Dentro e Fuori di Te
Archivio

PAGINA QUATTRO (2001-2007)

UNA NONNA-MAMMA
Buonasera, sono Paola. Sono fidanzata con un vedovo. La madre di lui, che si occupa della sua bambina e della casa, non mi permette di "fare la mamma": è un continuo conflitto di competenze fra una quasi mamma (per lavoro non mi sono ancora trasferita in città) e una nonna-mamma. Mi sento frustrata, ho provato a parlarle, ma lei è lì e fa, io no. Il figlio cerca di capirmi, ma la situazione è stressante. grazie
Paola

Cara Paola,
lasci che il tempo lavori per lei. Tutti gli attori della sua vicenda hanno buoni motivi e buone ragioni. Il suo lui è preso nella tenaglia dei sentimenti per lei e la necessità che ci sia chi si occupi della figlia durante il giorno, in sua assenza e fin quamdo lei stessa non sarà disponibile. La nonna della bambina, è motivata dall'amore per la nipote e dal desiderio di proteggerla ed accudirla (e magari da quel pizzico di rivalità verso chi le 'ruba' il figlio ...). Lei ... lei non vede l'ora di appropriarsi di ciò che le appartiene, il suo uomo e la figlia acquisita. Sperando che il suo trasferimento in città avvenga al più presto, le suggerisco di non forzare gli eventi, anzi, di usare il tempo che resta per guadagnarsi la stima della futura suocera e l'affetto della bambina, senza forzature ma con la pazienza e l'affetto che la situazione richiedono.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

TUTTO MIO PADRE
Ho 23 anni, ho i genitori divorziati ormai da tempo e forse questo mi ha dato dei problemi,non ricordo quasi nulla della mia infanzia o almeno, non ricordo carezze o attenzioni che mio padre mi dava (a detta della mamma), ero molto gelosa quando mio padre abbracciava mia madre e ricordo sempre che dicevo: LASCIALA STATE E' MIA, non ho mai vissuto mio padre (tranne quando sono stata io a cercarlo!perché sono sempre io che lo cerco!) e ora dopo essermi innamorata un paio di volte sorge sempre lo stesso problema: sono uno zerbino, gli uomini scaricano tutto su di me, le colpe sono sempre le mie, quando una relazione sta per finire, faccio di tutto per poterla tenere stretta pur sapendo che non va, e che non andrà mai.Non capisco perché mi accade questo. Divento un'altra persona quasi a farmi pena da sola ma non mollo, sono disperata perché non riesco più a trovare il mio equilibrio e ora che ho appena terminato una storia (con un uomo che somiglia tutto a mio padre, ha persino lo stesso viso!)sono in profonda crisi.
Grazie Ke

Cara Ke,
Inquadrando il suo caso da un punto di vista psicoanalitico potremmo facilmente dire quello che lei si aspetta, e cioè che evidentemente il trauma della separazione dei genitori ha bloccato il suo sviluppo psico-sessuale, lasciandole un Edipo non risolto, che la porta a scegliere, nella sua vita da adulta, delle figure che ricordino la figura di suo padre.
Tutto questo potrebbe essere vero, ma sinceramente ciò che mi racconta è ben poco per poterle dare un orientamento più sicuro.
Non è chiaro infatti perché gli uomini la considerino uno zerbino, dal momento che poi invece è lei che vuole gestire il potere nella relazione 'tenendola stretta' anche quando è finita e 'facendosi pena da sola, ma non molla', 'pur sapendo che non va e non andrà mai'...
Le sembrano dei discorsi di una donna-zerbino questi? Guardi che, non sempre, ma a volte è la vittima stessa a dare un apparente potere al suo carnefice, allo scopo di poter ottenere quello che lei vuole, ovvero fare la vittima...
La sua storia, a mio parere, è molto da approfondire e non bisogna fermarsi alle apparenze. Ha voglia di raccontarmi maggiori particolari?
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

MORDICCHIARSI LE LABBRA
Parlando di segnali del corpo nella seduzione, ho letto che per alcune versioni il fatto di "mordicchiarsi le labbra" e un segnale di rifiuto verso chi lo riceve, mentre per altre versioni sembrerebbe un segnale positivo atto a invitare il soggetto ad approfondire l'argomento. Lei cosa ne pensa?
Grazie in anticipo e buon futuro.
Lus.

Cara Lus,
Grazie per gli inconsueti auguri per un buon futuro, che ricambio di cuore, aggiungendovi anche il presente (che non è da meno...)
Quanto al linguaggio del corpo, direi che è impossibile dire con certezza se un determinato gesto significa questo o quello, perché, come lei sa o immagina, la cultura influenza notevolmente la gestualità umana. Dunque, può essere accaduto che un ricercatore abbia osservato questo gesto in persone che provavano un senso di rifiuto ed un altro l'avrà osservato in una situazione completamente opposta. Molto poi può dipendere dalla qualità del gesto che, sebbene riguardi il mordicchiarsi le labbra, può essere compiuto più o meno velocemente, più o meno profondamente, accompagnato da questa o quella espressione ecc. E questo potrebbe fare la differenza. 
Credo che entrambe le spiegazioni siano giuste.
A questo proposito mi consenta di citarle questa storiella che ho letto, appunto, in un libro sul linguaggio del corpo. Ad una conferenza, mi sembra in Bulgaria, cui partecipava anche una delegazione americana, si decise di votare facendo un cenno del capo... Solo che quello che per gli americani (e per noi) è un si, per i bulgari era un no - e viceversa-! 
Sembra che ci furono molte incomprensioni.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

ME NE HA DETTE...
da circa 2 mesi la mia ragazza, molto più grande di me (29 anni) mi ha lasciato lasciato "tirandomi fuori dalla grazia di dio", ovvero, ha voluto intraprendere dei discorsi per provocarmi.
come mai questa cosa? io gli sono sempre stato vicino, cercando di non farle mai mancare niente, abbiamo fatto viaggi, siamo stati bene e così, tornati dalle vacanze, di punto in bianco, mi ha lasciato dicendomi che sono un alcolizzato ed un violento.
non capisco queste sue parole, ma soprattutto il comportamento che ha avuto nei miei confronti.
non capisco perché mi abbia illuso, sapendo poi, di farmi star male come un cane.
ho provato a farne di tutti i colori per dimenticarmi di lei, ma non c'e' niente da fare, l'ho chiamata qualche volta e lei, me ne ha dette dietro di tutti i colori. ( mah)
dottoressa, te che sei più grande di me,mi potresti spiegare il perché da un momento all'altro lei ha avuto questa reazione?
 Andrea

Ciao Andrea,
A volte le vacanze insieme aiutano a capire quale genere di vita si potrebbe avere se si restasse insieme con una persona. Credo che la tua ragazza abbia voluto fare in questo periodo una sorta di 'prova' e che questa, purtroppo, abbia avuto un esito negativo.
Se ti ha detto che sei un alcoolizzato e un violento deve essere accaduto qualcosa che l'abbia portata a credere questo, ti pare? Evidentemente, qualsiasi cosa sia successa, per te non è poi così grave, mentre vista dal suo punto di vista lo è.
Del resto lei ha qualche anno più di te e dunque è normale che guardi alla vita con un occhio più attento, più critico, specialmente nell'approssimarsi dei trenta anni, che per una donna sono in genere un momento in cui comincia a pensare più seriamente che in passato ad una eventuale famiglia, ai figli... Forse le sei sembrato un po' immaturo, tutto qui. Ma del resto, se hai solo 21 anni, cosa ci puoi fare? Cerca di goderteli con una ragazza più adatta a te.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

GIOVANI E STUPIDI?
Gent. Dott.ssa Proietti,
sono un ragazzo di Arezzo che le scrive nella speranza di poter ricevere da lei una risposta riguardo la pratica del Coito Interrotto. Insieme alla mia ragazza, con la quale sto insieme da poco più di un mese , ho fatto l' amore due volte senza aver usato il preservativo nelle ultime due settimane.
L'eiaculazione è avvenuta solo all'esterno di lei e i rapporti sono avvenuti nel giro di due giorni l' uno dall' altro. L'unica possibilità di fecondazione potrebbe ricollegarsi alle gocce di sperma che normalmente escono durante la fase di eccitazione o durante il rapporto sessuale. Dal momento che sono in attesa trepidante che la mia ragazza abbia le mestruazioni (e a quanto pare, i sintomi ci sono tutti: la mia ragazza dice di avere la pancia un po' gonfia, il seno un pò ingrossato e un forte dolore alla schiena, cosa normale a quanto dice lei), mi chiedo se con tali sintomi posso pensare ancora ad una gravidanza indesiderata oppure se posso effettivamente stare tranquillo.
Al momento, come avrà potuto capire dal tono di questa email, sono piuttosto nervoso e mi auguro con tutto il cuore di ricevere da lei una risposta il prima possibile. In realtà io e lei, abbiamo fatto l'amore per la prima volta il mese scorso sempre senza aver usato alcuna precauzione, ma da allora, il suo ciclo è stato regolare. Quando, invece, ci siamo rivisti, il suo ciclo era già in ritardo di un giorno. Adesso siamo entrambi in paranoia nonostante le buone possibilità di un ciclo nel giro di pochi gg. Spero che non mi stia maledicendo per questo comportamento "azzardato", ma come si suol dire "siamo stati giovani e stupidi".
Aspetto una sua risposta e mi scuso per il disturbo arrecatogli con questo messaggio.
Cordiali saluti
Luca 

Caro Luca, 
Mi consenta di cominciare a risponderle partendo dalla frase del 'giovani e stupidi', che non riesco a capire. Ancor meno capisco ciò che precede, ovvero che io potrei addirittura 'maledirla' per questo comportamento 'azzardato'... Mi scusi, ma perché attribuisce a me ciò che evidentemente LEI pensa di sé stesso? 
Lei sta affrontando una dissonanza cognitiva : da una parte è informato molto bene sulla dinamica della riproduzione umana e quindi è consapevole dei rischi cui si espone, dall'altra vuole concedersi degli 'azzardi', perché siccome è giovane, può anche permettersi di essere stupido. Per poter dare spazio alla seconda istanza, che le piace di più, ha dunque deciso di 'proiettare sulla Proietti' ciò che invece appartiene a Luca di Arezzo. E' così?
Ma si rende conto lei di cosa questi 'azzardi' potrebbero causarle e di quanto presto dovrebbe poi uscire da questo stato di incosciente spensieratezza?
In ogni caso, avvertire la sintomatologia premestruale non significa non essere incinte: infatti i sintomi della gravidanza vengono dopo i sintomi delle mestruazioni, altrimenti tutte le donne capirebbero, già prima dell'arrivo del ciclo, se sono incinte o no, le pare?
Ad ogni buon conto oggi esistono dei test di gravidanza efficaci già tre giorni prima della data prevista delle mestruazioni, che costano intorno ai dieci euro: perché tormentarsi così? E quanto agli azzardi, ci pensi...
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

KAPIRE KOSA VUOLE
Cara dottoressa, sono una ragazza di 23 anni e vorrei ke mi aiutasse a kapire...
Il punto é questo: Ho conosciuto un ragazzo, non della mia città, che all' inizio della nostra conoscenza ha iniziato un vero e proprio corteggiamento. frasi affettuose, assidue telefonate, e pur conoscendolo da pochissimo mi ha offerto la possibilità di andare a trovarlo per una settimana...Il problema é questo, lui a parer mio nn sa ke kosa vuole.!!
una volta rientrati io gli ho manifestato ciò che provavo, ma queste mie "confessioni" nn hanno sortito alcun effetto..a quel punto io l ho knsiderato sempre meno, e kapitava ke quando c sentivamo lui o faceva il geloso oppure si lamentava del fatto ke nn lo pensavo più, ke mi kmportavo male nei suoi confronti..
Eppure lui sa ke io, dopo numerose delusioni, nn ho piu voglia di soffrire, anke perké quando nn vedo nessuna certezza dall' altra parte inizio ad allontanarmi...
Nn ne ho idea, lui é uscito da una storia e ci ha sofferto molto(erano lontani)..però anke questo nn giustifika il fatto ke dopo pokissimo tempo mi abbia "offerto"una vista nella sua terra (lei avrà kapito kosa intendo dire, ma se glielo spiego a parole mie diverrei molto volgare!), e nemmeno il fatto di giocare kn i sentimenti degli altri... questa sorta di TIRA E MOLLA mi fa impazzire!!
La ringrazio anticipatamente Paola

Cara Paola,
Avrei preferito che lei si fosse spiegata con parole sue, volgari o no, perché sinceramente non credo di aver ben capito cosa lei mi stia chiedendo.
Riformulando la sua lettera in un linguaggio tradizionale quanto vuole, ma forse più comprensibile, questo ragazzo, di un'altra città, le ha chiesto di andare a trovarlo per una settimana. Lei evidentemente c'è andata e quando vi siete rivisti lei gli ha, mi sembra di capire, esternato i sentimenti di affetto o amore che provava per lui. Lui invece è rimasto un po' freddino ed allora lei si è sentita ferita, al punto che ha cercato di non considerarlo più. Lui a questo punto si è ingelosito e le ha detto che si stava comportando male nei suoi confronti. Ma insomma, cosa vuole questo tizio, dice lei? Prima mi corteggia, mi invita e poi quando gli faccio capire che mi interessa lui si ritrae; allora faccio un passo indietro pure io e lui torna alla carica... Che è questo tira e molla?Questo tira e molla si chiama 'schermaglia amorosa' e fa parte dei rituali della seduzione e del corteggiamento, in noi esseri umani, come negli animali. 
Capisco che possa non piacerle, ma fa parte del gioco della vita.
Cari saluti.
Dott.ssa Proietti, Ancona

SCELTE DOLOROSE
Gentile dottoressa,
Mi chiamo B., ho trent'anni. Convivevo con un ragazzo, A.. da due anni e mezzo e la relazione non andava per niente bene così a inizio di quest'anno dopo averne discusso ampiamente con lui, ho deciso di prendermi una "pausa di riflessione" e sono ritornata a vivere con mia madre e mio fratello.Subito dopo questa mia scelta ho rivisto un amico, D., con il quale, dodici anni prima avevo intrattenuto un'innocente flirt durato 10 mesi, e abbiamo iniziato una storia "non ufficiale" basata su emozioni molto intense sia dal lato sessuale che dal lato sentimentale.Per poter vivere più intensamente questa storia, sono andava a vivere da sola dal mese di aprile 2002; lui invece conviveva già con 4 amici in una grande casa.  E' un ragazzo un po' particolare, di professione educatore, si occupa di adolescenti "problematici" e nonostante questo, dimostra di essere una persona molto timida, introversa e un po' sfiduciata per quanto riguarda le proprie capacità.  Durante il mese di giugno 2002 ho deciso di lasciare A. definitivamente per poter vivere liberamente la mia storia con D. Credendo di renderlo ancor più felice, gli comunicai questa mia decisione e contrariamente a ciò che mi aspettavo, da quella volta le cose sono andate molto male fino al terribile 27 ottobre scorso, data in cui mi ha lasciata.
Il motivo principale è il seguente:  Nonostante la nostra età, non è scattato in lui il desiderio di elaborare dei progetti futuri insieme a me e questo fatto lo ha mandato talmente in crisi da credere che io non sia la persona giusta per lui.  Quando ormai sentivo che la situazione era irremovibile, gli ho detto che mi stava bene e che gli avrei voluto bene lo stesso e per sempre: al che lui si è messo a piangere sommessamente, disperatamente. A quel punto gli ho chiesto se potevamo passare l'ultima notte insieme e mi è sembrato di capire che se non glielo avessi chiesto io, me lo avrebbe comunque chiesto lui. Fatto sta che abbiamo fatto l'amore piangendo ed il giorno dopo piangevamo ancora ed eravamo entrambi molto tristi.Io sto molto male e non voglio credere che dovrò passare la mia esistenza senza di lui, preferisco morire...davvero. Lo penso in continuazione e sto così male da provare dolore anche a livello fisico (senso di vomito, di svenimento, rifiuto il cibo, ecc...) tra l'altro sensazione mai provate finora!!!Le scrivo perché vorrei che lei mi aiutasse a capire lui, a capire il probabile meccanismo che è scattato nella sua mente e che l'ha indotto a lasciarmi...Grazie di cuore.
 B.

Cara B.,
Purtroppo non ho sufficienti elementi per esprimerle un parere al riguardo di cosa possa essere scattato nel cervello del suo ragazzo per prendere una decisione tanto estrema e dolorosa.
Da quello che mi racconta posso supporre tuttavia che, fino a che l'altro, A., era all'orizzonte, lui si sentiva piuttosto tranquillo e viveva questa storia con la logica del 'carpe diem'. Al momento che lei ha compiuto delle scelte così decise e così significative (lasciare A., andare a vivere da sola) lui ha capito che la storia con lei stava per mettersi su un binario che vi avrebbe portati a vivere insieme. Questo per lui significa lasciare i suoi tre amici, la vita che si è costruito finora e forse non è pronto per pensare a qualcosa di diverso. Per non perderlo le consiglierei di fargli vivere la vostra storia con maggiore senso di leggerezza e gli darei del tempo per poter maturare e riflettere. 
Cari saluti.
Dott.ssa Proietti

MA I BAMBINI NO...
Mi chiamo Mauro ho 40 anni e da sei sono fidanzato con una ragazza di 29 anni. Stiamo bene insieme ci amiamo, abbiamo un'ottima intesa sessuale, e condividiamo molti gusti ed interessi. Vivo solo da più di un anno e da un po' abbiamo deciso di sposarci. Tutto bene fino a quando un giorno abbiamo fatto un discorso riguardante i bambini.
Premetto che negli anni passati le ho sempre fatto presente la mia poca propensione riguardo alla prole. Ho sempre pensato a lei come la mia compagna e non come eventuale madre dei miei figli. Ho sempre pensato, e glielo ho
sempre detto, di costruire con lei un solido rapporto di coppia, basato sull'amore, rispetto e fiducia. Non ho mai pensato a metter su famiglia e glielo ho fatto presente. Volevo e voglio vivere una vita diversa, lontana dagli obblighi del genitore. Ora alla sua domanda circa un'eventuale richiesta futura di maternità mi sono crollate le braccia. Io non ho mai desiderato un figlio nè lo desidero e quasi certamente non lo desidererò mai. Non ho la propensione nè la voglia di fare il genitore Sicuramente sarei un padre responsabile e premuroso mi sono analizzato, ma non ne ho proprio la minima intenzione. Preferisco impostare la vita su un rapporto di coppia solido, ma di coppia. E ora non so cosa fare. Mi preoccupo per lei, ho paura di precluderle qualcosa di importante. Ma nello stesso tempo dentro di me l'ho biasimata perché poteva farmi presente prima una cosa del genere dopo che io per anni le avevo precisato i miei punti di vista al riguardo. Le ho persino detto che alla fine se per lei questo figlio fosse così "vitale" l'avrei accontentata pur non desiderandolo. A lei non ho detto nulla, ma mi sento a un bivio. Io la amo, e non potrei pensare di avere una storia con un'altra donna che non sia lei. Premetto che prima di lei ho avuto innumerevoli storie d'amore e flirt, ma solo con lei mi sono trovato a mio agio. Purtroppo è da un po' di giorni che penso a questa cosa, al fatto che l'eventuale nascita di un figlio potrebbe rompere quell'equilibrio di coppia che si è creato. In questo momento sono confuso da un lato, ma ho le mie certezze da un altro. Io voglio lei, solo lei e basta con tutto l'amore che posso darle. Non l'ho mai tradita e mai la tradirò. Ho rinunciato a donne bellissime per lei perché la amo e le voglio bene. Ma il pensiero di avere un figlio che possa modificarmi la vita mi mette a disagio. Io non ho vuoti da riempire.La mia vita ringraziando Dio, va bene così. Vivo altre emozioni giornalmente e sono felice così. Comprendo chi dedica la vita ai figli ma a me non interessa. Posso far del bene in altre maniere magari adottando un bambino a distanza o aiutando chi ha bisogno. Le chiedo un consiglio, un parere. Grazie
Mauro

Caro Mauro,
Leggendo la sua lettera una frase mi è rimasta particolarmente in mente: 'la amo'. Lei ama così tanto questa persona, non l'ha mai tradita né mai lo farà, con lei ha un rapporto stupendo ecc.ecc... Mi scusi la franchezza, ma io penso che lei non la ami poi così tanto se non vuole darle quello che ogni donna è naturale che desideri ad un certo punto della vita, per sentirsi veramente tale. Forse chi lei ama più di tutti è sé stesso. Questo è il parere, quanto al consiglio, caro Mauro, credo che mettere al mondo un figlio non significhi fare del bene a qualcuno (se non a sé stessi) e dunque se non se la sente, NON LO FACCIA.
Cordiali saluti
Dott.ssa Giuliana Proietti

BAMBINI AUTISTICI
Sto prestando servizio civile presso una scuola elementare in cui per qualche ora al giorno devo assistere dei bambini autistici. Il primo credo sia affetto da una forma lieve,riesce a parlare,leggere e scrivere,anche se ha difficoltà a concentrarsi per troppo tempo e lega poco o niente con gli altri
bambini(ha circa 6 anni ed è in prima elementare) Il secondo penso che abbia una forma più pesante,non parla(ripete solo di rado qualche parola),lega poco con gli altri bambini,mantiene l'attenzione per periodi brevi e comunica Solo attraverso un computerino portatile(nel senso che gli si scrive sul computerino e lui risponde su quello) ed è abbastanza ingovernabile.Ha circa 8 anni ed è in terza. Entrambi i bambini vengono seguiti per circa 4 ore al giorno da un insegnante di sostegno. La mia domanda è:nel periodo in cui mi vengono affidati cosa è bene che faccia fare loro? Cosa posso fare per aiutarli invece di limitare la mia supervisione ad un semplice "turno di guardia"?
Grazie in anticipo per la risposta!
Anonimo

Gentile Anonimo, 
la stessa sensibilità che l'ha portata a scegliere il servizio civile sarà utile anche per scegliere i migliori comportamenti con questi due bambini. 
In linea di massima credo comunque che il miglior aiuto glielo potrà dare cercando di stimolarli alla comunicazione usando quei canali che tuttora consentono uno scambio con loro, cercando allo stesso tempo di utilizzare anche forme di dialogo verbale che, anche se meno efficaci sul piano dello scambio immediato, possono però aiutare a mantenere attiva questa forma di relazione. 
Comunque, le suggerisco di parlarne anche con l'insegnante di sostegno che, conoscendo meglio la situazione specifica, saprà darle i migliori suggerimenti.
Saluti
Dott.ssa Proietti, Ancona

STO INSIEME AD UNO + PICCOLO
ciao.. sono una ragazza di quasi 20 anni che da circa 7 mesi sto insieme a un ragazzo più piccolo..
Tutto andava bene, la nostra storia era perfetta:c'era sentimento, tanta passione,comprensione insomma tutto filava liscio quando a un certo punto lui dice che non è più sicuro ad andare avanti a fare una storia seria, non perché non mi ami più o sia cambiato qualcosa, ma semplicemente si è accorto che forse per l'età che ha preferisce non bruciare le tappe, vorrebbe fare cose che stando con me non può perché comunque si sente vincolato!
vuole essere più libero però io questa sua libertà non la capisco anche perché non gli ho mai impedito di uscire con gli amici o di mettermi al primo posto rispetto a loro..
non sa che decisione prendere: se lasciarmi o continuare questa storia.. è una decisione molto difficile perché entrambi siamo legati da un sentimento profondo!
io penso che se è amore vero l'età non conti nulla..
ho provato a parlargli, a farlo ragionare, ho fatto tutto quello che potevo fare però mi sa che non è servito a nulla.
lui è ancora confuso e io sono veramente disperata perché lui per me è un ragazzo speciale, la mia dolce "metà" e non riesco a darmi pace che possa finire così in questo modo!!
per favore mi aiuti a colmare quel vuoto che è dentro di me e mi dia dei consigli per farlo tornare da me, per fargli capire che sta sbagliando e che sta attraversando solo un momento di crisi!
Manuela

Cara Manuela,
Non mi dici quanti anni ha lui: 19, 16, 15? In ogni caso, non me la sento di darti dei consigli per farlo tornare da te. Se lui non è convinto, non lo forzare. Non sarebbe più comunque la stessa cosa di prima.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

FELICEMENTE FIDANZATA
Salve sono S. una ragazza di 16, le scrivo per la prima volta.Ho letto il nome del sito su un giornale e ho deciso che forse mi sarebbe tornato utile e così comincio a scrivere.
Sono felicemente fidanzata con R. da qualche mese ma, come ogni coppia, abbiamo i nostri problemi. Cominciamo dall'inizio....ogni estate vado in vacanza in un piccolo paesino, molto lontano da dove vivo, nel quale vive il mio ragazzo. Questa estate è stata la più bella che io abbia mai passato; ho conosciuto un ragazzo fantastico che è diventato il mio migliore amico (si chiama M. ed è il ragazzo più sensibile e simpatico che al mondo esista). L'ho conosciuto casualmente perché era interessato ad una mia amica B. che non ricambiava i suoi sentimenti. Lui era gentile e lei l'offendeva, così lui si dedicava al bere. Io cominciai a parlargli per chiedergli cosa avrei potuto regalare ad un nostro amico comune. Da quello stupido incontro nacque una solida amicizia (per lui ho litigato con la mia amica B). Un giorno mi fece conoscere R e mi aiutò a conquistarlo e infatti sembrava che anche R fosse interessato a me così ci scambiammo i numeri di telefono; dopo qualche giorno ci siamo fidanzati ma i problemi sono cominciati quando,a metà agosto nel paese c'era la festa, io mangiai in piazza con M. e quando R ci ha visti si arrabbiò molto perché pensava che tra me e M ci fosse qualcosa in più di una semplice amicizia. Ci furono molte di queste piccole litigate ma poi tutto si sistemò. Una sera, la sera prima della mia partenza per la città, rimasi seduta su una panchina nel parco con M ad ascoltare una bellissima canzone d'amicizia (noi eravamo sempre più uniti, mai avevo avuto un amico come lui); ad un certo punto lui mi baciò con le lacrime agli occhi. Io non riuscivo a dirgli nulla, era stato il bacio più bello nonostante fosse durato un secondo. la prima settimana che passai lontana dal paese fu un inferno, non perché R era lontano ma perché non avevo vicino M. Mentre ero in città M mi scrisse molti messaggi romantici e dolcissimi e io ricambiavo. Quando tornai al paese per un week-end andammo a mangiare in una pizzeria perché R era ammalato. All'uscita, in macchina, ci baciammo. Io lo guardai negli occhi e piangendo gli dissi: "Non possiamo, a parte che sto con R, e poi non si può. Se ci fidanzassimo sarebbe splendido ma se poi dovessimo lasciarci la nostra amicizia non potrebbe mai tornare com'è adesso e io non voglio", lui la pensava come me ma mi disse: "lo so ma che ci posso fare se ti amo".
Per tutta la sera, in compagnia, non ci parlammo e non ci guardammo negli occhi; così una mia amica mi parlò e convinse M a parlare con me. Chiarimmo e decidemmo di rimanere amici per salvare la nostra amicizia (che già da quella sera sembrava cambiata) e R.
La partenza fu tragica e, non so come esprimere ciò che sentivo e quindi le scrivo tra parentesi un pezzo di una canzone che aiuta a capire (Solo con te stavo bene con me, è proprio vero che a qualcuno tu dai più importanza quando non l'hai più).
Passarono le settimane, R non sa nulla di quanto successo ma io e M continuiamo a sentirci e a ripeterci che siamo solo amici ma.................venerdì devo tornare al paese e sono felicissima, non per il fatto che c'è R ma per rivedere M.In conclusione, molte mie amiche mi dicono che devo lasciare R e mettermi con M senza preoccuparmi dell'amicizia ma per me è difficile e terribile. Io gli voglio bene e non so se solo come amico. La prego mi aiuti!
Lo so che la storia è complessa, non la capisco nemmeno io che l'ho vissuta. 
Miriana

Cara Miriana,
La tua lettera è molto simpatica e mi ha riportato indietro nel tempo... Quello che tu vivi non è complesso o incomprensibile: è quello che tutti vivono più o meno alla tua età. E' normale non essere ancora sicuri dei propri sentimenti e confondere l'amicizia con l'amore, così come è normale avere alla tua età 'amori paralleli', nel senso che ami due persone, ma per motivi diversi.
E' solo con il tempo, quando il carattere si sarà rafforzato, proprio grazie a queste esperienze e 'confusioni' giovanili, che potrai veramente capire se sei veramente innamorata e di chi.
Poi c'è il vecchio discorso dell'amicizia fra un uomo e una donna. A mio parere (ma non tutti la pensano così!) è impossibile, nel senso che è un comportamento contro-natura. Se con una persona di sesso opposto ti trovi talmente bene da sentire per lui/lei un sentimento 'speciale', è naturale che prima o poi sbocci l'amore o il desiderio fisico. La vera amicizia è possibile, ed è bellissima, solo dopo aver avuto una relazione completa e abbastanza lunga. In conclusione, secondo me hanno ragione le tue amiche, tu sei innamorata di M. (anche se R. non ti dispiace...Ma non si può tenere il piede su due staffe, o no?)
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

LUI FA LO STRAFIGO
Sono Sonia e, approfittando della email della mia amica, vi espongo i miei problemi. Ho 39 anni e da un anno sono fidanzata con un ragazzo di 40 anni. Credo mi ami, perché lo dice raramente. Vive ancora con sua madre la quale si occupa di tutto, viziandolo. Anche se hanno un rapporto conflittuale, credo non voglia staccarsi da lei. Sta ristrutturando la sua casa che gli consegneranno a marzo. A volte mi chiede pareri mi coinvolge e altre volte non vuole che la senta mia. E' pieno di paure e di conflitti interiori. Parliamo di tutto e a volte anche di noi, del futuro, ma non lo sento convinto perché ne parla in modo del tutto sfuggente e con gli amici si fa grande dicendo che non si sposerà mai. Con loro ha sempre ostentato tanta sicurezza, mostrandosi come lo strafigo della situazione, mentre io lo conosco un po' più profondamente e so che non è come lo vedono. Abbiamo attraversato dei momenti difficili, i bisticci erano all'ordine del giorno e ora credo si sia spezzato qualcosa. Anche se andiamo d’accordo e stiamo bene insieme, sono convinta che non voglia legarsi. Abbiamo un carattere molto tosto e un modo di concepire la vita in maniere del tutto differente, per questo credo non ci sarà un futuro. Sono innamorata di lui e so che con la dolcezza lo conquisterei. Ma lui non si vuole sbilanciare, non vuole creare false aspettative. Lo so che mi direste di lasciarlo, ma credo ne valga la pena lottare, datemi comunque un vostro parere. Grazie
Sonia

Cara Sonia,
L'unico mio parere è quello di non forzare questo 'ragazzo' a fare ciò che non vuole o non si sente ancora pronto di fare. Ciò che lui dice agli amici, per quanto possa ferirla, credo abbia poca importanza, da momento che, come lei giustamente ricorda, loro lo conoscono solo superficialmente e lo vedono come non è.
Se poi lei è convinta di poterlo conquistare con la dolcezza... Certo, lo faccia, ci provi e lotti fino in fondo, ma nel farlo si ricordi comunque che al mondo ci sono tanti altri 'ragazzi' quarantenni che cercano moglie!
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

UNA SITUAZIONE STRANISSIMA
Gentile dottoressa Proietti,
sono una ragazza di 24 anni che sta vivendo una situazione stranissima.
Un anno fa circa ho conosciuto un ragazzo con cui ho condiviso una storia.Dopo avermi confessato di essere stato a letto con una mia amica,mi sono allontanata da lui.Lui però,ha continuato a chiamarmi.Nel frattempo è successo qualcosa,ossia ho scoperto di amare un amico che mi ama da sempre.Ora mi trovo ad essere attratta da due persone,l'uno che rappresenta il mio passato,fatto di lacrime e di difficoltà nel comunicare;l'altro rappresenta un futuro roseo...ma è lontano per adesso perché si trova in un altro paese.
Non so cosa fare,cosa pensare.Mi sembra di impazzire.
Grazie.
Corinna

Cara Corinna,
L'unica cosa da fare è aspettare. Infatti tornare al passato può significare compromettere il futuro. A meno che non si presenti una terza persona che abbia tra le altre qualità anche quella di essere presente al posto giusto nel momento giusto...
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti

DISTRAZIONE
Buona sera, sono una ragazza di 23 anni ed il il mio problema è la distrazione.Può sembrare un problema non grave, ma le assicuro che mi causa problemi veri.
Sono sempre stata un po' sbadata, sin da ragazzina, ma questo problema anziché migliorare col passare del tempo è peggiorato. Ora le racconto alcune cose della mia vita.
Ho frequentato le scuole superiori. Fino alla classe 4 sup. nessun problema, nonostante fossi sbadata riuscivo a concentrarmi sullo studio raggiungendo a volte il massimo dei giudizi, ce la mettevo tutta. A partire dalla classe 5 cambiano le cose: inizio improvvisamente a perdere la concentrazione sullo studio, ci metto molto più tempo a studiare e nonostante gli sforzi non riuscivo più a raggiungere il massimo e questo mi rattristava molto. Dopo il diploma di scuola superiore trovo lavoro come segretaria. La situazione non cambia: continuo ad essere sbadata, a dimenticare le cose facilmente nonostante le scriva accuratamente, mi stanco mentalmente con molta facilità e ciò non mi aiuta affatto a mostrare più attenzione.
In seguito accadono degli episodi che non mi aiutano a migliorare il problema anzi lo peggiorano:
improvvisamente scopro che mio padre ha una grave malattia la quale lo uccide dopo pochissimi mesi e nello stesso tempo scopro di avere io stessa una malattia (trattasi di sclerosi multipla). Tutte queste novità io credo che abbiano provocato in me uno shock. Quando ho saputo di mio padre mi sono sentita come se mi fosse crollata addosso una casa e quando ho scoperto di me ancora peggio. Io non esterno le mie emozioni e sentimenti e questo mi impediva di piangere davanti alle mie amiche e di parlare loro delle mie paure, apparendo una persona fredda.
Ora a distanza di 1 anno credo di avere superato sola il problema della morte di mio padre e della mia malattia
anche xchè per ora non ho problemi fisici visibili quindi riesco a condurre una vita normale come tutte le mie coetanee.
Il mio problema rimane il fatto di dimenticare facilmente le cose, non riuscire a concentrarmi e stancarmi facilmente a livello mentale pur non facendo grossi sforzi mentali, ho spesso mal di testa. Quando poi sono stanca la mia concentrazione peggiora e a volte non riesco neppure a concentrarmi su ciò che mi viene detto, quando qualcuno mi parla faccio fatica ad ascoltarlo. Questo mi causa non pochi problemi sul lavoro, essere definita "stordita" non mi incoraggia affatto anzi mi abbatte di più e mi fa perdere fiducia in me stessa. Penso di non essere affidabile e di non essere capace. Non sono depressa perchè non mi isolo, mi piace uscire con gli amici; anche se a volte sono giù di morale soprattutto quando sorgono problemi sul lavoro.
Secondo lei è il caso che mi faccia curare da uno specialista o in qualche modo ce la posso fare sola?
Dany

Cara Dany,
Lei è una ragazza sensibile e intelligente: non ce la può fare da sola, deve farcela da sola! E per 'deve farcela' non intendo certo la sua efficienza sul lavoro! La cosa in cui lei deve assolutamente riuscire è imparare a convivere con sé stessa, accettandosi, senza richiedersi la perfezione. Cerchi di non offendersi, di non deprimersi se qualcuno le fa osservare qualche peccato veniale di distrazione: impari a riderci su, a sdrammatizzare. Faccia battute simpatiche su questa situazione e si faccia volere bene dagli altri anche per la capacità di ridere di sé stessa. Se l'ambiente non dovesse aiutarla in questo suo sforzo, cerchi di cambiare lavoro; faccia qualcosa di più semplice, che non richieda troppa attenzione.
Cerchi ogni giorno di fare al meglio tutto quello che fa: se qualcosa non va per il giusto verso lo butti dietro le spalle e non ci pensi più. Se cambiare lo stile di pensiero e di comportamento le riuscirà troppo difficile, si faccia aiutare da uno psicologo.
I saluti più cari.
Dott.ssa Proietti Ancona

LA SCUOLA, CHE LAGNA!
Salve, sono una ragazza di 16 anni e volevo sapere il vostro parere riguardo a qualke mio problema... Mi affascina molto il mondo della psicologia..da grande vorrei fare la psicologa..forse xkè in fondo vorrei risolvere i problemi degli altri meglio di kome risolva i miei..recentemente sono avvenuti dei fatti che hanno un pò cambiato la mia vita in peggio..quest'estate ho lasciato il mio ragazzo xkè avevo una storia segreta con il suo migliore amiko..e x questo motivo ho perso il mio gruppo di amici che si sono schierati dalla parte del mio ex..sto soffrendo molto di questa perdita,ma almeno sono abbastanza felice kon il mio lui..Anke in famiglia le cose nn vanno un grankè..x adesso è tutto apposto..ma mio padre..bhè..non c'è una bella situazione in famiglia..e ho scoperto delle kose su mio padre ke mi hanno fatto perdere la stima in lui..piu di quanto nn l'avessi già xsa..eppure siamo kosì uguali..e infine ecco il problema:la scuola..sono sempre stata brillante..sempre brava..x mia madre la migliore..ora io nn ce la faccio piu..so di nn essere la migliore della classe..e nn riesco a far nulla x non esserlo..ma fin qui posso anche passarci sopra nn muore nessuno..ma nn riesco a stare 5 ore seduta ad ascoltare i miei professori ke nn sanno far altro ke parlare parlare parlare e imporci il silenzio..l altro giorno ho iniziato a paingere in classe..senza motivo..mi sono sentita una stupida ma nn riuscivo a fermarmi..mi batteva forte il cuore e mi sentivo morire dentro quella classe kosì pikkola..una prigione..allora sono uscita x andare in bagno..e lì stavo quasi x vomitare..x fortuna quando poi sono stata con il mio fidanzato mi sono ripresa..ma nn riesco a concentrarmi nello studio..e ho paura..grazie x l ascolto..spero rispondiate presto
16enne

Cara 16enne,
Non preoccuparti per quello che ti sta accadendo: sono cose che succedono alla tua età. E' normale infatti innamorarsi con facilità e magari della persona 'sbagliata' (se il tuo attuale ragazzo non fosse stato legato al tuo ex ed al tuo gruppo di amici sarebbe stato meglio, no?).E' altrettanto normale, in questo periodo della vita, perdere la stima dei propri genitori. Questo avviene perché alla tua età li si vede come persone 'normali', gente comune, che sbaglia ed ha le sue debolezze. Crollano i miti della propria infanzia: tuo padre non è più quel super-eroe invincibile che pensavi da piccola e lo senti incredibilmente simile a te, anche nei difetti, anche nei limiti.
Meglio allora confrontarsi con il gruppo dei pari, con gli amici, che condividono con te ansie, soddisfazioni e problemi: ma oggi anche loro ti hanno abbandonata, ti hanno giudicata male. E tu ti senti incredibilmente sola, anche se hai un ragazzo. Le tue sicurezze vacillano: ecco perché ti senti così. E' normale che la prima cosa che venga messa in discussione a questo punto sia la scuola, anche perché non è più lo strumento per gratificare i tuoi genitori, per farti voler bene - la cosa oggi ti importa molto meno - e non è ancora lo strumento per poter vincere nella vita, per affermarsi, rendersi autonomi e dunque liberi. Cara sedicenne, tutti quelli che hanno qualche primavera in più ricordano le tempeste emozionali vissute alla tua età: non devi fare assolutamente nulla, se non consolarti con il fatto che questo periodo passerà, che ritroverai presto un equilibrio e con esso l'interesse per la scuola, l'affetto per i tuoi genitori, l'amore per la vita.
Come dite voi in gergo... Tranquilla!!! Cari saluti.
Dott.ssa Proietti Ancona

SARAI MICA 'CULO'?
Non avendo mai avuto storie serie (ho 25 anni) mia madre circa 3 mesi fa mi ha detto la seguente frase " non sarai mica culo" io provenendo da un periodo di intenso stress, causato da il lavoro che non va bene, da vari problemi fisici che mi impediscono di fare i miei sport preferiti, e soprattutto dalla continua ricerca della fidanzata, mai trovata, HO ACCUSATO TANTISSIMO quella frase e non riesco più a togliermela dalla mente, pensando veramente di esserlo. Non provo nessuna attrazione fisica verso gli uomini, al contrario con le donne si, però noto se uno è un bello o brutto ragazzo. Sono disperato voglio tornare felice come prima, aiuto. Con amici abbiamo sempre scherzato su queste cose deridendo i "culi" e non ho mai avuto problemi anzi ero uno di quelli più cattivi, ora però da quando ho questa frase in testa non riesco + a stare tranquillo. frequento la palestra gioco a calcio e quindi di spogliatoi con uomini nudi ne vedo parecchi, senza nessuna reazione fisica, ma non riesco a levarmi dalla testa quella frase. aiutatemi cosa devo fare? devo andare da qualcuno? ho sempre pensato meglio la morte che essere culo!!!!!  Disperato

Caro disperato, 
Secondo me non devi andare da nessuno, però ti devi documentare di più su che cosa significa essere gay, perché a mio parere sei una persona piena di pregiudizi e, scusami, ma te lo devo dire, anche poco informata.
Il gay non è un perverso, non è quello che va a fare la doccia con gli uomini e poi vorrebbe andare con tutti quanti, è solo una persona che, non si sa ancora perché, ma sicuramente non per sua 'colpa', si sente attratto da persone del suo stesso sesso, non solo fisicamente, ma anche affettivamente. Se uno non riesce a trovare una ragazza, non necessariamente è gay: molto più probabilmente è timido, forse è uno un po' 'imbranato', nel senso che non sa cosa dire, cosa fare quando si trova a tu per tu con una ragazza... Forse è solamente un tipo sfortunato, che non ha ancora mai incontrato una persona con la quale stringere una relazione più profonda. Forse è troppo preoccupato per il lavoro, che va male e non si applichi, con altrettanta serietà, nelle tecniche di seduzione e di corteggiamento. 
Forse è uno che frequenta solo luoghi 'maschili', come certi bar o certe palestre.  
Forse, forse, forse...Tanti possono essere i motivi per cui non hai ancora trovato una ragazza, ma uno è il più importante di tutti: non ti sei ancora affrancato dal giudizio di tua madre ed una sua battuta sull'argomento riesce perfino a mandarti in crisi... Oltre che curare i muscoli allora, cerca di curare anche gli altri aspetti della tua personalità: leggi, documentati, informati, impara e cerca di essere indipendente, nei giudizi e nei comportamenti. La tua futura ragazza non aspetta altro.
Cari saluti.
Dott.ssa Proietti, Ancona

MI VUOLE 'SOLO' BENE
Scusi se catturo la sua attenzione per un mio personalissimo problema, ma vorrei una sua opinione su un atteggiamento tipico dell' uomo moderno, che oggi mi trovo ad affrontare io in prima persona, ma che un domani potrà riguardare i mie potenziali futuri pazienti, visto che io sono laureanda in psicologia. Arrivo al sodo: Ho 23 anni e da un anno circa ho una storia con un uomo di 35 anni, per ora non ci vediamo spesso perché lui abita a Torino ed io a Napoli, ma presto mi trasferirò. Il problema è che se io dico TI AMO, lui mi risponde TVB. Perché ?Capisco certo le sue reticenze dovute alle precedenti delusioni, ma lei cosa ne pensa ?
Grazie mille per l' attenzione
Pamy 

Cara Pamy,
Lei è di Napoli, lui è di Torino; lei ha 23 anni, lui ne ha 35; lei ha avuto poche storie alle spalle, lui ne ha avute molte, che gli hanno procurato delusioni ecc. ecc. Non pensa che abbiamo già elencato molte differenze, anagrafiche, sociali, culturali, che possono portarlo ad esprimersi in un modo anziché in un altro? Del resto, per lei, non è meglio sentirsi dire un TVB con il cuore, piuttosto che un 'ti amo' detto come se stesse recitando in Via col vento ? Cari saluti.
Dott.ssa Proietti Ancona

NUMERI PAZZERELLI
Buon giorno Dottoressa, è da molto tempo che la mia concentrazione si sofferma su due coppie di numeri che compaiono sulla mia radio sveglia, questa coppia di numeri è 2121(corrispondenti cioè alle ore 21,21), la mia concentrazione inizia istintivamente quando inizia l'ora 21,21 e termina quando scocca l'ora 21,22 , io sinceramente non so se questo può essere una cosa banale o no, ma in ogni caso le chiedo il suo parere sul significato di questa coppia di numeri perché vorrei sapere se c'è qualche significato importante da sapere o qualcosa da affrontare in separata sede. La ringrazio per la cortese attenzione
Distinti saluti
XY

Cara XY, 
non credo ci possa essere un particolare significato da attribuire al suo aumento di attenzione allo scoccare delle ore 21,21 . Credo che la prima volta che lei ha prestato attenzione a quest'ora sulla sua radiosveglia, si è resa conto della singolarità dell'orario (21,21) e successivamente le è capitato ancora, rafforzandola nella convinzione della importanza di questi numeri.
Provi a cambiare le sue abitudini, magari impegnandosi in qualcosa che l'assorbe completamente in prossimità di quell'orario: vedrà che dopo qualche tempo che si sarà tenuta lontana dalla sua fatidica radiosveglia, anche questi numeri torneranno ad avere per lei lo stesso significato che hanno tutti gli altri. Auguri e continui a seguirci
Dott.ssa Proietti, Ancona

L'IDEA DEL SUICIDIO
Buonasera . sono una ragazza 18enne , piena di interesse , molto timida, chiusa in se stessa e incline a nascondersi dietro maschere ma comunque sia vivo una vita abbastanza serena.
Da ormai 8mesi sto con un ragazza molto complicato questa storia mi ha dato tanto , ma ormai si sta strascicando , almeno da parte mia è parecchio affievolita e per questo , anche se il pensiero di star male e soprattutto di far star male lui mi distrugge , credo sia il caso di chiarire questa cosa una volta per tutte.Non è questo il punto.decisioni simili so prenderle anche da sola , il problema che mi tormenta è un altro.Ogni volta che mi si affaccia questo pensiero di chiudere la storia (ormai molto di frequente) mi assale una paura paralizzante che lui possa decidere di farla finita , insomma di suicidarsi.Il fatto è che mi ha confidato che una volta qualche anno fa si è gia trovato in bilico su un cornicione , e a parte ciò sicuramente non sarebbe la prima volta che pensa a una soluzione del genere.
Oltretutto quest'estate ho fatto una terribile scoperta e cioè che mia madre l'anno scorso ha tentato il suicidio e per questo motivo (e non , come mi avevano fatto credere , per un "semplice" collasso nervoso), è stata ricoverata in ospedale.Questa notizia mi ha sconvolto e ancora adesso mi tarla il cervello nei momenti piu disparati per quanto riguarda lei ,ma anke per tutte le altre persone che ho vicine.
Ho provato a parlarne con una psicologa (oltretutto la stessa che ha in cura mia madre), ma l'incontro è terminato in un pianto angoscioso che si mi ha sfogato , ma non ha risolto nulla.Da quella volta non ci sono piu tornata e ne ho parlato -raramente- solo col mio ragazzo e con alcune amiche, ma che sinceramente non mi sembra abbiano un reale interesse ad aiutarmi.
Quello che volevo da lei è solo un consiglio.sinceri saluti.
Nimue

Cara Nimue,
Lei da me vuole 'solo' un consiglio : se è questo che mi chiede la risposta non può che essere quella di tornare da uno psicoterapeuta ed andare avanti. Il pianto alla fine della seduta infatti, a mio parere, le ha consentito di sfogarsi un po', ma nello stesso tempo le ha aperto nuovi scenari di riflessione, nuove porte della sua vita interiore, nelle quali lei ha scelto di non entrare, perché evidentemente teme di entrare in contatto con del 'materiale' che potrebbe crearle angoscia. Ha fatto bene: lasci chiuse quelle porte, fino a che non avrà modo di aprirle insieme ad una persona competente, che potrà aiutarla nel modo giusto ad affrontare le cose che la spaventano. E nel frattempo eviti di parlare di questo argomento, così delicato, con persone che non la possono né capire, né aiutare.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

SONO CAMBIATA
Carissima dott.ssa, Mi chiamo Lucia e ho 21 anni. Ho deciso di rivolgermi a Lei sperando che mi possa aiutare veramente. Sono fidanzata con un ragazzo di 22 anni e stiamo insieme da tre anni (al 24 dicembre di quest'anno) ma mi sono accorta, non ora ma da un bel po' di tempo che qualcosa è cambiato da parte di entrambi. Non stravedo più per lui come prima, non mi batte più il cuore quando lo vedo, non so più cosa voglio da lui, dalla mia vita. Sono tanto confusa e depressa: non dormo più la notte, mi sveglio e non riesco a riaddormentarmi, non ho più appetito e sono dimagrita, ma soprattutto ho ripreso a fumare, cosa che se lui sapesse ci resterebbe molto male, in quanto gli avevo promesso che non fumavo più. Ma c'è un'altra cosa di cui mi vergogno tanto: l'ho tradito con un mio collega di lavoro di 30 anni, sposato e con tre bambine; ci siamo baciati e abbiamo fatto altre cose ma non ci sono andata a letto e non ci andrò perché non sono il tipo, anzi non mi riconosco più per aver fatto tutto questo. Tuttavia il mio collega mi fa stare bene, mi aiuta mi sta vicino quando ne ho bisogno e soprattutto non mi fa pensare ai problemi che ho con il mio ragazzo. Non voglio lasciare il mio fidanzato, perché in fondo ci tengo tanto a lui, mi preoccupo e gli sto vicina nei momenti di bisogno ma tutto questo non è ricambiato. Non facciamo più l'amore come un tempo, adesso mi chiede che gli faccia solo certe cose ed io spesso lo accontento pur non desiderandole affatto. Io ho parlato con lui di come mi sento, ma lui mi dice cosa deve fare, dice che mi ama ed io gli chiedo di dimostrarmelo ma lui mi chiede: come? Devo dire che è un ragazzo un po' immaturo e non sa farmi mai un discorso serio e maturo, non sa affrontare un problema, non è capace di fare sacrifici per comprarsi una macchina, in quanto il suo stipendio lo spende solo a sigarette, lotto e totocalcio, e ogni tanto quando gli resta qualcosa mi porta in pizzeria il sabato. Io mi sento esclusa dalla sua vita, mi sento sola per cui desidero fargli capire come si ama una persona, come ci si comporta.. Come devo fare dott.ssa, mi aiuti per favore, sto impazzendo! Spero di avermi capita e La ringrazio anticipatamente.
Lucia

Cara Lucia,
Quando ci si fidanza molto giovani, può accadere che poi non si maturi in modo omogeneo. Può capitare ad esempio che uno dei due entri prima nel mondo del lavoro, abbia delle nuove responsabilità, conosca delle altre persone, perda una persona cara... La vita può maturarci in modo diverso e questo probabilmente è successo a voi. Il suo ragazzo è rimasto simile a sé stesso, mentre lei è cambiata. Ora, giustamente, si sente diversa e vorrebbe un rapporto diverso. Come si fa?
Prima di tutto occorre capire se le cose che vi uniscono, malgrado le diversità di cui abbiamo parlato, sono ancora più di quelle che vi dividono, e viceversa.
Se, dopo un'attenta analisi, lei si renderà conto che ciò che vi unisce supera di gran lunga ciò che vi divide, non c'è altro da fare che parlarne con il suo ragazzo, spiegargli i motivi della sua insoddisfazione, riscrivere insieme le regole del vostro rapporto. Tra queste, ovviamente, l'aspetto sessuale: lei non è una prostituta e dunque non può accettare di fare sesso solo per farlo contento. Fare l'amore è, per definizione, un atto d''amore, e lo si fa perché fa piacere ad entrambi.
Se invece dovesse venir fuori che ciò che vi divide è ormai superiore a ciò che vi unisce, c'è una sola cosa da fare, senza esitazioni e senza rimorsi.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

UNA FAMIGLIA AFRICANA
Vorrei chiedere ai vostri esperti un consiglio ed eventualmente un diagnosi riguardante il mio caso. Ho già fatto delle sedute di terapia ipnotica e devo dire che ho avuto dei risultati soddisfacenti, che però a distanza di 4 mesi si sono affievoliti fino al punto di trovarmi nuovamente in profonda crisi di depressione. Non mettetevi a ridere, ma banalmente il mio problema è di tipo affettivo e mi sta nuovamente sconvolgendo la attuale vita. Ho 54 anni compiuti, sposato e con 2 figli di cui la ragazza mi ha reso nonno circa 4 mesi or sono. Sono rientrato dall'estero circa un anno e mezzo fa dopo aver vissuto per più di 10 anni in Africa dove mi sono occupato di Turismo con villaggi di proprietà e di organizzazione turistica. Mediamente trascorrevo metà anno in ... e l'altra a ... dove vivo.Ho conosciuto una signora africana che è diventata mia socia ed inoltre ho curato con amore e dedizione i suoi figli. Anno dopo anno il rapporto si è fatto sempre più forte sotto l'aspetto familiare.Mia moglie non mi ha mai impedito di aiutare, amare questa mia "famiglia africana". Ad un certo momento della mia convivenza con la mia famiglia africana si è ripresentato il padre naturale dei miei figli "adottivi" e su richiesta della mia compagna ho dato il permesso a questo uomo di poter venire a trovare i figli abbandonati per più di 6 anni. Ad un certo momento di questa storia ho preso una decisione importante nella mia vita ed ho deciso che era arrivato il momento di ricomporre questa famiglia africana nel modo migliore. Con il consenso della mia compagna africana le ho suggerito di preparare un matrimonio cattolico che è stato celebrato in una cattedrale di ... ed ha avuto come testimoni di nozze mia moglie e me.Ebbene appena poco dopo mi sono svegliato da quello che credevo un gesto d'amore nei riguardi della mia compagna africana e sono caduto in una depressione profonda e dolorosa. Siamo oramai vicini ai 3 anni di matrimonio di questa coppia ed ancora io soffro di assurde gelosie, di traumi banali quali rifiutare di vedere le vetrine dei negozi di abiti da sposa, o di vedere in televisione programmi che parlino di Africa e la stessa lingua inglese mi irrita benché quando parlo con la mia ex compagna devo usare l'inglese. Sono al punto che ogni giorno io dialogo con lei nella mia mente in Inglese, "altrimenti non mi capirebbe!!!!" Non ho più interesse in nulla che mi circonda, il mio pensiero fisso è rivolto a quel vissuto che non può più tornare. La mia domanda è forse disarmante: è possibile con sedute ipnotiche allentare la morsa in cui mi trovo attualmente? è possibile rimuovere l'ansia ed il dolore che io provo nel saperla lontana e con un altro uomo? è possibile che io torni alla gioia che ho provato nel preparare, organizzare e realizzare il loro matrimonio ed essere finalmente libero!!!Sto dicendo una sciocchezza ma se fosse possibile essere ipnotizzato e rimuovere il ricordo di questa persona sarei l'uomo più felice della terra.Grazie e confido nelle vostre capacità. L.

Caro L.,
Come lei sa, visto che si è già sottoposto ad ipnosi clinica, non si può essere ipnotizzati contro la propria volontà, così come è possibile riuscire a guarire attraverso l'ipnosi se ci si crede e se si ha fiducia nel terapeuta. L'ipnosi infatti è un metodo terapeutico molto direttivo: occorre praticamente abbandonarsi completamente alle tecniche dell'ipnoterapeuta, abbattendo qualsiasi resistenza. Non sempre tuttavia questa metodica rimane efficace nel tempo perché, ovviamente, non va alla radice del problema, che rimane lì, come quando si prendono degli antidepressivi. 
Dunque, la mia opinione in merito è che l'ipnosi può aiutarla sicuramente a stare meglio, ma non dovrebbe pensare di risolvere così il suo problema in modo definitivo. Infatti, va affrontato e capito questo suo comportamento apparentemente piuttosto bizzarro: da una parte l'amore per questa donna e dall'altra la decisione di 'liberarsene', per poi tornare a sognarla...
Non credo che a cinquanta anni suonati, con una famiglia alle spalle, con una moglie più che comprensiva, una vasta esperienza di vita, lei abbia potuto prendere decisioni avventate, anzi, lo escluderei. Dunque, perché questo comportamento masochistico? Oppure lei di quella donna si era proprio stancato e dunque ha voluto trovare per lei la sistemazione più auspicabile, con la benedizione di sua moglie, mettendo così 'a posto' famiglia africana, coscienza, relazione coniugale, apparenze e libertà personale? Una sorta di 'condono tombale' insomma.
Forse si era illuso che ciò sarebbe bastato per riaccendere qualche scintilla con sua moglie, forse avrà pensato di fare altri incontri interessanti, mentre invece niente di tutto questo è accaduto e dunque, per ritrovare un po' di piacere, non le resta ora che ripercorrere la strada dei ricordi...
Ciò che le consiglio non è di addormentarsi in un sonno ipnotico o onirico, ma al contrario svegliarsi, destarsi da questo torpore e tornare a vivere al presente, compiendo azioni che possano essere efficaci nel mutare al meglio le sue condizioni di vita, gli affetti, i pensieri.
Chiuda, per ora, la scatola dei ricordi: le farà comodo tra qualche anno. Adesso è presto.Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Proietti, Ancona

 

Chiedi una Consulenza gratuita online
 

Disclaimer

Ultimo aggiornamento psicolinea.it: 12/12/2011

Stampa

Cerca nel Sito

psicolinea.it^® è un marchio registrato
I contenuti di questo sito, salvo diverse indicazioni, sono di proprietà di psicolinea.it.
E' espressamente vietato riprodurre e diffondere,
integralmente o parzialmente, i contenuti del sito senza autorizzazione scritta della proprietà e senza citare la fonte.
Per richiedere l'autorizzazione scrivere a:
utenti @ psicolinea . it
 

Per fare della timidezza un punto di forza: