hobbies, nelle relazioni con gli altri.

Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

LA POLITICA CI ALLONTANA

Salve dott.ssa, sono una ragazza 28enne fidanzata da circa 3anni e mezzo. Il mio ragazzo ha la mia stessa età. È da in Po di tempo che la nostra vita sessuale è quasi pari a zero, e quando facciamo l'amore lui non riesce a raggiungere l'eiaculazione. Ormai è da mesi che ne parliamo e cerchiamo di trovare una soluzione ma purtroppo niente. Lui dice che gli piace fare l'amore con me e soffre anche lui per questo. Lui fa un lavoro molto impegnativo e stressante(è in politica) e dedica la sua vita al lavoro, da poco ha chiuso una campagna elettorale durata mesi e durante la quale la nostra vita privata è stata azzerata. Lui dopo questa campagna elettorale non ha staccato mai dal lavoro, niente vacanza e ora... Secondo Lei lui non è più innamorato di me? Potrebbe essersi fissato e avere un blocco? Non so più cosa pensare e cosa fare, questa cosa mi rende insicura nel nostro rapporto e ho paura che ci stia allontanando. Come devo comportarmi? Grazie

Gentilissima,

Non credo all'idea che una coppia possa allontanarsi "ad interim", per ragioni di lavoro o carriera, per poi ritrovarsi come e meglio di prima quando è più serena, come se nulla fosse accaduto. A volte ci si lascia andare, presi dagli impegni e dalle urgenze ed in un questo modo si perde il contatto con la propria vita e con il/la partner. Un rapporto stabile va coltivato giorno dopo giorno, con momenti di qualità: basta organizzarsi e pensare alla propria relazione di coppia come ad una vera priorità, che in alcuni casi deve superare tutte le altre, senza apparire, come invece spesso accade, "una perdita di tempo".
Auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

EVOLVERE DA UNA CERTA SITUAZIONE

Salve. Ho 26 anni e sono un'impiegata. Vivo con i miei genitori e sono fidanzata da quasi 6 anni.Non ho particolari interessi, mi piace il mio lavoro anche se questo assorbe molte delle mie energie e alle volte la sera sfogo parte delle mie tensioni litigando per motivi futili sia con i miei genitori che con il mio ragazzo. Con i miei genitori ho un discreto rapporto ma molto spesso non ci troviamo d'accordo e sfociamo in brevi litigi ma che mi lasciano molta amarezza. Lo stesso accade con il mio ragazzo il quale si lamenta di me per la scarsa attenzione che dimostro a "Noi " inteso come coppia. Le loro opinioni contano molto per me, ma da un po' di tempo a questa parte ho necessità del loro affetto ma è come se non avessi alcuna intenzione di ascoltarli e tuttavia trovo poca gratificazione in quel che faccio e poca comprensione nelle persone che quotidianamente frequento. Tutto ciò mi spaventa, specialmente se penso che ho un'età nella quale da una parte vorrei/dovrei cominciare a pensare di costruire le basi per una famiglia. Cosa potrebbe suggerirmi di fare per evolvere da questa situazione? Ringraziando per una vs. cortese risposta cordiali saluti

Gentilissima,

Per costruire una famiglia è importante anzitutto che ve ne siano i presupposti. Probabilmente l'amore verso il suo fidanzato, come avviene spesso di questi tempi, si è trasformato in una bella amicizia, in un rapporto in cui vi offrite reciprocamente solidarietà e affetto, ma dove ad esempio potrebbe essere sparita la passione, il desiderio. Questo potrebbe essere il limite che lei, senza parlarne con il suo ragazzoe senza nemmeno confessarselo, trova, di fatto, nella vostra unione. Qualora le cose stessero realmente in questo modo, occorre fare una riflessione più profonda su quali devono essere gli obiettivi da raggiungere nella propria vita. Quali sono le sue priorità? Cosa vuole fare "da grande"? E' importante che lei riesca a leggere dentro di sé. Forse anche uscire dal "nido" familiare per andare a vivere da sola (o a convivere), visto che ha un lavoro e se lo potrebbe permettere, potrebbe aiutarla a diventare quello che sente di dover essere, in ragione dell'età.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

GENITORI CHE LITIGANO

un bambino di un anno che assiste a scene di violenza puo' avere conseguenze? Se i due genitori litigano spesso o comunque non c'e' molto feeling tra diloro, il bambino si accorge? In questi casi se il comportamento dei genitori permane per differenze caratteriali e' meglio la separazione o la convivenza da separati e litiganti in casa? Come si gestiscono eventuali attacchi di nervosismo?

I genitori non devono mai litigare davanti ad un figlio: questo è un dovere morale che dovrebbero sentire entrambi i partners. Prima della separazione ci sono comunque molte strade da sperimentare, come ad esempio la terapia di coppia, anche perché non è detto che la separazione segni sempre la fine del conflitto fra i due genitori, anzi! Spesso dopo la separazione, almeno nei primi anni e talvolta fino a che il figlio non diventa maggiorenne, noi terapeuti, ma anche gli avvocati e i giudici, assistiamo a scontri veramente molto aspri. Gli "attacchi di nervosismo" si gestiscono cambiando le condizioni, interne ed esterne, che portano la persona a provare questa intensa e spesso incontrollabile emozione.
Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

UN FIDANZATO CHE VA IN PSICOANALISI

Buongiorno dottoressa, le chiedo un suo parere. Io e il mio ragazzo ci siamo lasciati 10 giorni fa in quanto lui è secondo me quasi totalmente incapace di esprimere i suoi sentimenti, è come se avesse un blocco e questa cosa lui l'ha finalmente capita e ammessa per questo sabato avrà la prima seduta dalla psicanalista. Ieri mi ha cercata dicendomi che vorrebbe parlare, chiarire, capire cosa sia successo tra noi due ma vorrebbe incotrarmi dopo la sua prima visita con la dottoressa sabato, forse vorrà chiederle un parere. La mia domanda è molto semplice, una persona con queste caratteristiche che va in psicanalisi sarebbe meglio rimanesse solo e non avesse relazioni sentimentali o questo non c'entra nulla? Grazie in anticipo. Cordiali saluti.

Buongiorno:

Non esprimo commenti sulla vostra storia perché le poche righe della sua lettera non mi permettono di farmi un'idea precisa, e quindi vengo direttamente alla domanda. A mio parere una persona che va in psicoanalisi (o comunque inizia una psicoterapia) è una persona motivata più delle altre a risolvere i suoi problemi e a cercare una maggiore felicità. Per questo ritengo che se il suo fidanzato (o ex fidanzato) ha intrapreso questo lavoro psicologico su sé stesso, questo sia un elemento che depone a suo favore e non certo una ragione per isolarlo dal mondo, dalle persone e dagli affetti.
Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

UNA SOLA ESPERIENZA

Sono Francesco, ho un problema, alla mia età non ho avuto che una sola esperienza peraltro di sue mesi con una donna, senza aver fatto sesso completo. Credo di essere timido e affetto da complesso di inferiorità. La paura di non essere all'altezza di un rapporto con una donna e di considerarmi fisicamente poco interessante mi ha fatto desistere dall'iniziare storie sentimentali con le donne. Da anni mi assale un forte dubbio sulla mia sessualità aggravato nell'ultimo anno dal fatto che guardo spesso gli uomini e li vedo tutti belli e mascolini rispetto a me (non che io abbia un aspetto femminile o che sia effeminato). Spesso faccio confronti su internet con uomini nudi o eccitati e la cosa strana è che mi eccito molto a guardarli anche se non ho assolutamente voglia di fare sesso con altri uomini- Sono credente e praticante e quando penso al mio futuro mi vedrei sposato e con figli. Ho molti amici ma la mia paura è di rimanere solo affettivamente mentre vedo gli altri che man mano si sposano. Credo di essere stato esaurinete La ringrazio e aspetto una risposta.

Gentile Francesco,

Anzitutto potrebbe essere interessante capire quanti anni ha... Infatti, se ne ha quaranta è un discorso, se ne ha venti è un altro! In ogni caso, quello che le sta accadendo è che, per la paura di avvicinare una partner dell'altro sesso (mondo per lei semi sconosciuto e dunque inquietante), negli ultimi tempi ha cercato di soddisfare la sua sessualità ispirandosi a modelli maschili che, seppure non siano il suo ideale, sono almeno più "familiari", meno ansiogeni per lei. Chiaramente qui c'è un problema di ansia, di carenza di abilità sociali, di mancanza di esperienza. Come risolvere, dice lei. Eh, non è facile: occorre seguire tutto un percorso di maturazione e di sperimentazione, che implica cambiamenti profondi nel suo modo di pensare, di essere e di agire. Sicuramente il supporto di uno psicologo potrebbe esserle utile, ma in ogni caso la prima cosa da fare è questa: ammettere che c'è qualcosa che non va nella propria vita, ammettere che non si è felici, ammettere che si desidera essere diversi e infine decidere, seriamente, di voler cambiare la propria vita: questo è il punto di partenza.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

UNA DONNA MOLTO INFELICE

Buongiorno Dott.ssa. 43 anni,madre di 2 figli di 10 e 13 anni, un lavoro stabile,un uomo (sempre lo stessoe unico) da 18 anni. Lui ha problemi di salute, in tempi recenti (un anno o poco più), le problematiche di salute si sono allargate in modo serio anche alla sfera sessuale, (non abbiamo più alcun tipo di intimità da un anno cira), ritengo che la causa principale di questa mancanza di intimità, sia legata alla disfunzione erettile in questione. La sua ricerca di risoluzione a mia insaputa di questo che, nonostante la negazione da parte di lui, è ora un grande ostacolo alla nostra relazione, mi ha fatto conoscere col tempo un aspetto del padre dei miei figli che in passato non esisteva o che non vedevo: l'insincerità. La ragione che mi spinge a scriverle è questa: ho scoperto casualmente l'esistenza di una relazione tra lui e una donna che (viviamo in un piccolo centro) è definita di facili costumi, ma con la quale io avevo stretto amicizia, lei aveva raccolto delle mie e io delle sue confidenze, di certo non sono i pregiudizi di paese che condizionano i miei rapporti con le persone. Nell'affrontare la faccenda con mio marito ho assistito prima ad una sottovalutazione, poi a una come dire, rivincita da parte sua verso colei che considera responsabile dei suoi fallimenti ossia io, tutto questo in mezzo ad una immensità di bugie che in qualche maniera si vanno per lo più svelando. Mi trovo in una situazione di stallo. Come uscirne? Premetto che tutto ciò che ha a che fare con terapia di coppia e affini sarebbe improponibile. Non è mia intenzione far passare il messaggio di una donna disperata perchè tradita, ma di una donna depressa perchè piena di senso di fallimento. Convivo con un adolescente di 45 anni, padre dei miei figli, che sostiene (penso che glielo abbia suggerito l'amica) , che "noi non siamo più innamorati", per questo si inventa di tutto per non stare con me, fingendo persino di dormire, attardandosi nei bar quando non è a lavorare, con i figli e la moglie che lo aspettano per cena.... Mi sembra di rivivere la mia infausta infanzia e gioventù. Grazie per ascoltarmi. Una donna, a dispetto dell'apparenza, molto infelice.

Gentile signora,

Mi chiede: "come uscirne". Ma uscire da che cosa? Dalla evidente crisi di coppia in cui siete precipitati? Dalla mancanza di rapporti sessuali? Dal doppio tradimento della sua conoscente-amica ? Dall'essere considerata, nel piccolo paese in cui vivete, una donna tradita? Dalla sua depressione? O da tutto questo, nel suo complesso? Se l'avessi in terapia le chiederei anzitutto di darsi delle priorità... Quale è la cosa che la fa star male più di tutte ? E' su quella che occorre lavorare per prima, usando tutte le proprie risorse ed energie. Pensare di risolvere di colpo, con una bacchetta magica, tutti i suoi problemi, è inefficace, oltre che illusorio: meglio pensare ad una situazione "difficile" alla volta.Inoltre, un atteggiamento, con suo marito, un po' meno orgoglioso e più dialogante potrà aiutarla a capire i problemi della vostra relazione, in modo da facilitare la ricerca di soluzioni. Parlando in generale, pensare che le responsabilità di una crisi di coppia siano solo dell'altro/a, non è mai un buon punto di partenza. Qualora i suoi sforzi non la portassero da nessuna parte, non le resta che cercare di abbattere il tabù della "improponibilità" di una terapia di coppia...C'è da chiedersi: lei vuole VERAMENTE uscire da questa situazione? Se si, niente è "improponibile": tutto è in discussione. Auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

FATICO AD AVERE RAPPORTI

Da 3 anni oramai ho fatica ad avere rapporti con il mio ragazzo, che amo tantissimo e con cui mi sto per sposare, ma con cui non riesco più a afre l amore e eccitarmi. Desidero fare l amore con lui, ma ogni volta che ci provo. Mi blocco per il dolore o per la paura di non riuscirci e cosi gfacendo con il tempo e' divenatto sempre peggio. Il problema forse più grave e' che il problema non e' in generale ma solo con lui, infatti ho avuto una relazione con un altro ragazzo con cui la passione e' stata travolgente e finita non molti mesi fa. vorrei davvero risolvere questo problema, anche perche l altra telazione era solo passione, ma l amore per il mio ragazzo e forte e non ne ho dubbi. Cosa devo fare? Perche non provo eccitazione e anzi provo dolore? A chi mi posso rivolhgere? Grazie, Francesca Ps: le scrivo dopo un ennesimo tentativo fallito perche come dice il mio ragazzo devo desiderarlo, non farlo perche devo, e cosi finito in un tragico pianto per il dolore e perche mi sento una fallita che non e più capace di fare l amore con l uomo che ama. La pregoi dunque di darmi qualche ruisposta per uscirne, e che non sia che non amo il mio ragazzo, mi rendo conto che possa sembrare cosi, dal mio comportamnto passato e da questo mio blocco, ma le assicuro che lo amo moltissimo, e non credo la passione sia la base su cui crerare un rapporto... ma è comunque importante e vorrei ritrovarla. Grazie ancora, Francesca

Gentile Francesca,

Da quello che scrive si comprende che non vi sono problematiche di tipo fisico o psicologico ad impedirle la penetrazione ed il piacere sessuale, visto che con l'altro ragazzo non ci sono stati problemi di alcun tipo. Il discorso qui diventa filosofico: è giusto continuare una relazione stabile con una persona verso la quale si è spento ogni desiderio? La risposta non posso dargliela io, perché credo che ognuno debba essere arbitro della propria vita. Dal punto di vista "tecnico" le posso dire che il rapporto può essere migliorato tramite l'uso di gel che facilitano la lubrificazione (questo attenuerebbe il dolore e migliorerebbe le sensazioni di piacere, facendole perdere la "paura di non riuscirci") oppure che con una psicoterapia di coppia si potrebbe tentare di risvegliare l'interesse sopito (è un tentativo, che a volte riesce). In ogni caso, in qualsiasi relazione stabile occorre mettere in conto un futuro calo del desiderio (probabilmente sarebbe la stessa cosa anche con l'altro ragazzo, dopo 3 anni...). Un'unione stabile non può certamente basarsi sul sesso: ci sono tante altre caratteristiche molto importanti da tenere in considerazione, come il carattere delle persone, i valori, gli obiettivi, la condivisione degli interessi, la progettualità, la costruzione di una famiglia, ecc. Detto questo, una coppia senza vita sessuale è in genere destinata a fallire, in quanto i due partners sono più sensibili ai richiami provenienti dall'esterno, c'è maggiore senso di insoddisfazione, nervosismo, mancanza di comunicazione e di momenti di intimità.
Credo di averle fornito degli utili elementi di riflessione, ma non vado oltre, perché le decisioni spettano a lei.
Cordialmente,
Dr. Giuliana Proietti

PAURA DEL FUTURO

Vi racconto un po la mia storia , sono un uomo di 43 anni , sin da piccolo ho sofferto di una certa dose di ansieta , apprensione fin dall'eta scolastica diciamo medie e superiore tante mi rivolsi all'Usl gia dal esame di maturita , e ribadisco che dopo quella cura affrontai l'ansia con un esame perfetto, sentivo di essere un leone insomma una trasformazione. Adesso ho un attivita in proprio e dopo 3 di psicoterapia ho capito che l'aspetto principale era combattere l'ansia con ogni arma, tralasciando tutti gli aspetti e i contorni della vita , procrastinando tutto o quasi , un matrimonio, le scelte conomiche , le amicizie mai state tanto strette . I genitori entrambi non mi sono stati vicini, mai accorto di niente da solo ho affrontato cure , incontri psichiatri , psicoterapia spendendo tanti soldi , l'ultima di tipo cognitiva e stata molto essenziale , efficace, pero in questo momento ho paura del futuro e del mio lavoro sono rimasto a secco di soldi, vivo con mia madre e lei mi sta spingendo per unirci un matrimonio come faccio a spiegare che ho poco soldi e ho paura del futuro , paura di rimettermi in gioco non ho potenzialita econmiche per rimettermi in gioco. Attualmete prendo una terapia farmacologica . Nicola

Gentile Nicola,

Le mi racconta la sua storia, ma non mi fa una domanda... Cosa posso dirle? Mi dispiace che lei abbia speso tanti soldi in tutte queste psicoterapie, che però a quanto pare in alcuni momenti della sua vita sono state molto utili per farle trovare il coraggio di affrontare la vita, di aprire una attività in proprio e via dicendo. Il futuro fa paura a tutti, specialmente in questo periodo di crisi, ma proprio per questo è importante compiere delle scelte che possano risultare efficaci nel futuro. Credo che per lei la prima cosa da fare sia imparare a vivere da solo, prima di pensare al matrimonio. I genitori vicini infatti sono un incredibile supporto emotivo per il bambino e l'adolescente, ma rappresentano un limite quando la persona diventa adulta ed è incapace di progettare una vita autonoma, di assumersi delle responsabilità Credo che al momento la sua migliore psicoterapia sia quella di provare a stare da solo, a cavarsela con i piccoli e grandi problemi della vita: in questo modo acquisirà fiducia in sé stesso e nelle sue possibilità e si renderà conto che la paura del futuro è solo un falso problema, che lei usa per restare nella sua condizione attuale, la quale le impedisce di "volare", ma le offre un bel nido, caldo e protettivo, che lei in cuor suo non ha alcuna intenzione di lasciare...
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti

SCELTA DI VITA

Gentile Dott.ssa, Leggendo la sua rubrica, mi sono accorta che ho bisogno che qualcuno mi aiuti a capire, quella che deve essere la scelta della mia vita.. anche se mi sento una fallita. Una decina di anni fa ho passato un periodo simile ma non so cosa e' stato, forse la gioia di vivere che ho sempre coltivato, mi ha dato la spinta di andare avanti. Ora mi sento che non c'e piu nenche questa. Qualche anno fa, facevo un lavoro che mi piaceva che pero non mi dava una stabilita annuale. Lavoravo qualche mese al anno, cosi ho deciso di cominciare a guardare altrove, e per mia fortuna, ho trovato lavoro sempre non a tempo indeterminato, ma sapevo che finche non fosse successo una strage, era un lavoro sicuro, che dava sempre lavoro...perche erano sempre disperati per gente. A me piaceva parecchio, pero ad un punto mi mancava la possibilita di crearmi un qualcosa di mio, un futuro piu stabile, e allora ho deciso di trasferirmi, di cominciare da capo e rischiare. (rischiare fino ad un punto perche sapevo che se non avrebbe funzionato, potevo ritornare al mio precedente impiego)...e' da 4 anni che vivo fuori, i primi 2 anni sono stati stupendi, un lotta i primi mesi ma poi tutto sembrava che stava cadendo a suo posto. Ho avuto un lavoro che mi piaceva e allo stesso tempo ho conosciuto un ragazzo carino. Dopo poche mesi mi sono accorta che era tutto falso, finito il contratto di lavoro, non me l'hanno rinnovato perche la compania stava in crisi, lui mi ha detto che non voleva sentirsi impegnato. Cosi mi sono rimboccata le maniche ho cominciato a cercare un lavoro nuovo, e a farmi una vita bella, da single e stimolante. Le cose purtroppo, non hanno funzionato tanto, il lavoro, bello, ma con poche possibilita di un futuro stipendio migliore, a causa del lavoro, ho dovuto rinunciare a parecchie uscite, ho perso molte amiche, e le poche che mi sono rimaste si stanno allontanando. Per aggiunta quando mi hanno confermato il lavoro a tempo indeterminato, mi sono messa a piangere. Saby

Cara Saby,

Lei è un bell'esempio di persona che ha coraggio di fare, di intraprendere, di mettersi alla prova e di rischiare. Seppure la sua vita non sia stata fin qui troppo tranquilla, vi sono sicuramente stati dei momenti in cui lei si è sentita felice e pienamente realizzata. Tutte le cose che ha fatto, compresa quella di essere andata fuori a cercarsi un lavoro, le avranno sicuramente insegnato a conoscersi meglio e a contare su sé stessa, acquisendo fiducia di sé e autostima. Certo, questo non basta e vi sono dei momenti in cui l'umore può cadere a terra, fino a sentire dentro di sé un senso di disfatta, di fallimento. E' una cosa normale: anche le persone più importanti e realizzate del mondo hanno avuto, hanno e avranno periodi e situazioni in cui non si sentono al meglio delle proprie possibilità e aspirazioni. L'importante è guardare sempre avanti, fare progetti, cercare nuovi equilibri e soluzioni. Nel suo caso specifico, forse quello che lei cercava davvero non era il lavoro a tempo indeterminato, (come ha ben capito quando le è arrivato); esso infatti era solo una parte della torta: ora mancano l'amore e gli affetti. Non si scoraggi: con la stessa forza e la stessa determinazione che ha avuto fin qui, ora si ponga questo nuovo obiettivo e se, strada facendo, incontrerà persone sbagliate, usi queste esperienze per comprendere meglio quale è il tipo di persona che potrà renderla veramente felice. Auguri.

Dr. Giuliana Proietti

ARRIVARE VERGINI

Gentilissimi, cercherò di essere diretta. Ho 25 anni e sono fidanzata da 3 anni e il mio ragazzo ne ha 26 . Ci lega un profondo amore e una conoscenza di + di 10 anni. Il problema è che riesco raramente a raggiungere il piacere e solo in determinate posizioni, non mi masturbo e provo fastidio nel farlo e anche se lui lo fa io non provo alcuna sensazione. Ho cercato di autoanalizzarmi e ciò che ne è derivato e che ho anche comunicato al mio ragazzo è che probabilmente i problemi che mi porto dietro derivano dall'educazione troppo rigida datami dai miei genitori. Quando ci troviamo in momenti di intimità, infatti, spessissimo mi capita che da un momento all'altro passo dall'essere completamente presa e travolta da lui a uno stato in cui subisco una forte pressione. Sento le parole di mia madre che dice che bisogna arrivare vergini al matrimonio, o che le mie amiche non sono "brave ragazze" perchè vanno in vacanza con i propri ragazzi o convivono (Parole che non condivido) e tante altre cose dette in termini dettati anche da una certa ignoranza (che non dipende tanto dalla formazione scolastica, a mia madre mancavano pochi esami per laurearsi; quanto + credo un'ignoranza dettata dalla vita). Quello che desidereri fare è superare questi tabù che incidono in modo negativo sulla mia vita di coppia e che stanno finendo per diventare un problema di vita. Come?

Gentilissima,

A mio avviso ci sono solo due modi per comprendere l'influenza che hanno avuto i pregiudizi ed i sistemi valoriali dei genitori sulla formazione della propria personalità: la ricerca personale, o la psicoterapia. Per "ricerca personale" intendo la lettura di autori che possano spiegare i fenomeni di cui parliamo.  Se la sua cultura è di tipo universitario le consiglierei di leggere Freud, alcuni testi di psicologia sociale, di psicologia dell'età evolutiva, di sessuologia. Se i "mattoni" le fanno paura, provi ad andare in libreria e a cercare dei libri di auto.-aiuto: in fondo gli autori di questi libri non fanno che rendere più semplici e fruibili i concetti espressi nei libri più impegnativi che le ho citato. Quanto alla psicoterapia, i colloqui con lo psicologo possono aiutarla a vedere certe situazioni della sua vita da angolazioni diverse, comprendendo le dinamiche che l'hanno portata a pensare e ad agire in un determinato modo. Entrambi i sistemi sono validi, la differenza è che attraverso la lettura lei può comunque, a livello inconsapevole, capire e trattenere solo i concetti che già conosce e che ritiene validi, lasciando correre tutto il resto. Nel colloquio con lo specialista invece è più facile che lei possa affrontare davvero tutti gli argomenti, superando le resistenze.
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti


FALLIMENTO NELLE RELAZIONI SENTIMENTALI

Buongiorno. Mi interessa sapere se è possibile e plausibile che un abuso sessuale vissuto all'età di 13 anni da parte di un ragazzo di 15 possa aver provocato un tale fallimento nelle mie relazioni sentimentali. Mi ritrovo moltissimo nella sintomatologiadi coloro che hanno subito violenza: scarsa autostima, tendenza a minimizzare l'entità della violenza, vergogna, tendenza a non essere appariscenti ma anzi a fare understatement , a stare in disparte. Questo ragazzo con cui ero uscita qualche sera e che poi avevo lasciato perchè aggressivo, teppista, spesso ubriaco), una sera mi prese per mano dicendo che doveva parlarmi. Si vendicò di averlo lasciato (e credo anche del fatto che avessi preso ad usire con un altro ragazzino). Mi aggredì e mi sdraiò bloccandomi e palpeggiandomi, offendendomi, chiamandomi puttana, dicendo che quello che stava facendo in fondo piaceva. Non sono riuscita a reagire (ho provato ma non potevo muovermi) ne' a gridare, non ho pianto, no gli dissi nulla quiando mi lasciò andare. Non raccontai niente a nessuno, avrei dovuto spiegare con chi ero sucita, perchè mi aveva aggredito, cosa stavo facendo a quell'ora aluna park (stavo ceracndo il mio nuovo fidanzatino). Tornai a casa umiliata, spaventata, vergognandomi, pensando di essermela forse un po' cercata, forse uscivo con troppi ragazzi (a quell'età non andavo oltre i baci), chiedendomi dove fosse quella sera il ragazzino con cui stavo uscendo: ero uscita per cercarlo e mi era successo una cosa orribile. uccessivamente quando lo incontravo guardandolo da lontano pensavo "chissà se si ricorda di me, se gli piaccio ancora ". A 25 anni sono andata da una psicologa perchè il mio problema principale era quello di reagire con un pianto singhiozzante e frignante in tutte le discussioni con fratelli, genitori e potenziali fidanzati quando scoprivo che si stavano allonatanando. La psicologa ai cui raccontai per la prima volta questo fatto non mi disse che il mio probelma poiteva nascere da quell'evento. Quindi Che ne pensa?

Gentilissima,

Penso che spesso è molto difficile trovare una causa "certa", come se la vita fosse un'espressione matematica, che segue vari passaggi conseguenti e che alla fine arriva ad un risultato inequivocabile. Non è così: tutto può avere influenza sul proprio modo di essere e sui comportamenti. La brutta esperienza che racconta nella mail può sicuramente essere la causa dei suoi fallimenti sentimentali, ma anche altre cose, magari meno evidenti, come il tipo di educazione ricevuta, le aspettative, i pregiudizi ecc. possono avere avuto altrettanta influenza nelle difficoltà da lei riscontrate nella relazione. Il consiglio, per quanto scontato, è quello di cercare di guardare al futuro e non rimuginare continuamente sul suo passato, a meno che non lo faccia insieme ad uno psicologo.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

VORREI SCAPPARE VIA LONTANO

Il mio quesito è molto difficile da risolvere per me, al punto tale da chiedere aiuto a chi forse mi sa aiutare.é possibile aver paura del divorzio più del sacrificio di stare con una persona ,che sai non ti potrà dare il rispetto che meriti non potrà darti conforto morale nelle avversità perché assente, non potrà non mentirti ,perché le menzogne sono la sua vita. Perchè non ho paura di affrontare tutto ciò, senza pensare che il divorzio sia la libertà . Nel momento di rabbia vorrei scappare via lontano dalla persona che ho accanto, poi arrivano le riflessioni il ricominciare tutto..... mi sarà possibile,non ho un lavoro mio ,lavoro con lui gestiamo un'attività,è fin'ora non ho mai pensato a me stessa, perché non avevo la libertà di farlo, dopo 18 anni di matrimonio sempre nelle liti nella rutin quotidiana. Perchè non riesco a liberare me stessa da lui che mi gestisce in tutto per tutto anche se io non lo voglio. Come dovrò fare, riesce ha spegnere me stessa come se fossi una lampada, succhia tutta la linfa vitale che ho dentro di me, io mi logoro nel pensare che le cose con il tempo mutino ma attendo invano, intanto gli anni passano io divento sempre più succube, sono una donna persa lo so cosa mi consigliate. L’anno scorso ho fatto delle sedute dallo psicologo ma lui non è voluto venire, troppo orgoglioso troppo sicuro che i problemi con il tempo si risolvono da soli non necessitano di risoluzioni, o troppo sicuro che i problemi li crei io. L’unica cosa che fa quando io gli espongo il mio pensiero mi ascolta si mi dice che le cose cambieranno avrà la forza di sistemare tutto, ma aimè non è così ,subito dopo lui ritorna al suo modo di essere ed io mi richiudo sempre più in me stessa ad aspettare fino quando con il tempo il logorio non mi porta ad una scenata ,dove assistono anche i miei figli io non ho la forza di far nulla di più. Grazie di esserci, cordiali saluti tizi

Gentile Tizi,

Se scappasse via lontano, si troverebbe nella stessa situazione, perché potrebbe scappare da suo marito, ma non dalle sue insicurezze. Come lei stessa ammette infatti, ciò che le fa più paura è prendere in mano la situazione, affrontare le sue fragilità, prendere delle decisioni importanti. Facendo la vittima ha il beneficio secondario di scaricare tutte le sue frustrazioni su di lui, evitando di incontrare sé stessa, ma nel lungo periodo, come si vede, questa non è una buona tattica. Ciò che le consiglierei dunque non è tanto una terapia di coppia (che potrebbe eventualmente fare in seguito), ma una psicoterapia individuale, di sostegno. E' importante che lei possa costruire (o ri-costruire) una immagine positiva di sé stessa, per sentirsi sempre più capace di affrontare la vita, compiendo delle scelte individuali, di cui assumersi la responsabilità: da quelle piccole, apparentemente insignificanti, relative alla gestione della propria persona e del proprio tempo, a quelle più complesse, che riguardano la vostra vita di coppia.
Se suo marito non ha la capacità o la motivazione ad affrontare la vostra crisi, che è ormai divenuta cronica (ma che anche lui non può non avvertire), lei ha il dovere morale di affrontare la situazione (e possibilmente di risolverla!) Partendo da dove? Partendo da lei, da questo momento. Auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


29 ANNI E UN GRAVE PROBLEMA

Mi chiamo Federica ho 29 anni ed un grande problema, quello di non riuscire ad instaurare una relazione amorosa. A questa età non ho ancora mai avuto un fidanzato ( se non brevi frequentazioni ), non ho ancora avuto rapporti sessuali che è un mio grande cruccio che mi porta a vergognarmi di me stessa e sentirmi diversa. Ho svolto una terapia di gruppo per due anni che, se mi ha aiutato moltissimo per quel che riguarda la mia insicurezza e ansia ormai quasi sparite e sebbene mi abbia aiutato ad avere molta più sicurezza in me stessa, non mi ha molto aiutato dal punto di vista relazionale. Non ho problemi a creare nuove amicizie ma il mio principale problema è che credo di non piacere ai ragazzi; in realtà noto che gli uomini in generale mi guardano molto, catturo i loro sguardi ma poi, all'atto pratico, è difficile che si avvicinino a me ed è come se si bloccassero. Altro fattore negativo è che se finalmente trovo un ragazzo che mi avvicina e mi chiede di uscire dopo un pò sparisce nel nulla, ed è quello che mi sta succedendo nuovamente; conosco questo ragazzo da un pò di mesi ma sinceramente prima non lo consideravo molto perchè interessata ad un mio collega che, nonostante i vari tentativi (anche espliciti) che ho fatto per fargli capire il mio interesse nei suoi confronti non mi ha mai dato cenni di riscontro se non in maniera molto provocatoria e ironica. Comunque questo ragazzo a Luglio comincia a cercarmi e usciamo insieme, mi invita a casa sua perchè ha una piscina condominiale e ci vediamo fino al giorno della sua partenza per le vacanze senza però che tra noi ci sia stato neanche un bacio. In questo periodo, seppur breve, mi ha sempre cercato lui; durante il mese di Agosto non mi ha mai cercato allora gli mando un messaggio per chiedergli come stanno procedendo le vacanze, lui risponde e chiude il messaggio con un "ci sentiamo", tornato pochi giorni fa a R. non si fa sentire. Lo trovo ieri collegato su Facebook e gli chiedo se è tornato a R. e come sono andate le vacanze e lui mi propone di uscire la sera stessa, ma non si fa sentire. Comincio a stufarmi di questa situazione ed anche a rattristarmi perchè è l'ennesima volta che mi illudo di poter finalmente piacere ad un ragazzo. E' sempre la solita storia, si fanno avanti ma dopo un pò si tirano indietro e comincio a convincermi che ci sia in me qualcosa che non va. Mi scusi se mi sono dilungata troppo, sarei veramente desiderosa di ricevere un Vostro parere.

Gentile Federica,

Difficile comprendere quali siano i veri motivi. Potrebbe infatti essersi imbattuta in tipi strani, particolari, con qualche difficoltà relazionale, oppure potrebbe essere lei stessa, con degli involontari comportamenti, a mettere a disagio, ad annoiare, o a scoraggiare chi tenta l'approccio con lei.
Non credo sia un problema di insicurezza, visto che riesce a mandare messaggi espliciti di interesse ad un suo collega. Cosa potrebbe non piacere di lei? Proviamo ad analizzare, partendo dall'estetica: si cura? Fisicamente è in forma? Gli atteggiamenti: si mostra come una persona eccessivamente "complicata", troppo introspettiva, oppure troppo critica, esigente, ironica verso gli altri? Sessualità: ha dei tabù che non le permettono di stabilire un rapporto anche sul piano fisico Aspettative: comincia a parlare di matrimonio già alle prime uscite? E' troppo possessiva? ecc. ecc. Come vede. troppi sono gli elenenti da prendere in considerazione.
Non è possibile dunque poterle dare un parere, ma speriamo almeno che tutte queste considerazioni possano aiutarla a rintracciare una possibile causa, o almeno ad escluderla.
Le faccio molti auguri. ;-)

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

IL MIO UOMO NON PIACE A MIA MADRE

Frequento un uomo che ha 12 anni più di me,ma sebbene sappia che 12 anni non sono poi molti e sebbene io stia bene con lui e non senta questa differenza,mi trovo in difficoltà. Il problema è che so che mia madre non approverebbe: credo abbia capito e che sia questa la ragione per cui mi fa discorsi sui "problemi" che ha chi frequenta persone molto più grandi o più piccole. Io non so onestamente come rapportarmi,ho sempre avuto il timore che chi mi fosse accanto non le piacesse e questa cosa mi ha creato non poca sofferenza. Mio padre al contrario, ha sempre avuto un atteggiamento diverso: lui dice che sa come ragiono,che sa che non prendo mai decisioni affrettate e mi ha sempre appoggiato quando mi ha visto star bene(ovvio che se non era d'accordo discutevamo della cosa,ma non mi ha mai fatto sentire perennemente in errore).Lei invece pare condividere solo le mie scelte "lavorative": per quelle io sarei grande,matura e responsabile. In amore,no. A detta sua ho lasciato un ragazzo fantastico (prepotente per me) per gettarmi in storie con persone che non avevano niente da offrirmi. Ma chi è che decide cosa devo ricevere e cosa può una persona offrirmi? Non sono una che salta da un fiore all'altro,che prende decisioni impulsivamente o che si infatua di chiunque: è difficile che mi interessi realmente qualcuno. Però ora mi interessa questa persona nonostante la differenza d'età. Io non voglio che lei faccia sempre e comunque i salti di gioia ma ho come l'impressione che non riesca a distinguere cosa mi rende felice e cosa no. Perchè se son felice,se sto bene,deve trattarmi come una persona che ha dei "problemi"?Io vorrei farle capire che probabilmente il "manager" che lei si augura possa sposarmi( avendo io a detta sua delle grandi capacità) potrebbe non essere la persona che mi rende felice. Io non so come pormi,sto continuando a vedere questa persona perchè dentro di me sento che non posso continuare a rinunciare a ciò che mi fa star bene,perchè so che lei o i miei parenti non starebbero lì a far festa per questa cosa. Sono abituata a discutere quando non sono d'accordo ma non a cercare di imporre il mio pensiero e mi fa male pensare anche lontanamente che lei stia cercando di farlo indirettamente,giocando su un senso di colpa,un senso di errore perenne, che ho ma non comprendo. Ma mi chiedo:sto sbagliando? Deriva da questo il mio stato d'animo??Ha ragione lei a vederci qualcosa di terribilmente sbagliato in un rapporto simile? grazie mille.

Gentilissima,

Qui non c'è da dare ragione a lei o a sua madre: c'è solo da comprendere le motivazioni di entrambe. Lei vuole giustamente (mi scrive che ha 24 anni in altra parte della mail) assumere un atteggiamento adulto, per capire cosa vuole fare della sua vita ed anche quale tipo di relazione sentimentale possa renderla veramente felice. D'altra parte sua madre, per una maggiore maturità ed esperienza, anche personale, sugli sbagli che si compiono in gioventù, cerca di proteggerla in ogni modo, anche generando conflitti e ribellioni da parte sua, che certo non le faranno alcun piacere. Dal punto di vista oggettivo inoltre, l'unione con una persona che ha 12 anni in più non va guardata necessariamente con pregiudizio: ogni storia infatti è una storia a sé e non è detto che un coetaneo, sia pure un manager, potrebbe offrirle maggiori garanzie di successo. Poiché non è più come una volta, quando il "fidanzamento" doveva necessariamente sfociare nel matrimonio e nell'unione stabile e, per fortuna, oggi ci si può frequentare e conoscere, per poi eventualmente ammettere di aver sbagliato, senza incorrere per questo in penalizzazioni di alcun genere, credo che lei dovrebbe sentirsi libera di provare, seppure con attenzione e cautela, ben sapendo che potrebbe sbagliare, come le dice saggiamente sua madre. D'altra parte, se non si prova non si conosce, come dice la logica.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

INCIDENTE DI PERCORSO

Gentile dottoressa, sono sposata da quasi un anno dopo una convivenza di 2 anni con un ragazzo della mia età (29 anni). Il mio problema è che non so perchè mi sono sposata. Mio marito è l'eterno bambino, quello che non vuole mai crescere, e così mi ritrovo ora con un figlio grande anzichè un marito, malgrado sapessi già prima del matrimonio che la situazione era questa. E' pieno di attenzioni nei miei confronti, cosa che credo manchi a molti uomini, e di questo ne sono felice, ma mi manca la figura di un uomo al mio fianco. Non parla mai del più e del meno perchè non gli interessa, se si parla di persone che conosciamo risponde che non sono affari suoi, se si parla di problemi nostri o mi dice che lo stresso oppure si litiga e se ne va. Se gli dico che una cosa di lui non mi sta bene o non mi piace mi risponde che allora anch'io faccio cose che non vanno bene e il discorso si chiude lì! A livello sessuale ha un approccio molto infantile cosa che invece non aveva i primi tempi di fidanzamento e convivenza. In passato ha fatto uso di droghe e ancora oggi ogni tanto ci ricasca... mentendo spudoratamente davanti all'evidenza. Mi mente anche sulle piccole cose, ho scoperto che mi ha rubato dei soldi. Faccio fatica a fidarmi di lui anche se ho la certezza che lui è innamoratissimo di me e non mi vorrebbe mai perdere. Poco tempo fa ho incontrato una vecchia conoscenza, un ragazzo con il quale mi sono sempre confidata prima di fidanzarmi, e con il quale ho avuto una storia. Parlo ancora con lui e prova a darmi dei consigli per salvare la situazione, ma allo stesso tempo l'attrazione tra noi è veramente forte e la situazione si fa complicata. Inoltre io questo ragazzo non l'ho mai dimenticato, è sempre stato nei miei pensieri e quello che provo per lui non è semplice attrazione fisica. Lo stimo molto come persona, è veramente in gamba, è molto intelligente ed educato e mi piace da morire parlare con lui. Quando sono con lui non ho problemi sono rilassata STO BENE! Tutto questo mi fa pensare che... Grazie

...Tutto questo fa pensare anche a me la stessa cosa: lei è innamorata dell' altro! Non mi chieda un consiglio su cosa fare, perché non vorrei interferire in alcun modo nelle sue scelte di vita. Certo, sembra strano che questo ragazzo, mai dimenticato, si riavvicini a lei proprio adesso che lei è sposata con un altro e che è un po' in crisi. Possiamo escludere che non cerchi, con lei, una relazione facile e poco impegnativa, una sorta di prevedibile "incidente di percorso"?
Spero di si.
Cordialmente,
Dr. Giuliana Proietti

SENTIMENTI SBAGLIATI

Gentile dottoressa, mi ritrovo a 50 anni alle prese sempre con gli stessi sentimenti sbagliati. Separata, con un figlio quindicenne - un ragazzo meraviglioso - mi trovo sempre da sola ad affrontare la vita, le situazioni. Attualmente ho un compagno, da circa cinque anni. La storia è cominciata con grani profferte d'amore da parte sua, con l'intenzione di vivere insieme - anche lui separato, vive col vecchio padre, ha con un figlio che non sta mai con lui. Provo verso quest'uomo molta rabbia, la stessa che provavo verso il mio precedente compagno. Mi sembra una persona incapace di mantenere le promesse fatte, che parla tanto per farsi bello ma non da nessun contributo di tipo pratico alla mia vita. Mi fa molto male il pensiero che si sia tirato indietro su molte cose, che mi abbia lasciato con il peso di un grosso affitto da pagare da sola dopo avermi spinto a fare questo passo dicendo che mi avrebbe dato una mano e che sarebbe venuto a vivere con me. Adesso pero pare non possa abbandonare il padre malato, così passiamo insieme il fine settimana e la sera cena a volte con me e mio figlio. Io non gli ho mai veramente chiesto di venire a vivere con me, ma pensavo che sarebbe successo naturalmente, man mano che il rapporto si consolidava. Ma si è consolidato soltanto il suo modo infantile di fare - tutto divertimento - ed io sono troppo orgogliosa per mettere in mezzo una questione di soldi. Mi appiglio a delle sciocchezze e mi infurio, ma la verità è che lo considero molto male, dentro di me, non lo stimo affatto. Ma non riesco a mandarlo a quel paese. E la rabbia mi mangia. Sono paralizzata nell'azione, ho paura di fare cose sbagliate ed una grande tristezza. Anche perché il tempo passa, e speravo che la vecchiaia avrebbe portato stabilità alla mia vita.

Gentilissima,

Molte donne hanno l'aspettativa che l'uomo debba mettere (spesso e volentieri) la mano al portafoglio per dimostrare i suoi sentimenti. Capisco che il gesto renderebbe la storia più romantica e l'uomo più simile ad un Principe Azzurro, all'eroe che viene a salvare la fanciulla in difficoltà, ma credo che questo genere di comportamenti sia ormai desueto, in particolare quando il proprio compagno è un separato, con l'obbligo di versare l'assegno di mantenimento alla propria ex. Se viveste insieme, certo sarebbe auspicabile e necessario condividere le spese, ma visto che ciascuno di voi vive per conto proprio e più o meno avete una situazione economica simile, perché pretendere che sia lui ad aiutare lei e non viceversa? Provi a capire se il motivo della mancanza di stima nei riguardi del suo compagno dipende da effettive manchevolezze, o da sue aspettative sui ruoli all'interno della coppia, che ormai non hanno più senso. Infatti, fino a pochi decenni fa le donne venivano "protette" dagli uomini e quindi tutelate, aiutate, anche economicamente. Questo però prevedeva anche una perdita completa della libertà della donna, sia per quanto riguarda i comportamenti, sia per quanto riguarda i semplici pensieri. Ringrazi dunque il cielo della fortuna che ha di potercela fare da sola, decidendo ogni giorno, in piena autonomia, cosa fare della propria vita.

Dr. Giuliana Proietti

IL MARITO CHIACCHIERATO

sono sposata da 22 anni mio marito ha 47 anni da quando mi sono spostata ad adesso ci sono state varie chiacchiere su mio marito per tendenze dello stesso sesso! tempo fà ho scoperto che visitava siti gay, ha sempre avuto carenze sessuali devo dar credito alle chiacchiere?

Cara signora,

Ventidue anni non sono pochissimi per tentare di conoscere un uomo: sicuramente, al di là delle chiacchiere, lei si sarà fatta un'opinione sulla persona che le vive accanto... Se la sua vita è stata felice, se si trova bene con lui, lasci perdere ciò che dice la gente e vada avanti per la sua strada. Se, al contrario, la sua vita, anche sessuale, è stata un fallimento, è giusto affrontare il discorso, parlarne, ma sempre lasciando da parte le chiacchiere, che lasciano il tempo che trovano.
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti

PAURA DEL SUICIDIO

Carissima Dottoressa,tempo fa sfortunatamente ho assistito,per caso,ad un suicidio di un uomo che si è gettato dal suo alto tetto.Da quel giorno ho una paura terribile dell'altezza,ma ancor di più di impazzire e di compiere un gesto simile.Non riesco a capire perchè...prima di quel brutto giorno non ho mai pensato una cosa simile.Questo ora mi rende vulnerabile e triste.Come posso fare?La ringrazio anticipatamente e le invio cordiali saluti.

Gentilissima,

Assistere a questa scena di suicidio ha evidentemente provocato in lei una forte emozione, soprattutto perché le ha dato la consapevolezza che si tratta di qualcosa non così difficile o distante da ciascuno di noi. Anzitutto vorrei tranquillizzarla con questo dato: sebbene l'ideazione suicidaria sia molto comune, in Italia ogni anno si suicidano "solo" 8 persone ogni 100.000 abitanti. Naturalmente è sempre una cifra inaccettabile e troppo elevata, ma comunque volevo evidenziare come il suicidio rappresenti ancora, e per fortuna, una scelta che riguarda un numero esiguo di persone, rispetto al totale della popolazione. Il suo livello di ansia invece, accentuato dalle sue nuove fobie, dalla percezione di debolezza e di tristezza, dal continuo rimuginio, mi sembra meriti l' attenzione di un professionista della salute, non tanto per il rischio di un possibile suicidio, quanto per una migliore comprensione dello stato complessivo di infelicità nel quale lei al momento versa: per cercare soluzioni adeguate e prevenire l'eventuale aggravamento dei sintomi.
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti

INNAMORATA DI UN TIPO CONOSCIUTO SU FACEBOOK

Come recuperare il rapporto con mia moglie (49 anni) che dice di amarmi e non ha alcuna intenzione di lasciare la famiglia ma ... ha conosciuto un quasi coetaneo su Facebook che a sua detta è un tipo interessante (imprenditore, ricco, con barche, interessi sociali e culturali, single che vive ed accudisce la madre 80enne), tanto da confidarsi, raccontarsi quasi quotidianamente. Io sono a conoscenza di questa "relazione a distanza" visto che lui abita a 600 km.

Gentilissimo,

Credo che in questi casi basterebbe leggere i giornali per capire cosa fanno realmente le persone di quel tipo e quali siano i loro reali interessi femminili.... Forse, solo portando a sua moglie la prova dei fatti potrebbe riuscire a convincerla dell'errore. Vuole mettersi a fare lo Sherlock Homes? Assoldare un investigatore privato? Buone idee. Ma perché non considerare l'idea di spegnere il computer e portare sua moglie a divertirsi un po'? E poi, scusi, se lei non può essere ricco, perché purtroppo non tutti sono unti dal Signore, perché non provare almeno ad avere interessi sociali e culturali? Quelli sono gratis...
Cordialmente,

Dr. Giuliana Proietti

NON HO L'ETA'

Salve, sono una ragazza di quasi 14 anni e ho un problema. Sono ancora vergine ma mi piacerebbe fare l'amore con il ragazzo che amo. Il problema è la mia paura. Ho paura del dolore che potrei provare e non riesco a lasciarmi andare. Come posso fare? Grazie in anticipo, arrivederci

Carissima,

Quello che posso consigliarti è di non lasciarti condizionare da ciò che fanno gli altri: non ci sono traguardi da raggiungere e non c'è alcun bisogno di precorrere i tempi. Quando ti sentirai pronta e non avrai più paura del dolore, quello sarà il momento di lasciarti andare al rapporto sessuale completo. Naturalmente se, nel tempo, non avvertirtirai alcun cambiamento a questo stato di cose, allora sarà necessario rivolgersi prima ad una ginecologa e poi ad una psicologa, per essere aiutata. Per il momento prendi le cose come vengono e non ti creare problemi inutili ;-)
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti

IN ANALISI DA 10 MESI

Buongiorno, ho 34 anni e da 10 mesi sono in analisi presso una psicoterapeuta di scuola freudiana per un problema di depressione lieve (?) e di difficoltà affettive e relazionali (infedeltà compulsiva, terrore del matrimonio), con una brutta infanzia alle spalle. A questi problemi si è recentemente aggiunto un senso violentissimo di frustrazione dovuto al fatto che 10 mesi di terapia (due volte alla sett., quasi 3.000 euro già spesi) non hanno portato nessun miglioramento nella mia condizione, nessuna diversa prospettiva, nessuno spiraglio di serenità. Sento che il credito di fiducia si è esaurito, mancando riscontri di benessere, e in qualche modo la psicoterapia da risorsa è diventato il mio problema più grosso. Ho più volte cercato di parlarne con l'analista, la quale invariabilmente mi rimanda alle mie difficoltà di dare fiducia (carenza di affetti e assenza di riferimenti nell'infanzia) e alle mie aspettative di tipo "onnipotente". Questo sarà anche vero, ma queste risposte mi causano sensi di colpa e di inferiorità per non essere in grado di valorizzare le opportunità della terapia. Se poi ribatto che il problema sta assumendo dimensioni insopportablmente frustranti e ossessive, mi propone il ricorso a psicofarmaci per sedare l'angoscia. E questo lo trovo umiliante, perché mi sembra un modo per sbarazzarsi delle mie resistenze senza nemmeno tentare di discuterne. Insomma, sono agli sgoccioli. Posto che nessuno mi obbliga a continuare su questa strada (anche se in fondo non provo ostilità verso la dottoressa, e anzi penso per il resto di avere un buon rapporto con lei), il mio timore è che questa situazione, se davvero ne sono io la causa unica e centrale, sia destinata a ripetersi con eventuali altri professionisti. Lei che cosa ne pensa? Grazie. Fabio

Gentilissimo Fabio,

Dal tono della sua lettera capisco che lei è una persona colta e informata: dunque non poteva non sapere che una psicoanalisi di scuola freudiana dura spesso anni, se non decenni. Dieci mesi di terapia e 3.000 euro già spesi non sono dunque nulla (mi verrebbe da dire) rispetto all'impegno che lei dovrà assumersi con sé stesso e con il suo portafoglio, se vuole portare a termine la psicoterapia che ha intrapreso. Se però lei ha fatto consapevolmente questo tipo di scelta, evidentemente ha fiducia nella sua terapeuta e nel metodo: dunque fuggire alle prime difficoltà non mi sembra una buona idea.
Se lei avesse invece scelto invece una terapia breve, come ad esempio una psicoterapia cognitivo-comportamentale focalizzata sul sintomo, dieci mesi di terapia sarebbero stati sicuramente più che sufficienti per fare un bilancio e tentare di apprezzare l'efficiacia dei primi cambiamenti sulle sue condizioni di vita, le sue prospettive, gli spiragli di serenità.
La psicoterapia che lei ha scelto mira ad una ristrutturazione profonda della sua personalità; la psicoterapia che io le ho citato non ha questa ambizione: vuole semplicemente cambiare il suo modo di reagire di fronte agli eventi della vita, senza indagare le ragioni profonde che la motivano a comportarsi in un modo o nell'altro.
Conclusione: prima di intraprendere una psicoterapia è bene informarsi sui tempi, gli obiettivi e, last but not least, sicuramente anche sui costi che essa comporta.
Con i migliori auguri.

Dr. Giuliana Proietti

INNAMORATA DI UNA DONNA

sono disperata.ho due figli sposata da 26 anni,,non felice,mi sono accorta di essermi innamorata di una donna,e' sempre nella mia testa.anche in momenti erotici,non vive nella mia citta',e da due anni che ci siamo conosciute.non sono ancora riuscita ad esprimermi,e un'anno che non ci vediamo, la sento molto spesso..io sento che anche da parte sua,ci sia la stessa attrazione.non ce la faccio piu',io voglio rivelarmi...però ho paura di perderla..dottoressa mi aiuti come posso dirle che l'amo seza rovinare il rapporto d'amicizia.grazie.spero di essetmi spiegata bene..ciaoo...

Gentile signora,

Ciò che mi scrive è troppo poco perché sia possibile farsene un'idea, però francamente sono più portata a pensare che lei abbia cercato delle fantasie sessuali spinte per i momenti altrimenti poco erotici con suo marito. L'amore poi mi sembra una parola grossa da usare per questa storia: vi conoscete poco, non vi vedete da un anno...  Il consiglio che mi sento di darle è di andarci con i piedi di piombo, svelandosi a poco a poco e solo se proprio non riuscisse a trattenersi. E' possibile infatti che le sue fantasie possano aver creato una persona, un'attrazione e perfino un sentimento che sono tutti da verificare... Magari cercando di frequentare questa persona nella realtà, per togliersi ogni dubbio.
Cordiali saluti.

Dr. Giuliana Proietti

STRANO DISTURBO

da circa 2 anni mi è comparso uno strano disturbo .sono terrorizzata se devo dormire fuori casa. già nei giorni precedenti la partenza ho un 'ansia terribile giorno e notte .infatti sono 2 anni che non vado più in vacanza neanche per un fine settimana .premetto che ho sempre viaggiato molto e durante queste vacanze non è mai successo niente di particolare .(incidenti, malesseri etc.)la stessa cosa mi succede se devo andare da un medico . in attesa di una sua gentile risposta Le invio i miei più cordiali saluti.roberta p.s.sono casalinga e ho una vita famigliare abbastanza soddisfacente

Gentile signora,

Questi disturbi non nascono dal nulla e se lei non riesce ad individuarne le cause, questa è una ragione in più per rivolgersi ad uno psicologo. Visto poi che la situazione si presenta, in forma pressoché identica, quando deve andare dal medico oltre che in viaggio, è possibile che vi sia un collegamento fra queste due cose (paura della morte? paura di ammalarsi? ecc.)
Cordialmente.

Dr. Giuliana Proietti

SEMBRA IMPAZZITO

Mio marito(siamo sposati da 2 anni dopo 10 di convivenza),3 mesi prima del matrimonio,deve aver fatto il resoconto della sua vita,del ns rapporto,e altro,e' andato in tilt !Alla fine ci siamo sposati lo stesso.Premetto che lui era innamoratissimo di me. e io di lui e che i ns problemi ci sono sempre stati,e sempre a causa degli altri! So di avere le mie colpe,non avendo mai accettato una ex moglie ingombrante, un figlio ....sta di fatto che viviamo ugualmente assieme per problemi economici.Lui premetto che dorme poco,e in maniera agitata , ma ho notato che ha cambiato il modo di comportarsi che sembra impazzito!!ultimamente canta,fischia,ripetutamente,anche di notte sbadiglia urlando,e secondo me non si rende conto di tutto questo!Certamente sta vivendo il fallimento della sua vita un' altra volta,ma non vorrei fosse in depressione,e visto che non vuole andare dal medico,,,come devo comportarmi?? La ringrazio anticipatamente.

Gentile signora,

Credo che lei si senta profondamente corresponsabile di questo fallimento e forse ora teme di averlo fatto impazzire. La cosa da capire, in primis, è se le sue preoccupazioni circa la salute mentale di quest'uomo siano appropriate, o siano semplicemente il frutto di sue fantasie. Per dirimere ogni dubbio è assolutamente necessario avere il parere di uno specialista. Provi a prendere un appuntamento con uno psichiatra, magari dicendo che serve a lei, per una possibile depressione, e si faccia accompagnare da suo marito. Una volta rassicurata su questo aspetto, occorre pensare ad una terapia di coppia.
Auguri.

Dr. Giuliana Proietti

USCIRE DA UNA SITUAZIONE

Gentile dottoressa, circa un anno fa ho conosciuto il mio ragazzo e siamo andati a convivere subito. Questa scelta è stata in un certo senso forzata dal fatto che lui si era ritrovato privo di una abitazione, dopo l'ennesimo casino provocato dalla sua vita balorda. Io ero molto innamorata e felice di aiutarlo. Lui (è più piccolo di me, ha 30 anni) proviene da un passato pesante di tossicodipendenza da cocaina, non ha un lavoro stabile. La sua famiglia è ottima e molto stimata in città ed anche per questo motivo, dopo 10 anni di patimenti ha deciso di allontanarlo. Io sono una donna che ha sofferto molto a causa degli attacchi di panico (risolti dopo anni di terapia) e di una situazione familiare che vede due genitori finalmente divorziati ( un padre sempre assente e sempre pieno di altre donne ed una madre eterna bambina ossessionata dal dominio sull'altro, figlie comprese). Nonostante questo mi sono sempre reputata una donna forte, mi sono laureata e, anche se ho un lavoro precario fatico ogni giorno per pagarmi un affitto e per rendermi indipendente. Non smetto mai di studiare ed imparare perchè ho molte passioni e spero di aprire una mia attività. Non so nulla di droga, ho avuto un passato molto divertente ma sempre entro certi limiti. Avevo un'infinità di amici ed una vita ricca. Oggi mi ritrovo completamente sola, senza amiche e schiava di questo ragazzo dal quale non riesco a liberarmi. Mi umilia quotidianamente e mi manca di rispetto. Parlare con lui è impossibile: ha reazioni verbalmente violente ed intolleranti e preferisce la fuga allo scambio. Quando cerco di spiegargli che sto male in questa situazione urla, spacca gli oggetti e mi spaventa e cosi' preferisco rimanere muta ed essere insultata piuttosto che rischiare di peggio. Passa le sue giornate dormendo ed uscendo con gente poco raccomandabile. Torna a pranzo e cena, guarda la tv e va a dormire, quando non esce la notte. Abbiamo rapporti completamente insoddifacenti e brevi solo una volta al mese. Di abbracci, baci ed altre tenerezze non se ne parla proprio. Non usciamo mai insieme per sua volontà e non condividiamo interessi (cinema, teatro, passeggiate, ecc...). Cinque mesi fa ha portato a casa un cucciolo che si è impeganto di curare, ma che, all'oggi non ha mai portato fuori (non abbiamo nè un giardino nè un terrazzo). Devo fare tutto io: lavorare, occuparmi del cane, fare da mangiare, lavare, stirare e soprattutto privarmi dei miei pochi risparmi perchè non so mai se il mese dopo lui sarà in grado di pagare l'affitto e le spese. La sua famiglia, da quando lui sta con me, (hanno un'alta considerazione nei miei confronti) ha voluto concedergli ancora fiducia e, seppure non lo rivorrebbero più a casa, ci invitano a pranzo tutte le domeniche e ogni tanto gli danno dei soldi per far fronte alle spese di casa (che lui mi da). Ho ceracto di parlare con loro ma la madre dice che in fondo lui è molto buono anche se ha un caratteraccio e al padre, mi è stato suggerito di omettere parecchie cose per non rischiare che lo allontani definitivamente. Con i miei ho parlato invano perchè mia madre si fa prendere dal panico e mi crea più ansia che altro( ha un compagno da poco e vive la storia come fosse un'adolescente), mio padre sostanzialmente se ne frega(si è risposato). Mia sorella ha un bambino piccolo ed una famiglia sua ed è ben contenta di essersi staccata da quella di origine. Per cui con loro faccio finta che sia tutto a posto. Sono disperata e immobile e non so come uscire da questa situazione. Il contratto di affitto è a mio nome ma da sola non riuscirei a pagarlo per intero tutti i mesi. E in più c'è questo cane al quale voglio molto bene anche se è fonte di problemi( è di taglia maxi con un carattere forte). Più di una volta gli ho detto di andarsene, lui urla, sbatte le potre giurando che lo farà ma poi è sempre qui. Il tutto senza dire una parola, neanche scusa. Come faccio ad uscire da questa situazione? La ringrazio anticipatamente.

Gentilissima,

Credo che lei per questa persona non provi più sentimenti d'amore o interesse sessuale, ma che resti insieme a lui fondamentalmente perché non ha più una famiglia, non ha più amicizie, non saprebbe a chi chiedere aiuto per essere sostenuta economicamente. Non si tratta dunque di una dipendenza psicologica dovuta all'amore che prova per questa persona; lei è (e si sente) molto sola e dunque il rapporto con questo ragazzo le appare comunque sempre meglio di nulla. Credo che l'unico modo per uscire da questa situazione sia quello di andarsene, perché lui non lo farà mai, visto che i suoi genitori non mi sembra siano molto disponibili a riprenderselo a casa e che da solo non potrebbe certo pensare di mantenersi economicamente. Visto che lei non ha particolari legami familiari (non ha più rapporti significativi con la sua famiglia d'origine e non ha ancora dei figli), visto che ha solo un lavoro precario, che non ha ancora un'abitazione di sua proprietà, da un certo punto di vista è una persona non troppo fortunata. Grazie però a questa sua poca fortuna potrà trovare la spinta (altrimenti impossibile) per riscrivere completamente il suo futuro e per dare una svolta decisa alla sua vita. Andandosene, cercandosi ad esempio un lavoro in un'altra città, lei non ha niente, assolutamente niente, da perdere e forse molto da guadagnare.

Cordialmente,

Dr. Giuliana Proietti

EIACULAZIONE ESTERNA

Gentile dottoressa sono una ragazza di 24 anni e ho una domanda da farle...si può essere incinta pur avendo avuto il ciclo regolare? Mi è arrivato 2 giorni in anticipo e mi è durato come sempre circa 6 giorni. Le faccio questa domanda perchè, pur avendo avuto il ciclo ho nausea (è capitata anche di notte), mal di testa da un paio di giorni. Io e il mio ragazzo non usiamo precauzioni, e preciso che l'eiaculazione è sempre esterna. Non so se fare il test di gravidanza, lei cosa mi consiglia?Anche se non abbiamo rapporti completi, posso rimanere incinta? La ringrazio per l'attenzione

Gentilissima,

Credo che i suoi problemi siano legati soprattutto ad un problema di ansia ed anche alla mancanza di esperienza. Le consiglio dunque di non lasciarsi prendere dal panico, di stare tranquilla.
Quando avrete rapporti completi dovrete usare il preservativo; per il momento l'importante è che l'eiaculazione non avvenga in prossimità dell'orificio vaginale.
Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

LEI NON MI ATTIRA PIU'

Gentile dottoressa, ho quasi 50 anni e da quasi otto ho una relazione con una donna che io trovo molto particolare, attiva e intelligente. Con lei ho stabilito un rapporto profondo, ma ora di difficile gestione. Mi spiego meglio: il primo anno è stato come si può immaginare tutto fuoco e dalla mia parte, non solo nonoestante, ma proprio grazie al fatto che ci comportassimo in maniera "libera" nella nostra vita - quindi con altre storie più o meno durature e parallele - ho sviluppato un'enorme dialogo e attenzione nei suoi confronti e una grossa profondità di rapporto. Poi la cosa si è modificata: lei ha cercato di spostare l'asse di equilibrio sull'amore e io mi sono sentito tradito. Tradito perché ho visto un gioco pianificato, un gioco di conquista che prevede la "cattura" dell'uomo con il sesso èer traghettarlo sul piano della relazione stabile e costruttiva. Dapprima fu un enorme delusione, poi visto che il rapporto era comunque intenso cercai di seguirla su quella strada. Ma così facendo senza saperlo segnai l'inizio di una situazione tormentata che prosegue tutt'ora. L'interesse sessuale pian piano verso di lei è svanito sino a raggiungere dei minimi spaventosi, sino al rigetto. Mentre il sentimento nei suoi confronti è sempre rimasto uguale. Ho bisogno di sentire la sua voce e di sapere che è viva e che sta bene, e passare il tempo con lei è bello e piacevole, solo che dopo due giorni assieme rientro a casa - abitiamo in differenti città - e ne passo altrettanti in depressione. Fisicamente dormiamo anche assieme e mi sveglio che sogno di fare del sesso con chiunque tranne che lei. Quelle rare volte che la tradisco il fisico ringrazia, ma non riesco a godermela perché mi sento in colpa pensando che a lei farebbe del male saperlo... e via così. Lasciarla e dimenticarla mi sembra un' eresia e un atto contro ogni valore umano, e il famoso "sano egoismo" non mi sembra che debba ricevere un tributo tanto pesante. D'altra parte così non ho una vita sessuale che si possa dire vissuta... Tutto questo senza contare che anche lei è coinvolta in questa scomoda ruota che gira senza fine e che come donna credo che non la viva meglio di me.. Per quante parole abbiamo speso, non riesco a trovare una soluzione che si possa realisticamente applicare.

Gentilissimo,

Anzitutto non mi sembra giusto attribuire alla sua compagna il progetto di irretirla attraverso una sorta di adescamento sessuale... Siete persone adulte e se lei non voleva coinvolgersi in un rapporto sentimentale, ma avere solo storie di sesso, poteva benissimo troncare la relazione rivolgendosi ad altre persone. Mi sembra che lei senta questo legame come una sua colpa, o come una sua debolezza, il che secondo me è un atteggiamento sbagliato, dal momento che una vita intensamente vissuta, come quella che lei vorrebbe avere, non è fatta solo di soddisfazioni sessuali, ma anche di affetti, di relazioni.
Quello che oggi succede al vostro rapporto di coppia è quello che, purtroppo, succede quando la routine e la scontatezza del rapporto supera l'attrazione fisica che c'è fra i due partners. Che fare? Tradirla, come lei dice, non la soddisfa interamente perché la fa sentire in colpa, lasciarla non le è possibile perché ha bisogno di sentire che è viva e che sta bene (sic!)... Se stabilisse una nuova relazione con un'altra persona, dopo qualche anno/mese si troverebbe ancora nella medesima situazione. Una soluzione vera e definitiva dunque secondo me non c'è. Detto questo, si può comunque cercare di migliorare la qualità della propria vita cambiando atteggiamento mentale, riducendo ad esempio le aspettative. Infatti, se una persona si aspetta che la sua vita sessuale debba essere sempre e comunque vissuta ad altissimi livelli non può che vivere di frustrazioni, visto che la realtà è ben diversa da questo ideale di perfezione. Forse varrebbe la pena prendere quello che c'è, goderselo, impegnandosi sempre per migliorare. Fra le cose che le suggerisco per migliorare c'è sicuramente una terapia di coppia, ma anche un dialogo diverso con la sua partner, la quale, forse, prova la sua stessa noia, se non di più. Perché non parlarne con lei?
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


PROBLEMI SESSUALI CON LE ALTRE

Buongiorno, sono un uomo di 54 anni, sposato. Con mia moglie difficilmente ho problemi di erezione, mentre con altre donne si, mi prende una specie di consapevolezza di non riuscire e così avviene. Dopo un consulto con il medico, egli mi ha consigliato di prendere Levitra da 10 mg e così io riesco ad avere erezioni e rapporti, direi alla grande, fino a 4-6 in 24 ore. Il medico dice che è un fatto psicologico ed io sono d'accordo con lui. Il fatto è che io vorrei fare a meno del farmaco ma questo mi riprovoca mancanza di erezione. ripeto solo con altre donne, con mia moglie non ho di solito problemi. grazie.

Gentilissimo,
I problemi psicologici cui accenna sono probabilmente sensi di colpa causati dal tradimento: evidentemente il legame con sua moglie è ancora forte e andando con altre donne lei sente di trasgredire una regola morale importante che si è dato. Scusi ora per la domanda che vorrei farle da donna (e non da psicologa!) e che sorge del tutto spontanea: è proprio così necessario per lei imbottirsi di farmaci per avere prestazioni adeguate con altre donne, quando con sua moglie va tutto bene? Misteri della vita.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

NON SOPPORTAVO LA MADRE

ciao mi chiamo federica!!!! sono uscita da 9 mesi da una storia importante!dopo 4 anni di fidanzamento io lo lasciato per via che non sopportavao più la mdre che viveva con noi!! in questi 9 mesi io ho avuto delle avventure ma malgrado i miei sforzi appena lo rivedevo lasciavo la persona con cui stavo e cercavo di rimprendermelo!!!! ora lui ha saputo tutto e mi ha perdonato qualsiasi cosa ma io non so se lo amo oppure no!!!! lui mi ha chiesto di tornare insieme ma se torniamo insieme io devo cambiare e sopratutto devo rinunciare alla mia libertà!!! io un mese fa ho conosciuto un ragazzo con il quale ci stavo benissimo apparte la gelosia nei miei confronti e appena o rivisto il mio ex lo lasciato cm al solito!!! ma sento dentro di me che c'è qualcosa per questo ragazzo ma non so cosa sia!!!! so solo che non so se voglio tornare con lui oppure riniziare una nuova storia con quest'altro!!!! non lo so !!!! cosa mi consigliate di fare??'

Cara Federica,

Per vivere felicemente in coppia occorre saper superare i propri egoismi e saper donare all'altro anche parte della propria libertà. E' difficile, lo so, ma in fondo è una scelta che nessuno ti obbliga a fare...


Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

LUI ASPETTA CHE GLI CADA TUTTO DAL CIELO

chiedo aiuto ,, sto attravesrando una profonda crisi con mio marito .. ho 33 anni lui 35 sposati da 10 , senza figli .. non sono mai stata una donna molto focosa .. diciamo che rientro nella normalita' ,, il giorno prima di fare la seconda visita x fare l'inseminazione artificiale lui mi dice che non se la sente .che e' da un po' che non prova piu' desiderio verso di me ,,non per il mio aspetto tutti mi dicono che sono una bella donna . mi confessa che da 4-5 mesi ha conosciuto un'altra ,,la nostra vita sessuale da un po' era labile 2 -3 volte al mese ma io pensavo che fosse un po' di stress x i troppi impegni e x il fatto dll'inseminazione ... cadiamo in crisi ma comunque ci vogliamo riprovare ma lo stiamo facendo in modi diversi .. io cerco di sforzarmi x andare verso di lui cercando di fare di tutto anche dopo quello che mi ha fatto.. mentre lui aspetta che gli cada tutto dal cielo e che gli venga la voglia da sola senza impegnarsi verso di me ,, voglio recuperare il rapporto xche' ne vale la pena ,, sulla bilancia ci sono piu' cose positive che negative .ma non so cosa fare...

Gentilissima,

La cosa da fare è tentare una terapia di coppia, ma solo dopo essersi accertati che la relazione/ infatuazione nei confronti dell'altra donna sia giunta a conclusione. Infatti, è inutile tentare di riscrivere le regole della coppia, cambiare radicalmente le abitudini ed i comportamenti dei due partners, anche dal punto di vista sessuale, se uno dei due non si sente pronto e convinto ad impegnarsi in questo cambiamento. Credo inoltre che il lungo periodo di infertilità e la decisione per la fecondazione assistita l'abbia molto indebolita nel suo rapporto di coppia: lui infatti sa benissimo che una donna che vuole a tutti i costi diventare madre ha bisogno di un compagno fisso... Dunque, suo marito sa bene che, in questo momento, lui è libero di assumere qualsiasi atteggiamento, tanto lei sarà sempre pronta a riaccoglierlo. Forse mettere in dubbio queste sue certezze potrebbe aiutarlo ad essere più fermo nei suoi propositi.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

AMICIZIA O AMORE?

Buonpomeriggio, il mio ragazzo mi ha lasciata dicendomi che mi vuole tanto bene, ma non m ama più, che quello che provava per me è sparito e non sa come farlo tornare. Io gli ho chiesto:"Se potessi riaccendere l'amore, lo riaccenderesti? " e lui mi ha risposto di sì. Gli ho chiesto anche se pensa che in futuro potremo tornare insieme e mi ha risposto che non vuole rispondere a questa domanda chè altrimenti mi illuderei e lui non vuole illudermi, nè farmi stare male. Gli ho anche detto che potremmo riprovare a frequentarci senza aspettative, per vedere come va e gli ho chiesto di persarci, lui mi ha risposto che lo farà e che in caso mi telefonerà e se non sarò già impegnata con un altro riproveremo. Lui non cerca nessun'altra, e mi ha detto che potrebbe innamorarsi nuovamente oggi, domani, fra un anno o mai. Noi ci sentiamo telefonicamente e ridiamo, scherziamo, mi racconta le sue giornate, come si sente, siamo cordiali l'uno con l'altro, d'altra parte io non sono arrabbiata con lui, nè lui con me. Crede che ci possa essere una speanza di recupero e come devo comportari? Grazie

CERTI GIORNI MI SENTO UN LEONE

Ho una relazione da 5 anni con una donna di anni 30...vorrei sapere perche il mio pene a giorni sembra un leone,altri da vergognarmi..il mio rapporto nn dura più di 15min,mentre anni fà potevo gestire come volevo la situazione...in più nn sono mai riuscito a farlo per la seconda volta consecutiva...la mia donna è in crisi ...cosa devo fare?grazie arrivederci.

HO 20 ANNI E VOGLIO UN FIGLIO

Sono una ragazza di 20 anni , e da 3 anni sono fidanzata con un uomo che ha 38 anni . Con lui sto bene e lo amo da morire.. circa due anni fa sono rimasta incinta.. ma ho avuto un aborto spontaneo dopo poco...e da allora io sento il desiderio di avere un figlio e lui inizialmente avrebbe voluto ( e ci abbiamo provato senza nessun risultato ) .Inizialmente ho insistito un pò per fargli capire che quella era la cosa che più volevo , poi ho smesso di insistere per non essere solo un altro problema per lui.Ma anche lui sapeva che ne soffrivo . adesso sono passati un anno e mezzo e io continuo a volere quel figlio ma non mi da modo di parlarne perchè evita il discorso...e non capisco perchè . secondo lei cosa posso fare? devo stare zitta e continuare a stare male?? ci sono dei momenti in cui non ci penso ed altri in cui divento triste perchè ci ripenso e se lui mi vede triste fa finta di niente.. e questo mi da noia.. non so + che fare.. io sto bene cn lui e cerco cmq di farlo stare nel modo piu felice possibile.. però questa cosa mi fa male.. Grazie mille di avermi ascoltata! Laura

Cara Laura,

Ti ho ascoltata e ho cercato di comprenderti, ma purtroppo con scarso successo... Infatti non capisco che tipo di relazione tu possa avere, da tre anni, ossia da quando avevi 17 anni, con una persona che ha quasi il doppio della tua età... Visto che sei così giovane, ti consiglierei di lasciar passare un po' di tempo prima di pensare a fare un figlio: per vedere se la vostra coppia è davvero solida e rassicurarti che, con il tuo partner, avete gli stessi progetti di vita, le stesse idee e lo stesso desiderio di diventare genitori. Sei così giovane Laura: cerca di costruirti prima come persona, realizzati nel lavoro, studia, divertitti... Insomma, fai le cose che si fanno alla tua età, perché purtroppo gli anni che stai vivendo oggi non torneranno mai più.
Inoltre, per allevare adeguatamente un figlio oggi è necessario anche avere una cera maturità anagrafica, perché fare la mamma è diventato un mestiere davvero difficile! Tutte considerazioni che vanno in una sola direzione: aspetta, Laura, non avere fretta!
Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


OSSESSIONATA DA LEONARDO

Gentile Dottoressa, Mi chiamo Nadia ed ho 20 anni. Le scrivo per chiederle un parere.. Due anni fa ho conosciuto un ragazzo (Leonardo), siamo stati insieme, ed è finita nel giro di un mese per le classiche paure che assalgono gli adolescenti (non sentirsi pronti ad affrontare problemi, storie serie, desiderio di continuare ad essere "fanciulli ancora per un pò", e così via). Io, avendo sempre vissuto male la mia vita familiare, dopo 7 mesi da quella rottura, decisi di lasciare la città dove vivevo per scappare altrove, lontana da casa, insieme ad un'amica. Dove me ne andai conobbi un ragazzo, con cui iniziai una storia piuttosto seria, durata fino a 6 mesi fa. Gli ero affezionata, ma con il tempo mi resi conto che quello che provavo per lui non era amore. Continuavo a pensare a Leonardo, e pur convincendomi che fosse solo un'ossessione, non riuscivo a fare a meno di non provare più il desiderio di restare accanto a quello che era il mio ragazzo attuale, con il quale, purtroppo, mi sono resa conto solo in questo periodo, sono stata solo per essere aiutata.. Sfogavo su di lui tutti i miei problemi, e pretendevo che fosse lui a risolverli per me.. Pretendevo dimostrazioni d'affetto che fossero teatrali, proprio perchè queste dimostrazioni mi sono sempre mancate, soprattutto a casa. Capito quali erano i miei sentimenti decisi di tornare a casa, sopportando la vita familiare, cercandomi un lavoro e andando avanti. E' stato davvero difficile, specie all'inizio, ma con il tempo questo farmi forza mi ha aiutata moltissimo a superare gran parte delle mie ansie, seguite da attacchi di panico, che in passato avevo fin troppo spesso. Ovviamente, avendo capito che quello che provavo per Leonardo non era ossessione, ma sentimento, decidemmo di riprovare una seconda volta (non posso però non dire che mentre ero via, con l'altra ragazzo, questo Leonardo era tornato sui suoi passi dichiarandomi amore, e sperando in un mio costante ritorno. Ogni tanto ci sentivamo, lo cercavo, e spesso arrivava a dirmi quanto stesse male per me, e per la mia lontananza). Il risultato è che stiamo insieme da 5 mesi, e le cose vanno malissimo. Lui si sente la seconda scelta, non si fida di me e dei miei sentimenti, dice che la nostra storia manca completamente di romanticismo, che è squallida, continua a ripetermi che per colpa mia è stato male per un anno, e che questo malessere l'ha completamente distrutto.. Si arrabbia tantissimo quando provo ad aprirmi parlando con lui delle mie angoscie, dicendo che essendo io il motivo delle sue sofferenze, non posso permettermi di cercare un appoggio in lui. Mi odia e mi ama, anche se adesso sembra essere confuso al riguardo.. Dice d'aver questo bisogno di restare con me, anche se ormai non sa più nemmeno quel che prova.. Io dal canto mio so che starei male sia con lui che senza di lui, ma temo che ponendo fine a questa storia, io possa continuare a pensare a lui come in passato, ho paura che non potrei mai dimenticarlo. Capisco alcuni dei problemi di Leonardo, ma non riesco a trovarvi una minima soluzione per far si che la nostra storia vada avanti serenamente. Ha qualche consiglio? La ringrazio infinitamente. Nadia.

DOPO 15 ANNI UN FIGLIO

Gentilissima,

La prima cosa da fare è un controllo medico, perché non avere il ciclo potrebbe essere un segnale di problemi a livello ormonale, che hanno evidentemente influenza anche sul desiderio sessuale. In secondo luogo, questo bambino che arriva dopo tanti anni di vita di coppia, è naturale che modifichi tutte le vostre abitudini, anche sessuali. Specialmente nei primi tempi dopo la nascita di un figlio, la maggior parte delle donne non ha desiderio sessuale. C'è anche una spiegazione biologica a questo, in quanto la madre deve occuparsi principalmente del proprio figlio, per garantire la sua sopravvivenza. Dopo due anni però è ora di cercare un nuovo equilibrio... Per ritrovare la voglia di stare insieme con suo marito occorre ricreare un po' le atmosfere del passato: qualche serata trascorsa insieme senza il bambino, qualche ora trascorsa a passeggiare insieme abbracciati, come ai vecchi tempi, potranno sicuramente riaccendere il desiderio. Il bambino poi va messo sicuramente a dormire nel suo lettino, anche se in modo graduale, senza traumi. La sera, al momento di addormentarsi, il papà o la mamma dovranno restare con lui fino a che non avrà preso completamente sonno.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

SINTOMI DI GRAVIDANZA

salve dottoressa,avrei bisogno di parlare con lei. io ho avuto l'ultimo ciclo il 15 marzo e il 16 ho avuto un rapporto con il mio ragazzo..scusi la volgarità..lui ha eiaculato dentro..da circa 3 giorni mi sento strana..mi fa male lo stomaco e me lo sento in subbuglio e poi ho la testa pesante e le notte on dormo....secondo lei sono incinta?dopo quanto si dovrebbero accusare i sintomi? mi dovrebbero venire tra 4 giorni.da premettere che ieri ho fatto il test pensando si potesse fare ...invece è presto vero?comunque è risultato negativo.mi devo preoccupare?grazie per la sua attenzione. spero in una sua risposta.chiara

Cara Chiara,

Scusa la franchezza, ma tu non dovresti permettere che il tuo ragazzo "eiaculi dentro" senza prendere alcun tipo di precauzione... Lo sai che poi nei guai ti ci troverai tu e non lui? Dunque, per prima cosa usa il preservativo, anche per proteggerti da eventuali malattie sessualmente trasmesse. Quando il rapporto si sarà stabilizzato, vai da una ginecologa e chiedi la prescrizione della pillola anticoncezionale più adatta a te.
Venendo alla domanda, i sintomi di cui parli non hanno nulla a che fare con la gravidanza... Anche perché i sintomi "veri" si cominciano a sentire dopo il giorno previsto dell'arrivo del ciclo e non prima. Prova a rifare il test nel giorno previsto dell'arrivo del ciclo e ripetilo qualche giorno dopo.
Auguri per il futuro e prenditi cura di te.
Ciao.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona
 

AMORE E FOLLIE DI FOLLETTO

Bsera e intanto grazie per il tempo che dedicherà a leggere i miei pensieri.. Sono rimasta vedova da circa due anni e tempo fa ho capito(ricambiata) di essere innamorata di un amico che conoscevo già da tempo ma con cui non avevo confidenza.. Ai primi mesi in cui ci siamo lasciati andara alla dolce sensazione di risentire l'amore, sono seguiti altri in cui molti probelmi lavorativi e personali ci hanno reso le giornate difficili da affrontare. L'intesa emotiva e sessuale era ed è rimasta intensa ma io mi rendo conto di non riuscire a lasciarmi andare completamente, liberamente e felicemente.. quindi le mie sensazioni fisiche sono decisamente calate e l'orgasmo che sentivo con lui, speciale e magico, non sempre arriva .. nonostante alle volte mi sembra quasi.. di esserci.. mi rendo conto da me che non sono rilassata come mesi fa, ma non so come chiudere il mondo fuori e lasciare che lui ed io ritroviamo un momento privato che so che essere bellissimo ... è forse possibilie che sia finito perchè i primi ardori dei primi mesi sono passati? io lo amo e ho apura che le sue traversie lo allontanino da me. mi firmo folletto ma vorrei gridare al mondo che io ci sono.

OSSESSIONATO DAL GOSSIP

Buona sera. Sono stanco di rispondere a domande personali mirate a sapere i fatti miei nel mio paese, di solito sono domande in cui si presume che la persona curiosa sappia di qualche mio insuccesso o situazione spiacevole e mi chieda di parlare proprio di quello, se si tratta invece di qualcosa di positivo, non mi viene mai chiesto nulla, oppure non risulta interessante. Sono stanco dei vicini di casa che mi guardano con il binocolo in casa ed a cui ho tolto il saluto da anni, proprio chiedendo educatamente di rispettare la mia privacy. Insomma, vorrei sapere che cosa devo fare, quanto meno per evitare le domande degli invidiosi o pettegoli che provano piacere nel gossip e nel sentirsi meglio guardando al male altrui, piuttosto che pensare a se stessi e migliorarsi, vorrei una soluzione che mi permettesse di evitare il litigio o di diventare come loro oppure di essere costretto ad andare via da qui. Purtroppo essendo nato in questo paese non ho avuto modo di stabilire dei rapporti controllati e distaccati e per motivi economici non posso andare via. Grazie.

LIBERARSI DALLA BESTIA CATTIVA

ho 42 anni da circa 6 anni soffro del famigerato doc (disturbi ossessivi compulsivi) in me si manifesta forse in modo più anomale rispetto al normale.Purtroppo non mi riesce di staccarmi da tutto quello che faccio in qualsiasi campo specialmente in campo lavorativo dove le responsabilità sono di più la mia mente perversa mette in dubbio tutto quello che faccio ho sempre la paura di combinare o di aver combinato dei danni e che per questo venga rimproverato dai miei superiori ma questo sarebbe niente il fatto e che mi scatta anche la paura che per colpa mia qualcuno si farà del male o addirittura morirà ho sempre la senzazione di non aver fatto la cosa giusta e cosi penso e ripenso a quello che ho fatto cercando di combattere i pensieri brutti che mi passano per la mente con scarsi risultati.Cosi scattano le compulsioni comincio a controllare e ricontrollare quello che ho fatto o che sto facendo anche qui con scarsi risultati.La mia vita e diventata un'inferno un giro vizioso da qui non riesco ad uscirne mi sono rivolto ad una piscologa che sta cercando di aiutarmi almeno a conviverci meglio ma io voglio guarire definitivamente voglio che la mia vita sia normale e non metta mai in discussione quello che ho fatto.La prego di darmi un buon consiglio su come posso fare a liberarmi della bestia cattiva che ce dentro di me.DISTINTI SALUTI da ANTONIO

FOBIA DEL BUIO

Sera. Non sò perchè sono qua, non sò perchè scrivo, non sò se lei mi può aiutare, non sò se si intende di queste cose, forse no, ma volevo parlare, "confidarmi", anche se non è adatta come parola, dato che la mia lettera la leggeranno a centinaia...Frequento il terzo anno di un tecnico per il turismo, ho 16 anni. Ed ho una dannata paura del buio. Non sò se considerarla addirittura fobia...ho letto che per considerarsi tale dovrebbero esserci seri attacchi di panico..è così? Ho questa paura da quando ero bimba, e ho notato che aumenta sempre di più quando sento di particolari delitti, certe sere non riesco ad addormentarmi per quanta è, altre invece no, ma sò che c'è sempre, lo sento. Ho sempre pensato, e penso tutt'ora che derivi da un mostro che vidi quando ero piccola in una serie televisiva che guardava e guarda tutt'ora mia mamma, "Streghe", avrò avuto 5 anni o giù di li...tutt'ora quando mi capita di sentirne parlare mi prende l'ansia. Tutt'ora, la notte, nel buio, mi immagino il suo volto, ma non solo il suo...tanti volti, che non conosco, che non ho mai visto, ma li immagino...mi allarmo per ogni minimo rumore, e mi immagino delle figure che mi seguono, e corro per l'ingresso di casa spaventata...sagome di uomini, o donne, senza volto, tutte nere, o con un volto sconosciuto, che mi vengono dietro e non sò perchè....ed io scappo.Qualche tempo fa, non sò se due o tre mesetti, vidi uno speciale su una serial killer americana, non sò cosa mi stava passando per la testa...misi il canale, lo lasciai cinque minuti poi appena vidi la sua faccia mi voltai, quella notte non riucii a dormire quasi per nulla...il cuore mi batteva a mille, avevo il fiatone, e piangevo....Non riesco a spiegarmi qui, sarei sempre voluta andare da uno psicologo, per avere qualcuno a cui parlare di tutto, che magari ti aiuti...Ormai penso si sia capito, che non ho paura del buio in quanto tale, ho paura di ciò che si cela dietro, di tutto quello che si nasconde in lui..nessuno sa questo, no

IL PENSIERO OSSESSIVO DELL'ALTRO

Buona sera mi chiamo Angelina ho 30 sono sposata da un anno, ma le cose tra me e mio marito vanno cosi cosi siamo stati fidanzati 15 anni. Prima di prendere la decisione di sposarci io ho vissuto due anni infernali tra depressione e attacchi di panico, poi piano pian mi sono ripresa anche grazie all'aiuto di mio marito, e forse di mia cugina e il suo ragazzo, vede io sono una persona molto insicura di me e del mio aspetto fisico, durante la mia ripresa il fidanzato di mia cugina spesso ha fatto apprezzamenti su me, sul mio modo di vestire e io mi sono sentita molto lusingata.Poi qualche mese prima di sposarmi durante un rapporto sessuale con il mio futuro marito mi e venuto in mente questo ragazzo e da il sono andata in una profonda crisi sono stata malissimo non sapevo piu se mi volevo sposare,il pensiero di questa persona mi ossessionava, ho pensato di essermi innamorata, e che poi mi sono sposata perche non potevo distruggere quello che io e mio marito abbiamo costruito con grande fatica. Io amo Enzo mio marito, lui è una persona stupenda, col la qule vado molto d'accordo ci intendiamo quasi su tutto, e abbiamo molte cose in comune. forse l'unica cosa che abbiamo trascurato è la nostra intimita che col passare degli anni e diventata un po monotona. Io dopo il matrimonio, sentendo mi ancora confusa su le sensazioni che mi provocava quella persona ho cotattato uno psicologo che però ha peggiorato le cose, non mi sono trovata bene.Poi dopo qualche mese ne ho trovata un altra che mi sta aiutando molto ha capire me stessa e il mio rapporto di coppia infatti ogni tanto viene anche mio marito. Sono consapevole del fatto che l'essermi sentita attratta da questa persona può essere una cosa normale, che i suoi complimenti hanno avuto un effetto cosi intenso su di me proprio per il momento che stavo vivendo e anche per la mancaza di qualcosa nell'intimita con mio marito, e sopratutto ho capito che gli atteggiamenti di questo ragazzo nei miei confronti non erano un modo per conquistarmi ma solo per scherzare e anche per questa persona e proprio cosi lo fa con tutte. Pero le chiedo perche la mia mente non riesce ancora a metabolizzare queste cose perchè non riesco a d'avere rapporti sessuali sereni e soddisfacenti con mio marito pure se li desidero. Ho sempre paura che mi venga in mente l'altro ragazzo ed ho anche difficolta a incontrarlo. Lei mi chiederà perche queste cose non le chiede a la sua terapeuta, gia l'ho fatto e forse le risposte che mi darà lei saranno le stesse,o simili ho solo bisogno di maggiori chiarimenti e sentire anche un'altro parere sulla mia vicenda mi solleva. Mi auguro che mi risponda, da le risposte che ho letto ho capito che lei e una persona molto in gamba eche riesce a dare una chiave di lettura molto chiara. Grazie per il suo tempo. Angelina.

MATRIMONIO BIANCO

Gent.ma Dotto.ssa, sono una donna di 31 anni sposata da qualche anno dopo un fidanzamento durato 8 anni, durante il quale non ho avuto rapporti sessuali col mio allora fidanzato (l'unico ragazzo che ho avuto a causa credo di una rigida educazione familiare). La spinta a mettermi insieme e rimanere tanti anni con questa persona è stata soprattutto l'affetto che mi dava e di cui avevo molto bisogno, oltre alla tranquillità e serenità. Il non avere rapporti sessuali prima del matrimonio l'ho sempre addotto alla mia rigida educazione e al mio sentire religioso, e credo di aver convinto anche lui di questa cosa: io stessa ero fermamente convinta che col matrimonio sarebbe stato diverso, Invece dopo le nozze mi sono ritrovata nella stessa situazione, con in più il non avere la scusa dell'arrivare all'altare con l'abito bianco. Da lì è cominciata la mia confusione, o meglio il mio domandarmi se avessi mai amato realmente quell'uomo a cui voglio un bene immenso. A complicare la situazione si è aggiunta la conoscenza (da 1 anno e mezzo) di una persona, verso cui ho provato quasi da subito una forte attrazione sia mentale che fisica. Mentre con mio marito a volte mi sembra di essere in gabbia (oltre al problema sessuale, abbiamo altri problemi di coppia, altre cose che mi hanno frustrata in questi anni, il suo idealizzarmi per poi non voler vedere la Paola reale, quella che soffriva per certi atteggiamenti ed egoismi che hanno fatto anche crollare la visione dell'uomo che mi avrebbe per sempre protetta e avrebbe fatto di tutto per rendermi felice), con quest'uomo io mi sento alla pari, a volte mi sconvolge la sua capacità di capirmi anche senza parlare. Inoltre con lui mi sono sentita per la prima volta "donna", non abbiamo avuto rapporti completi, ma con lui non mi vergogno di farmi vedere nuda, il nostro è un rapporto di dare e avere (mentre con mio marito a volte mi sembra di aver preso solamente, e di non essere mai stata in grado realmente di restituire), ho voglia di baciarlo in continuazione, di accarezzarlo, di guardarlo, di parlargli. Sognamo un futuro insieme, ridiamo e discutiamo anche spesso, mentre non ricordo quasi più da quanto tempo non rido più per delle sciocchezze con mio marito. Gent.ma Dott.ssa, la confusione in cui sono in questo momento deriva dal non sapere se amo mio marito (mi ritrovo sempre a pensare all'altro) e soprattutto il non sapere cosa fare (capirà che l'idea di una separazione mi fa cadere in una paura delle conseguenze, soprattutto della sofferenza che procurerei a mio marito, a cui voglio un bene enorme. Tra l'altro mio marito ha quasi scoperto questa mia relazione, e questo lo ha gettato in uno stato ansioso-depressivo di cui mi incolpa continuamente). La ringrazio anticipatamente per la sua risposta, Paola

LE PAURE DI UNA PSICOLOGA IN ERBA

Cara dottoressa, mi chiamo Dafne, sono una ragazza di 20 anni e le scrivo perchè fin da piccola ho paura del buio. Anche quando sono in casa con i miei genitori se è tutto buio io mi paralizzo e non mi tranquillizzo fino a quando non mi metto sotto le coperte. Inoltre ho paura ad andare al buio nella camera dei miei genitori, che si trova in fondo al corridoio. Non so se può essere rilevante ma all'età di 5 anni sono stata vittima di attenzioni sessuali da parte di un vicino di casa. Questa persona l'ho incontrata ogni giorno della mia vita fino a qualche anno fa e quando ero piccola avevo sempre paura di vederlo nel buio. Ho ancora qualche ricordo ma il resto lo so perchè me lo ha raccontato mia madre. Io sto studiando psicologia e vorrei tanto diventare psicoterapeuta e ho paura che questi fatti ostacolino il mio sogno. La ringrazio per la sua pazienza e attendo con ansia una risposta. Cordiali saluti.

PAURA DI SPOSARLO

Buongiorno dottoressa, sono una ragazza di 24 anni che a settembre si sposa... Non capisco perche' ma periodicamente si presenta la paura di sposarlo o la paura di non amarlo...perche' non ho tanta voglia di baciarlo... definirei forse paura... non lo so... premetto pero' che con lui non ho mai avuto rapporti sessuali per scelta religiosa... poi quando sto con lui pero' e' tutta la mia vita... e sto bene,bene veramente...che cos'è?

UNA TERAPIA DI COPPIA PUO' AIUTARE?

Convivo da quasi un anno con un ragazzo + grande di me di 8 anni, lui ha un bimbo di 9 anni. nn é mai stato sposato ed é un disabile. é una persona sensazionale, a conoscerlo non si direbbe mai sia un disabile.. Ci siamo conosciuti nel suo ufficio ed é stato subito un colpo di fulmine, io dovevo sposarmi, ma per lui ho lasciato tutto e dopo 2 mesi sono andata a vivere con lui.. certo nn é stato facile, io ho attraversato un periodo di crisi e lui mi é stato molto vicino... ad agosto abbiamo concepito un bimbo, ma nn ho potuto tenerlo, per volere suo visto che al momento non aveva un lavoro, ci conoscevamo da poco, e c'erano tante piccole cose da sistemare compreso il rapporto con il bambino, cosi a ottobre ho fatto un IVG. Dopo 10 gg lui ha cominciato ad andare in crisi dicendomi che non era piu' sicuro di se stesso,di cio' che ha fatto nella sua vita, e di amarmi.... io ho voluto stargli accanto lo stesso pensando che questi dubbi fossero dovuti solo alla frustrazione per la mancanza del lavoro.. ma i problemi sono piu' seri, da dicembre va da uno psicologo per risolvere questo stato di depressione, a parere dei dottori accumulato in tanti tanti anni... La mia domanda é se é possibile che sia questa sua crisi che lo porta a mettere in dubbio l'amore forte che ci ha legato fino a qualche mese fa e che risolvendo i suoi problemi torni a essere quello di pochi mesi fa oppure no... Ora continua a dirmi che non sa cosa fare, che non ha le forze nemmeno per darmi una parola di conforto, il dottore dice che "ha il conto in rosso"... Puo' essere questa la causa della nostra crisi? Pensa che una terapia di coppia possa aiutare? GRAZIE...

Buona sera, Ho 32 anni, sono sposata da 6 anni , e abbiamo un marito di 7 anni. ci siamo sposati dopo la nascita del bimbo ancora immaturi senza lavoro alle dipendenze dei genitori. Dopo il matrimonio ci siamo trasferiti in paese dai genitori, mentre prima studievamio all'università. Io mi sono lasciata trascinare, mi sono sposata adesso dico non innamorata. Abbiamo passato dei brutti momenti legati alla ricerca del lavoro, io penso che mi preoccupassi troppo di mio marito di trovare per lui un asistemazione. Io ho studiato mi sono laureata e poi mi sono spenta, nel senso che non ho trovato niente da fare e ho passato un brutto periodo. penso che fossi depressa. Tre anni fa ho incontrato un medico di 45 anni in chat. IO mi sono innamorata praticamente subito. Non ho piu ragionato. Quest'uomo è sposato . Nel primo periodo mi sono lanciata totalmente in questa relazione, anche se nn riuscendo a mentire ci siamo incontrati poche volte. Lui non ha mai detto di provare qualcosa per me, diceva solamentrew che bisognava vivere la storia e poi si sarebbe visto. IO nel frattempo h detto tutto a mio marito, credevo che anche lui nn provasse piu nulla per me. Ho provato ad andar via di casa ma non ci sono riuscita , considerando di non avere un lavoro e di avere una situazione particolare a casa di mia madre. POi... abbiamo pensato di rivolgergi ad un consulente matrimoniale. Non è stata una bella esperienza, mi chiedeva chi amavo e io amavo l'altro e a me piace essere sincera. MI ha dato dei farmaci. Penso che comunque ne avessi bisogno . Ho preso i farmaci, ma da quel consulente non sono piu voluta tornare. Il problema nn si è risolto perche sono ancora innamorata , ma adesso nn h piu speranze. Sto male , prendo dei farmaci per dormire, nel frattempo l'altro ha avuto anche una bambina con lasua moglie. Insomma ho incasinato la mia vita. MA adesso voglio impasrare ad essere piu sicura di me, sapere quello che voglio. Ho vissuto questa relazione molto male, perche cambiavo ideatroppo spesso. Grazie tante per l'attenzione. Buona sera :Anna

mio figlio di 11 anni mi arriva sconvolto perchè con il cugino di 10 hanno voluto "provare" una penetrazione anale a suo carico. prima non vuole dirmi cosa è successo, poi si confida e spiega che ha avuto paura perchè ha provato un pò di dolore. mi rassicura che l'idea è stata dell'altro ma si sente i colpa per aver accettato per gioco. l'ho rassicurato che ciò non aveva conseguenze e si trattava solo di curiosità, ma è realmente così?

LUI VISITA SITI HARD

Salve utilizzando il pc di mio marito ho scoperto qualche tempo fa che visita con regolarità siti hard da moltissimo tempo, inoltre aveva creato diversi account su siti hard amatoriali dove sotto mentite spoglie chattava con altre persone e partecipava a forum . La cosa mi ha lasciata notevolmente sconcertata, ferita e arrabbiata e non per una questione morale perchè comprendo benissimo che la sessualità maschile è molto diversa da quella femminile e che è notevolmente influenzata da atteggiamenti voyeristici, ma perchè ho scoperto un lato di lui che non immaginavo lontanamente.Ho sempre pensato che il nostro rapporto fosse molto sincero e scoprire che lui ha un mondo nascosto con gusti sessuali e pulsioni dei quale non mi ha mai resa partecipe ha gettato un pò di dubbi su tutta la nostra relazione.Appena fatta questa scoperta ne ho parlato subito con lui che si è giustificato dicendo che era solo un gioco e che era molto dispiaciuto per l'accaduto.Inoltre ho scoperto che con una donna si è sentito telefonicamente (telefonata hard) e successivamente le ha scritto chiedendole di sentirsi nuovamente perchè aveva provato emozioni che da tempo non provavi più.. Mi ha detto che avrebbe rimosso tutti gli account e che non si sarebbe più collegato a certi siti e che la telefonata era avvenuta prima di conscerci..(bugia). Invece ho verificato che nonostante abbia cancellato tutte le registrazioni , si collega ancora su siti hard per visionare filmati e foto e scrive ancora su dei forum. Il risultato è che mi sento molto a disagio , mi chiedo spesso se gli piaccio ancora se ha intenzione di tradirmi,mi sento inadeguata e non riesco a comprendere il suo comportamento.In un certo senso la sto vivendo come se avessi scoperto un tradimento da parte sua, anche se non c'è stato nulla di fisico (a parte la telefonata...spero). Vorrei sapere come affrontare questa situazione,se è normale un comportamento simile per un uomo oppure se mi devo preoccupare e in che maniera posso definitivamente chiarirmi con lui. Grazie per l'aiuto.

Gentile signora,

Occorrerebbe capire bene cosa lei intenda per "preoccuparsi". Il vostro matrimonio non credo sia a rischio, ad esempio, se questa fosse una preoccupazione, perché come lei stessa dice suo marito fa questa cosa da moltissimo tempo e, per quanto lei ne sappia, non c'è stato nulla di fisico, tranne una telefonata. Se le cose stessero veramente così potremmo dire che probabilmente suo marito sente il bisogno di eccitarsi con questo materiale, ma poi, sempre per quante ne sappiamo, i rapporti sessuali veri e propri li ha solo con lei. Preoccuparsi per un'eventuale escalation nella frequentazione di questi siti? In teoria è possibile, perché quando si entra in determinati meccanismi si sviluppano delle dipendenze: suo marito tuttavia fa questo da tempo e questa abitudine non sembra aver arrecato problemi alla sua vita familiare, lavorativa, affettiva e sessuale. Dunque, anche qui preoccupazioni serie forse non dovrebbero essercene. Credo che l'unica cosa di cui lei dovrebbe veramente preoccuparsi è la possibilità che lei perda la stima per suo marito, stancandosi delle sue bugie e dei suoi passatempi privati. E' lei che deve capire se, e fino a che punto, questa situazione la infastidisce o la tormenta; è lei che deve capire se, nel vostro rapporto di coppia, può esserci spazio per questi comportamenti, oppure no.
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti

DESIDERO UNA VITA INTIMA

Ho 50 anni, tre figlie di 16, 14 3 12 anni, sposata da 20. Lavoro da sempre, sono insegnante e ho realizzato da mooto tempo che il mio matrimonio è di fatto inesistente. Mio marito da cinque anni non ha più rapporti con me, trova il sesso e i rapporti fisici in genere non piacevoli, anche se davanti agli amici sembrerebbe uno che fa sesso dalla mattina alla sera e non disdegna di occhiate e comlimenti tutte le donne che vede. Non riusciamo più a parlare di niente senza litigare, siamo in totale disaccordo su tutto, la casa, l'educazione delle figlie, i rapporti con gli amici...Lui, come tanti, si aspetta tutto da me, che lavori perchè con il suo magro stipendio avremmo problemi, che mi occupi della casa perchè lui vuole vivere nell'ordine, che mi occupi delle figlie perchè è un compito della mamma, che non mi lamenti perchè alla sera vuole solo rilassarsi davanti alla televisione e poi dormire. Da un po' di tempo soffro di crisi di mancanza di respiro e mi sento tanto sola. Desidero tanto una vita intima, ho pesino pensato di trovarmi un amante ma poi mi persuado che sarebbe una cosa senza senso e tiro avanti rassegnata.

Gentile signora,

La sua lettera è molto breve e dunque mi è difficile tentare di analizzare le possibili cause. La prima cosa che mi verrebbe da pensare è che lei, a seguito della nascita delle sue figlie, a distanza di due anni l'una dall'altra, abbia perso interesse per la sessualità e, per non sentirsi in colpa nei confronti di suo marito, abbia cercato di ripagarlo lasciandogli campo libero in tutte le situazioni che descrive. Questa rassegnazione che lei mostra di avere non le fa bene: le regole che vigono nella vostra famiglia sono umane, sono vostre, non sono leggi divine. Se non funzionano, se non piacciono, esse possono essere cambiate, a partire da oggi stesso.
Cari saluti e auguri.

Dr. Giuliana Proietti Ancona

LAPSUS

Salve! volevo chiederle... si tratta sempre di "lapsus"quando ci si confonde/sbaglia nome di una persona? ieri ero col mio ragazzo,stiamo da poco insieme,appena un mese. mentre si parlava scherzando invece di fare il mio nome ha fatto quello della sua ex! ma non stava scherzando,nel senso non l'ha fatto apposta,gli è uscito proprio. io lì per lì son rimasta interdetta,poi dopo un attimo ho realizzato...e ho pensato "ha fatto qualche collegamento,inconsciamente o consciamente ha fatto qualche collegamento" però non sono riuscita a fargli nessuna domanda. tornata a casa poi...ho mandato un messaggio chiedendo di pensarci e farmi sapere cosa ha pensato,che collegamento avesse fatto...forse sbagliando non lo so. La ringrazio anticipatamente!

Sicuramente deve esserci stato un collegamento, ma non credo lei possa offendersi per questo, o considerarla una mancanza di rispetto e di attenzioni. In questo caso infatti, il lapsus non svela niente di sconosciuto: è probabile che lui a livello inconscio vi assimili sotto certi aspetti, vi paragoni in altri. E' una cosa che capita a tutti e che svanirà solo con il tempo e con la costruzione di nuovi automatismi mentali.
Cari saluti.

Dr. Giuliana Proietti


DOMANDE SUL MIO MATRIMONIO

Gentile Dottoressa, le scrivo dopo aver trovato il suo sito su internet. Vorrei farle qualche domanda relativa al mio matrimonio. Premetto che mio marito non è mai stato sessualmente molto attivo (posso anche dirle che non ha mai subito traumi di alcun genere, semmai ha iniziato molto tardi la sua attività sessuale, intorno ai 31, ora ne ha 38): da alcuni mesi a questa parte, però, non riesce più ad avere rapporti con me, è completamente impotente. La frequenza dei nostri rapporti - siamo sposati da appena 2 anni - è mutata sempre più: da 1 volta nei fine settimana a una volta ogni 2 mesi finché si è ridotta a zero. Lui ha fatto delle analisi generali (sangue, urine, sperma) ma i risultati sono normalissimi. La situazione per me è molto pesante. Per quanto provi a parlarne con lui, con calma e tanta pazienza, senza essere drastica o impulsiva, le cose non cambiano. Cerco di aiutarlo, di capire, ma non serve. Mi sento continuamente mortificata e umiliata, sono arrivata a reprimere me stessa e i miei desideri per continuare questa storia, una storia in cui ho praticamente messo in gioco tutta me stessa (mi sono trasferita, ho lasciato famiglia d'origine e precedente lavoro per vivere in un posto dove non ho amici né parenti ma solo un nuovo lavoro). Adesso sinceramente non so più che cosa fare. Pensa che ci possano essere delle soluzioni a livello medico oppure devo gettare la spugna? Spero di leggere una sua risposta. Grazie. Stella

Gentile Stella,

A volte negare la sessualità può essere anche espressione di aggressività. Come vanno i vostri rapporti, al di là del sesso? Ci sono ancora comunicazione, complicità, desiderio di stare insieme, progetti comuni? Da quello che lei racconta, suo marito non sembra voler essere aiutato, perché non sente questo suo comportamento come un problema. A mio parere dunque, solo una terapia di coppia potrebbe permettervi di capire se i problemi sono confinati all'area della sessualità, o c'è dell'altro.

Cari saluti e auguri.

Dr. Giuliana Proietti Ancona

UN UOMO ALLA RICERCA DELLA SUA IDENTITA'

Buongiorno, la mia domanda riguarda un dubbio che mi è sorto recentemente. Cosa è esattamente l'identità? Come è possibile capire se si ha un'identità debole e quanto questo inficia i rapporti umani? Sono un giovane uomo di cultura medio alta, mediamente piacevole e mediamente intelligente, ma mio malgrado non sono ancora riuscito ad incontrare una persona con la quale costruire un rapporto di coppia decoroso. Solo fallimenti, in parte dovuti a storie oggettivamente sfortunate e difficili, ma non solo... Ho iniziato ad interessarmi di psicologia nella speranza di comprendere meglio le motivazioni di questa condizione, che mi pesa man mano sempre più. Ho letto che l'identità degli uomini oggi è spesso debole, e questo è negativo...Ma non ho capito bene cosa sia l'identità, e come si possa comprendere se la propria sia debole e quali sono le conseguenze. Inoltre mi piacerebbe capire come e se ci sono dei modi per irrobustirla...terapie, esercizi o altro. Grazie per l'attenzione e a presto.
 

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Ultimo aggiornamento psicolinea.it: 12/12/2011

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