La psicologia amica

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Dr. Giuliana Proietti
ANCONA

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ARCHIVIO DENTRO E FUORI DI TE
PAGINA SETTE /2001-2007)
 

TERAPIA DI COPPIA

Dopo un anno di separazione io e mia moglie abbiamo fatto un tentativo di riavvicinamento (da 6 mesi) accompagnato da un ciclo di terapia di coppia con due specialisti (uomo-donna).
La storia tra noi e' stata molto dolorosa e, dal mio rientro in casa mia moglie ha ulteriormente tagliato ogni rapporto con i miei parenti e amici (che e' riuscita anche a allontanare totalmente da nostro figlio, che non vede da 2 anni i nonni). Sono preoccupato perche' la sfera affettiva che, come famiglia, frequentiamo e' esclusivamente riferita a lei e mio figlio ha un attaccamento morboso a lei.
Le sedute sono state 6 e nel corso delle sedute (salvo la prima) io e mia moglie non abbiamo fatto che litigare. L' atteggiamento di mia moglie (che insisteva su una terapia individuale solo mia) e' stato sulle difensive e menzognero. Da parte mia l' ho presa molto seriamente e ho scritto un diario dettagliato per quasi due mesi, leggendo alcune cose in seduta. Dopo ogni seduta eravamo piu' tesi e ci rimproveravamo reciprocamente le cose dette, con rabbia.
I pochi risvolti pratici che ci sono stati chiesti dai terapisti si riducono in : far crescere la complicita' tra noi (uscire insieme da soli, coinvolgere gli amici con tutti e due) ; non considerare nostro figlio (10 anni) sullo sfondo; scrivere un diario (dopo mia proposta),
Ultimamente ho fatto presente che non reggevo piu' alcune situazioni e che volevo avere un aiuto individuale a reggere. La risposta e' stata di inframezzare le sedute di coppia con alcune singole che io potrei fare con il terapista (uomo) "perche' e' quello che si immedesima maggiormente con i miei problemi". Ora sono molto insoddisfatto dei risultati, anche a causa della scarsa sincerita' di mia moglie nell'impegnarsi in questo lavoro. So che lei ha dei veri problemi e che non vorra' mai ammetterlo. Cosa devo fare? Sarebbe utile se continuassi la terapia di coppia? Come essere realmente di aiuto a mia moglie? Grazie
Anonimo

Caro Anonimo,
Premesso che salvare un matrimonio così tanto compromesso non è cosa facile e che la terapia di coppia non è la panacea di tutti i mali, non posso esprimere un parere su quanto ti/vi hanno consigliato i colleghi, perché non conosco i dati essenziali. Mi chiedo ad esempio perché vi siate lasciati, cosa avete rispettivamente fatto in questo anno di lontananza, se c’era una terza e magari una quarta persona che influenzavano il rapporto, che stile educativo avete usato con vostro figlio, che tipo di comportamento abbiano usato i tuoi parenti ed i tuoi amici nei confronti di tua moglie e di tuo figlio ed infine, perché mai tua moglie partecipa a delle sedute di terapia di coppia se non ha intenzione di risolvere un bel niente… E’ singolare che entrambi pensiate che i problemi ‘veri’ ce li abbia l’altro/a e che sia l’altro/a a dover essere aiutato/a, quando entrambi vivete una situazione di tensione e di infelicità che non può rappresentare una soluzione per nessuno, nemmeno per vostro figlio. Secondo me, se veramente volete tentare di salvare questo rapporto, occorre anzitutto la volontà di farlo, ma soprattutto la capacità e la sensibilità di mettersi personalmente in discussione e cambiare, migliorandosi, anziché andare dal terapeuta a litigare e a dire cose che non sono vere. Se tutto ciò non è possibile, non resta che pensare ad una separazione, cercando almeno di accordarsi al meglio per il futuro di vostro figlio.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

PRIMO AMORE

Ho 31 anni e 10 anni fa ho conosciuto una ragazza di un anno più giovane. Per me è stato il primo vero amore, quello che ti segna per tutta la vita. La nostra relazione abbastanza travagliata è durata tra alti e bassi per circa 5 anni, dopodiché dopo un breve periodo di frequentazione da semplici amici (sebbene io ne fossi ancora innamorato) ho deciso che le nostre vite si dovevano nettamente separare senza più alcun contatto ne visivo ne telefonico. Così è avvenuto e dopo un periodo di circa 2/3 anni di solitudine e depressione ho incontrato una nuova compagna con cui ho cominciato una convivenza. Da questa convivenza è nata una figlia che però io non ho mai potuto vedere perché varie contraddizioni tra le nostre famiglie dovute alla gravidanza hanno fatto in modo che la nostra relazione si sgretolasse e che lei mi abbandonasse al 6° mese per tornare dai genitori. Ora è passato un anno da questa vicenda che con molte difficoltà da solo ho superato. Nel frattempo da un paio di mesi casualmente ho rincontrato la ragazza con cui ho vissuto il mio primo amore. Sembrava che le nostre strade non dovessero più incontrarsi per i sopra citati vissuti da parte mia e per altrettante relazioni sue. Invece no ci ritroviamo entrambi single con delle esperienze negative vissute nel frattempo e quando parliamo il tempo vola e sembra che a dividerci siano stati pochi giorni e non anni. Con lei mi sento bene e avverto che anche per lei è così. Durante un discorso a tarda serata abbracciandola ho sentito la necessita di baciarla, ma lei mi ha respinto. Tutto è finito li con un po' di imbarazzo e uno scambio di scuse. Da parte sua mi è stato spiegato che questo rifiuto veniva dal fatto che lei mi conosceva e mi rispettava (fosse successo con un altro forse quel bacio innocente sarebbe stato accettato) e non voleva farmi soffrire. Continuando a parlare è emerso che questo non pregiudica nessuna evoluzione futura.
Ora il mio problema è questo come comportarsi, sento di volerle molto bene e di stare bene con lei e questo mi rende difficile mantenere una semplice amicizia.....ma cosa è giusto stare male per un amore mancato o rinunciare a una persona che senti di amare veramente???
Grazie per l' attenzione
Matteo

Caro Matteo,
Come comportarsi… Io non credo che, dopo una storia durata cinque anni, fra alti e bassi, dopo un periodo di frequentazione da semplici amici, 2-3 anni di separazione, altre storie parallele, improvvisamente, rincontrandosi, possa rinascere la scintilla dell’amore. E’ più che normale che stiate bene insieme, che vi rispettiate ed abbiate fiducia reciproca, ma questo non è amore. Credo che la sua amica sia stata frenata da questo genere di considerazioni e che lei, deluso e amareggiato dalla piega che ha preso la sua vita, sia ora portato ad idealizzare questa persona e a magnificare i ricordi che la legano a lei. Credo che la cosa migliore da fare sia invece cercare di riavvicinarsi alla sua ex convivente e cercare in tutti i modi di vedere la sua bambina e di stabilire con lei il rapporto genitoriale cui la piccola ha diritto. Si ricordi che sua figlia non le ha chiesto di essere messa al mondo e che fuggire da questa situazione, non assumersi le proprie responsabilità, è un comportamento piuttosto puerile, che non può accrescere la sua autostima. Il consiglio è questo: esca dal mondo dei sogni e si comporti da persona adulta. Così facendo, sono sicura che prima o poi troverà una persona che la apprezzerà veramente e con la quale potrà rifarsi una vita.
Cordiali saluti e auguri.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

LEI NON LO AMA

Dopo 7 anni di matrimonio, di cui 2 in cui si è manifestato il maniera palese il problema, mia moglie mi ha confermato che non è più innamorata di me e che ha tutta l'intenzione di porre fine al nostro legame mediante la separazione. Inizialmente ho assorbito la notizia piuttosto male, sentendomi quasi morire, non capivo come una persona che fino a qualche giorno prima costituiva metà della mia vita potesse diventare così crudele e fredda nei miei confronti. Abbiamo passato varie vicissitudini, tra cui un periodo di separazione di circa 4 mesi, alla fine del quale abbiamo deciso di ritornare insieme. Dopo questo episodio siamo stati bene (almeno io pensavo) per circa un anno e poi siamo ricaduti nella stessa padella. Ciò che ha inciso però la mia sensibilità sono state le parole e le accuse di mia moglie, la quale insoddisfatta di me, asserisce che sono un monotono, che non mi piace vivere, che penso solo a lavorare. Io non mi sento in questo modo, anzi, mi piace divertirmi, ma nei modi e tempi giusti. Inoltre è stata così brava che ha toccato anche la sfera intima del nostro rapporto, asserendo che non l’ho amata come voleva lei e che nella sfera sessuale non sono stato un gran chè. Allo stato attuale, provo per lei dei sentimenti di indifferenza quasi di antipatia, e mi sento ferito come uomo, quasi complessato. I miei pensieri più ricorrenti: non sono in grado sessualmente di stare insieme ad una donna; sarò in grado di ricostruirmi un rapporto con un'altra donna; troverò una donna in grado di apprezzare la mia gioia di vivere. Tutti questi interrogativi mi hanno fatto precipitare in uno stato di depressione ed infiducia in me stesso da cui non so come uscire. Vorrei prendermi una pausa con il mondo femminile, forse per paura non so, e ritrovare quella fiducia che ho perso, sperando nel frattempo di riuscire a superare questa fase in cui mi sento sprofondare ed a volte morire. Riprendere nuovamente rapporti da single mi riesce molto difficile, ma ci sto provando con tutte le mie forze. Come posso fare per riprendere un pò la serenità e la fiducia perse. Un fattore che grava su questa situazione e la presenza di un bimbo meraviglioso a cui io tengo moltissimo. Il probabile mio distacco dalla casa familiare mi rende debole nei suoi confronti ed ho paura di perderlo anche se cerco di essere sempre presente nella vita del mio bimbo. A volte quando siamo insieme mi chiede dove è la sua mamma e perchè non è con noi, ed io cerco di spiegargli in maniera semplice il perchè di certi comportamenti, ma mi rendo conto che all'età di 4 anni non è facile capire certi meccanismi. Spero che lei possa suggerirmi alcune vie per poter trovare un pò di equilibrio e serenità, visto che già a 32 anni mi trovo solo a dover ricominciare da zero la mia vita.
Grazie
Marco

Caro Marco,
Direi che lei non ricomincia da zero: parafrasando Troisi, direi che lei ricomincia da uno… Cioè suo figlio. Non conosco i particolari della sua vicenda, ma penso di capire che la sua storia sia nata sotto la spinta di una forte attrazione fisica e che poi, come spesso succede, le strade del lavoro, degli interessi e delle amicizie vi abbiano fatto crescere in modo diverso e che ora, dopo qualche anno, vi sentiate estranei l’uno all’altra, come se non aveste più nulla in comune, a parte vostro figlio. Se le cose stanno così lei deve cercare anzitutto di ricaricare le sue pile, in modo da poter trovare l’energia necessaria per ritrovare la stima di sé. Non è detto che quello che pensa sua moglie lo pensino tutte le altre donne del mondo : certamente ci sarà qualcuna che la apprezzerà per quello che lei è e non vorrebbe vedere in lei niente di diverso. Quello che lei deve fare è questo : andare da uno psicologo per essere aiutato a ritrovare la sicurezza di sé, fare un passo verso sua moglie per vedere se è possibile una riconciliazione definitiva, coinvolgendola magari in una terapia di coppia. Se la situazione di tensione e di sfiducia reciproca dovesse persistere, prepararsi ad una civile separazione. Infine, non prendere suo figlio come confidente: al suo bambino lei non deve raccontare proprio niente di quello che vive con sua moglie e se le chiede perché non c’è, dica perché non c’è, non gli racconti la storia della sua vita…
Cari saluti.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

L’IMPULSO CATTIVO

Cara dottoressa,
da circa una settimana c'è un pensiero che mi tormenta. Di solito queste cose non mi accadono, sono una persona solare, positiva. Le racconto cosa è successo. Una sera stavo facendo le coccole al mio fidanzato, quando, nella mia mente, è balenato l'impulso di fargli del male....una frazione di secondo, poi è passato. Non so perchè, forse perchè l'adoro, era così piccolo, indifeso. Sta di fatto che mi sono spaventata moltissimo, mi sono fatta riaccompagnare a casa e, da allora, penso sempre a questo. Penso a ciò che è successo, mi domando se potrei mai farlo davvero, mi chiedo se davvero lui è in pericolo, se io sono un pericolo. E' una cosa che mi tormenta. Quando sto insieme a lui,poi, cerco di difenderlo da una me stessa che in realtà non sono io...lo tengo un po' distante da me e penso sempre a quella sera. non so come fare x cancellare questi pensieri. Gli ho raccontato tutto e lui è stato comprensivo; ha detto anche che, un paio di volte, ha avuto anche lui simili pensieri. Solo che lui li ha relegati a quel momento mentre io mi trascino dietro un gran senso di colpa. Non ho atteggiamenti compulsivi, questo no, ho solo questa idea che ritorna durante la giornata. A volte riesco a liberarmene e sto veramente bene, mentre, altre volte, pregiudica la qualità del tempo che passo con il mio ragazzo.
Le ripeto che è solo una settimana che provo questa cosa, ma voglio assolutamente uscirne. Cosa devo fare?
Non so se questo c'entra niente, ma vengo da un periodo (un paio di mesi) stressante x me (che non è ancora terminato) e da un'enterocolite che mi ha fiaccato, sia fisicamente che moralmente.
Ringraziandola anticipatamente x la sua risposta la saluto caramente.
S.

Cara S.,

Questi pensieri ‘cattivi’ appartengono a tutti noi e non sono assolutamente preoccupanti. Si formano in modo automatico nel cervello, sulla scia di pensieri, ricordi, paure, ecc. ed hanno la stessa valenza di un sogno.
Se lei avesse sognato questa cosa si sarebbe spaventata così tanto? Non credo, perché non si sarebbe sentita responsabile della sua attività onirica. Anche nella vita cosciente passano, ogni tanto, questi pensieri, che generalmente non hanno conseguenze, specialmente se si è una persona sana di mente ed equilibrata. Dunque, la cosa da fare è cacciare i sensi di colpa e scherzarci su, anche da sola, imparando a sorriderne. Eviti poi di parlarne al suo fidanzato… Significherebbe fare un dramma di una cosa tanto minima.
Cari saluti.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


ADOZIONE

Ciao, sono Beppe e scrivo da T.
ho un grosso problema (almeno per me) da sottoporvi. Sono un uomo di 37 anni che da qualche mese sta vivendo il periodo forse più brutto di tutta la vita. Mi spiego meglio. Io e mia moglie abbiamo inoltrato una domanda di adozione e siamo nell'attesa di ottenere l'abbinamento con il bambino che ci sarà affidato. Fin qui tutto bene se non che la cosa sta andando per le lunghe e l'ansia di giungere alla sospirata meta si fa sentire molto pesantemente anche se io, contrariamente a mia moglie, mi sono fatto una ragione di quest'attesa.
A questo problema dobbiamo aggiungere anche quello riguardante il mio lavoro che, da diverso tempo a questa parte, ha subito una grave recessione con pesanti risvolti dal punto di vista economico e trattandosi dell'unica fonte di reddito in famiglia, ci ha letteralmente scaraventati nella disperazione. Ho provato a cercare di sottoporre il mio curriculum a diverse aziende, anche con incarichi meno "prestigiosi" ma la situazione attuale non aiuta certamente cosicché: altro stress. Il risultato di tutto questo ha fatto in modo che oggi, la mia situazione (ma anche di mia moglie) è la seguente:
insonnia molto accentuata (dormo 3-4 ore per notte), mi sveglio di soprassalto in piena notte con il cuore in gola;
paura del futuro (io che sono sempre stato un ottimista/realista...); perdita di peso (4 Kg in due mesi) e inappetenza;
ogni seppur piccolo problema mi pare una montagna da scalare e lo sconforto aumenta. Inoltre mi pare che tutti gli sforzi che faccio per cercare di trovare una soluzione siano completamente inutili; ogni mattina, al momento di andare al lavoro, mi prende un'angoscia fortissima e, non mi vergogno affatto a dirlo, mi viene da piangere. Spesso lo sconforto mi assale anche in momenti nei quali non si sono manifestati problemi tangibili con soventi sbalzi di umore anche in brevissimo tempo; non provo nessuno stimolo a fare cose che prima mi piacevano come lo sport o una gita fuori porta. Tutto mi sembra inutile.
Tutti questi segnali mi allarmano enormemente soprattutto se penso che ho sempre avuto l'energia necessaria per far fronte a diversi problemi della mia vita (la perdita del padre quando avevo 8 anni, il non aver potuto proseguire gli studi per necessità lavorative, la paternità irrealizzata a causa di un mio problema di oligospermia). L'unica mia fonte di serenità sono le ore che trascorro con mia moglie al quale sono legatissimo.
Non voglio assumere psicofarmaci o antidepressivi perché mi fanno paura ma, al contempo, come posso cercare di migliorare il mio orizzonte di vita?
Grazie.

Caro Beppe,

Tu conosci bene i sintomi che mi hai descritto e, se anche non lo hai detto nella lettera, si capisce che tu riconosca in te i segni della depressione. Ora, visto che non vuoi assumere psicofarmaci, l’unico altro rimedio che ti rimane è la psicoterapia. Questo è l’unico mezzo curativo per ‘migliorare il tuo orizzonte di vita’. Probabilmente mi dirai che vuoi fare da solo. Se così fosse, non ti resta che attaccarti ancor di più all’unica cosa che, a quanto pare, ancora ti interessa e ti gratifica: tua moglie. Cercate di trascorrere questo periodo in armonia, fate delle belle passeggiate insieme, regalatevi dei momenti di intensa intimità, fate sesso, divertitevi. Quando il vostro bambino arriverà, troverà una famiglia felice, pronta ad accoglierlo. Quanto ai problemi economici e di lavoro… Chi può dirsi al sicuro oggi?
Tenere duro !
Cari saluti.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

SUPERARE QUESTO MOMENTO

Gentile Dottoressa,
ho 29 anni e Le scrivo perché è da poco terminata una relazione per me molto importante e ho molte difficoltà a superare questo momento.
Ho conosciuto il ragazzo in questione (che ha 3 anni + di me e che chiamerò Alessandro) circa due anni e mezzo fa; entrambi suonavamo in un'orchestra e per me è scattato il classico colpo di fulmine, anche se in realtà avevo già avuto modo di conoscerlo "di sfuggita" circa un anno prima ed ero subito rimasta colpita dalla sua bellezza. Tra l'altro, per me la musica è molto importante (ho la fortuna di poter lavorare nell'ambito per il quale ho studiato e studio tuttora, quindi la musica occupa gran parte del mio tempo, "lavorativo" e non), così pensavo che il fatto che anche lui fosse musicista sarebbe stato un "collante" importante. Purtroppo l'illusione è durata veramente poco, nel senso che, poco tempo dopo aver iniziato a frequentarci, sono subito nati problemi a non finire. Siccome anche Alessandro lavora "nella musica" (si occupa di un programma di jazz per una radio locale) diceva di essere già saturo di concerti e quant'altro (invece io sono spesso impegnata in questo ambito, anche e soprattutto nei fine settimana) e che conoscere una ragazza che faceva il mio lavoro era stata una grande sfortuna per lui. Con grande fatica siamo stati insieme "continuativamente" per un anno e mezzo, poi l'estate scorsa l'ho lasciato (visto che le liti erano diventate una costante), poi in ottobre abbiamo ripreso a frequentarci in modo "altalenante" fino a circa un mese fa.
Ovviamente i problemi derivavano in gran parte dal mio lavoro (a lui non gradito), ma anche da differenze caratteriali molto marcate. Non aveva mai avuto interesse a conoscere i miei amici, in 2 anni e mezzo non siamo mai usciti con altre persone o coppie, era esageratamente riservato e non voleva che dicessi in giro che ero la sua ragazza. Ultimamente (a maggio) la situazione era proprio un disastro, nel senso che eravamo entrambi impegnatissimi (per motivi diversi) e ci siamo visti veramente poco (vorrei comunque precisare che abitiamo a 73 km. di distanza, quindi vedersi non è stato sempre semplice, soprattutto se avevamo poco tempo a disposizione). Le poche volte che ci siamo visti (nei fine-settimana) lui voleva sempre rincasare presto (alle 22 o giù di lì, anche il sabato sera!), sicché non abbiamo avuto modo di stare molto insieme, finché alla fine del mese scorso Alessandro ha deciso di chiudere, dal momento che per lui avere una ragazza implicherebbe vederla molto di + e ha detto che, se entrambi avessimo sentito fortemente la necessità di vederci, il modo e il tempo l'avremmo trovato ugualmente. Estendendo questo discorso anche a sé stesso, ha voluto farmi capire che questo stato di cose non lo rendeva felice e, seppur a malincuore (a sua detta), voleva chiudere la storia.
Io ho cercato di fargli cambiare idea in tutti i modi, ma non c'è stato verso. Non risponde né alle mie chiamate (anzi, se vede il mio numero spegne il cellulare), né ai miei SMS né alle mie mail. Se chiamo a casa sua, dice ai suoi genitori di dire che non c'è. Razionalmente so che non siamo mai andati d'accordo, che in fondo è meglio così (in passato l'ho lasciato tantissime volte, perché capivo che questa storia non poteva avere un futuro), che per me sarebbe stato impossibile stare con una persona che avrebbe voluto che lasciassi il mio lavoro, che mi criticava in tutto e per tutto (per la mia espansività - a sua detta eccessiva - , per il mio modo di fare, di vestire - con colori troppo vivaci -, per le mie amicizie ecc. ecc.), ma "col cuore" sto da cani. Io vivo molto male le situazioni di "non condivisione" o di "non approvazione", dal momento che anche con i miei genitori (che hanno 44 anni + di me... ebbene sì, sono arrivata tardi, per di + dopo 2 fratelli maschi già grandicelli. Alessandro, invece, è figlio unico) non ho mai avuto un gran dialogo, proprio per il fatto che abbiamo 2 generazioni di differenza e spesso e volentieri punti di vista divergenti. Questo ha fatto sì che i disaccordi con Alessandro mi abbiano sempre fatta soffrire moltissimo.
Ultima cosa, credo di non essere mai andata particolarmente a genio ai suoi genitori (visto che oggi al telefono sua mamma mi ha praticamente messo giù). In conservatorio (dove studio) ho molte compagne di classe e una di loro mi ha detto che l'estate scorsa (quando eravamo "separati") Alessandro ha avuto una storia con una ragazza che conosceva ma che probabilmente la storia continua tuttora (mentre a ottobre, quando avevamo ripreso a frequentarci, Alessandro mi aveva giurato e spergiurato che durante l'estate non aveva mai smesso di pensare a me, neppure per un attimo) e quindi da ottobre al mese scorso Alessandro ha tenuto il piede in 2 scarpe. Non voglio fare stupidi moralismi, so che purtroppo nel mondo d'oggi (dove valori come la fedeltà e la lealtà non vanno molto di moda, a mio avviso) queste cose sono all'ordine del giorno, solo che Alessandro era stato sempre molto geloso nei miei riguardi e soprattutto molto intransigente su certi argomenti (ma su questo ero d'accordo anch'io). Avrei messo la mano sul fuoco sulla sua lealtà, e questa notizia di pochi giorni fa mi ha letteralmente stesa a terra. Il fatto che lui non voglia parlarmi e che non abbia nemmeno cercato di negare (mercoledì sera gli ho mandato una mail in cui gli chiedevo spiegazioni, che purtroppo non ho avuto) mi fa pensare che quello che ho saputo corrisponda effettivamente alla realtà. Dopo un primo momento di incredulità, ho iniziato a "fare 2+2" e a ragionare su tanti suoi comportamenti che all'inizio mi sembravano strani, e ora i conti tornano. Ora sto malissimo; mi passano per la testa bruttissime idee, che solo la mia mancanza di coraggio mi impedisce di mettere in pratica. Ora mi sembra che la mia vita non abbia + senso, e anche se razionalmente mi rendo conto che prima o poi sarebbe comunque finita, tutto questo mi fa soffrire moltissimo. Da marzo frequento un consultorio, ma la psicologa che mi segue è molto impegnata e riesco a vederla solo ogni 2 o 3 settimane, mentre in questo momento mi sento molto disorientata e avrei bisogno di vederla decisamente + spesso.
Spero di poter avere quanto prima un suo consiglio; a volte mi sembra di avere la depressione (mio fratello 3 anni fa è stato in clinica psichiatrica per 2 settimane per questo motivo: forse è questione di DNA...), oggi sono stata a letto fino all'1 di pomeriggio (pur essendo sveglia già dalle 8)e non riesco a trovare motivi per alzarmi.
Resto in attesa di una Sua risposta, per la quale La ringrazio in anticipo. Valeria

Cara Valeria,

Come vede ho dato ampio spazio alla sua lettera, la quale è, a mio avviso, molto bella, perché dà proprio l’idea di una persona che cerca in tutti i modi di leggersi dentro, di capirsi e di capire chi le è accanto. In realtà c’è poco da capire: questo rapporto non funziona ! Lui evidentemente è stato a lungo indeciso sul da farsi, ma ora ha capito che stare insieme a lei non lo avrebbe portato da nessuna parte. Del resto lo aveva già capito anche lei. Ora si tratta di continuare con quel “2+2” che ha iniziato e che può continuare cercando di organizzare la sua giornata in modo da fare cose e vedere persone che le consentano di dimenticare questa persona al più presto. Auguri!
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona


L'HO TRADITO E POI...

La mia storia ha inizio nel gennaio di quest'anno...in seguito a un tradimento (mio) lascio il mio ragazzo e inizio ad uscire con "l'altro" di cui mi credevo
innamorata, usciamo per qualche mese ma mi accorgo di non essere felice con il mio nuovo lui mi manca il mio ex ( che nel frattempo mi ha corteggiata come non ha fatto probabilmente mai negli anni che siamo stati insieme.. rose.. regalini.. e sopratutto la dichiarazione che non solo mi perdonava nonostante tutto ma che avrebbe desiderato una vita con me..) mi mancano i bei momenti con lui, le piccole abitudini, il suo modo di scherzare e il fatto che per molti versi l'ho sempre creduto la persona giusta per me .... così decido di
ricominciare ad uscire con lui sperando che tutto torni bello come era all'inizio...
Ora ...sono uscita con lui già qualche volta ma mentre lui è molto premuroso e affettuoso nei miei confronti a me non riesce di fare altrettanto non riesco a baciarlo e abbracciarlo e la passione in me non esiste per nulla!! Era un problema che c'era anche quando stavamo insieme ma ora, dopo la storia con l'altro è peggio (devo ammettere che invece una delle poche cose positive con l'altro era probabilmente il fatto che lo desideravo...)...mi sento a disagio ..forse perché siamo stati distanti qualche mese ??..o piuttosto perché non sono + veramente innamorata di lui?? Non so più cosa fare..accettare che è finita ed affrontare un nuovo fallimento oltre che deluderlo e ferirlo per un'altra volta mi sembra impossibile...
Dharma

Cara Dharma,


Secondo lei è meglio vivere la vita accanto ad una persona con la quale si condividono tante cose, ma c’è scarsa passione, oppure accanto ad un uomo verso il quale si prova un’intensa passione sessuale, ma non vi sono altri punti in comune ? Se lei ha scelto la prima ipotesi, la cosa da fare è andare a fare una terapia di coppia, in modo da provare a riaccendere il desiderio per il partner; se lei ha scelto la seconda ipotesi, metta in preventivo che dovrà, forse per lungo tempo, passare di fiore in fiore, perché se non c’è altro in comune, la passione sessuale è destinata a durare pochissimo…
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

SONO ENTRATA NEL TUNNEL

Gentile dottoressa da circa 4 mesi mi sembra di essere entrata in un tunnel, e ho paura di non uscirne, soffro di una nevrosi di tipo ossessivo, di tipo alimentare, rifletto del fatto che ho il cibo nello stomaco e quindi non concepisco nemmeno di deglutirlo, ho 29 anni non mi manca nulla ho un ragazzo da 9 anni a cui tengo moltissimo e un cane di cui ne sono totalmente innamorata, ero arrivata vicino ai miei sogni , avevo il lavoro che mi piaceva tantissimo mi volevo sposare ma all'improvviso tutto mi è crollato addosso ora sono in cura da uno psichiatra da circa 1 mese, ma mi trovo davvero in uno stato di malessere assurdo, cosa mi consiglia dottoressa io voglio vivere mi aiuti e mi consigli
Valentina

Cara Valentina,
Ciò che mi racconta è davvero poco perché possa esprimere un parere, darle un consiglio. L’unica cosa che posso dirle è che nessuna terapia psicologica dà una guarigione immediata, perché occorre metabolizzare certi ragionamenti, certi cambiamenti nel proprio stile di vita. Spero per lei che questo accada al più presto. Abbia fiducia nella persona che l’ha presa in cura e se, dopo 6-8 mesi di terapia non vede nemmeno il minimo cambiamento e si sente ancora nel tunnel, provi a cambiare il terapeuta.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

SENSO DI FRUSTRAZIONE

Non conosco le motivazioni precise che mi hanno spinto a scrivere queste righe, forse per un istinto provocatorio o per un desiderio di avere delle risposte che forse già conosco (sono in terapia da ormai 10 anni da un terapeuta serio e professionale), ma penso in generale per un senso di frustrazione che mi accompagna da tanti anni e di cui non riesco a liberarmi che mi fa soffrire e mi rende l'esistenza infelice e vuota piatta e noiosa fatta di rituali di sogni velleitari di grandi conquiste di donne bellissime per poter mostrarLe ai miei amici come si fa con dei trofei vinti o come facevano i cacciatori che amavano colpire e poi portare via i loro bottini conquistati per realizzare i loro bisogni di stringere la preda fra le loro mani ed esporla nelle loro bacheche come un quadro o un souvenir portato chi sa da quale lontano paese.
Solo che nel mio caso le frecce di cui dispongo si sono stemperate e i bottini fatti sono magri o mediocri fatte di incontri sporadici ed occasionali che non portano a niente ma ad senso di desolazione ancora peggiore ho sempre vissuto col sogno di essere un playboy per avere anch'io tanti trofei che potessero arricchire i miei sogni di "grande cacciatore" ma la realtà è stata più spietata, o meglio le mie paure ed insicurezza non hanno permesso che ciò potesse avvenire, mosso dalla spinta che gli uomini sono ammirati dai propri simili che possono vantare tante conquiste e realizzare questo sogno significava per me ottenere la stima e l'ammirazione di tutti questi miei coetanei.
Era una sorta di marchio di qualità che ti permetteva di emergere dalla massa della mediocrità maschile pensavo, invece con il tempo e la terapia, ho potuto comprendere che questa era una pia illusione che solo una parte infantile della mia mente coltivava. In realtà la mia ultima stabile relazione risale al 1998 con grande paura di raggiungere una adeguata intimità con una donna che possa appagare il senso di vuoto interiore che si annida nel mio doloroso animo sofferente e pieno di dolore per questa sensazione di poter vivere una relazione con pienezza ed intensità come se una mia parte della mia mente con molta compiacenza si divertisse a farmi stare a far fare la vittima ed avere una sorta di gratificazione per gli atti di autosabotaggio che compio in particolare per il mondo degli affetti in particolare , come se provassi un gusto masochistico per le disavventure e i rimballi che prendo con le donne specie in questo periodo che sto a casa, per un infortunio accidentale al braccio, che mi è costato 40 giorni di lontananza dal lavoro, con evidenti sensi di colpa per aver vissuto l'incidente non come una mera causalità ma come un fatto voluto per non andare più a lavorare perché questo non mi gratificava, mi sono sentito sbandato con un aumento del senso di frustrazione e di sconcerto e un una discesa del mio umore e delle sensazioni negative che cominciavano come dei fantasmi ad annidarsi nella mia mente, nonostante l'uso abitudinario che faccio di psicofarmaci antidepressivi che assumo da un pò di tempo.
Con questa grande afa che fa, non squilla il mio cellulare, non mi cerca nessuno come se fosse calato una sorta di maledizione che non fa altro che accentuare ancora di più il mio senso di malessere e di frustrazione perché torna quella sorta di compiacimento interiore per l'isolamento che sto vivendo e non faccio niente per cambiare anzi ci provo gusto per questa disperazione che mi attanaglia, perché il mio delirio di onnipotenza passa anche attraverso il desiderio non tanto nascosto di non aver bisogno di nessuno, anzi in realtà la mia parte che vuole vivere, quella razionale ci soffre per questo isolamento, ma quella più intima invece e contenta perché in questo modo posso chiudermi nel mio vittimismo e leccarmi le ferite sperando che più vado a fondo e più aumenta questa sensazione interiore di goduria per aver raggiunto il pieno isolamento con gravi ripercussioni per il mio benessere psico-fisico.
Sembra un circolo vizioso da cui non riesco ad uscirne e con le donne è peggio appena comincio a istaurare un rapporto un p’ più intimo comincia a venir fuori il desiderio di chiudere la storia, con gravi problemi di ordine sessuale per la manifesta avversione per l'atto sessuale, come se la donna di turno nel mostrare voglia e desiderio fosse una puttana che se reprimesse i suoi istinti forse potrebbe creare i presupposti per continuare, ma appena questi istinti cominciano a venir fuori cala il mio desiderio con senso di aggressività nei suoi confronti e con un senso di "vendetta" e di "cattiveria" che comincia a salire fino all'annientamento e al sabotaggio del rapporto.
Anche il mio desiderio di chiudere passa anche attraverso questo simbolico desiderio di perdere altre occasioni ma che in realtà non succede niente anche quando sono liberissimo, come ho precedentemente descritto.
Vorrei che con quest'e-mail, lo confesso vorrei che mi si dicesse che sono profondo, e potrei avere tutte le donne che voglio perché sono intelligente, ma che magra consolazione saziare questo mio istinto esibizionistico, come se le altre persone che scrivono dei loro problemi sono degli sfigati ed io invece mi considerassi migliore di loro, perché in realtà non ho problemi quindi tutto nasce dal dilettarmi nel far vedere a Voi esperti di come sono diventato bravo ma che in realtà tutto quello che ho scritto appartenesse ad un altra persona.
Mi sembra di assistere un uno sdoppiamento di persona una fragile insicura problematica instabile l'altra arrogante grande onnipotente non bisognosa di nessuno ma che in realtà soffre per solitudine e isolamento sopratutto affettivo.
Penso che fin tanto che non ammetterò a me stesso che quello che scrivo è vero non solo per la parte razionale ma anche per la mia parte più intima orgogliosa poco modesta forse non risolverò mai i miei problemi.Fintanto che non mi rendo conto che stasera fa caldo è che nessuno mi ha chiamato per fare una passeggiata per uscire non potrò risolvere i miei profondi disagi .. se non mi rendo conto che forse questo è anche un atteggiamento positivo perchè mi sto rendendo conto di questa mia situazione ma ho l'impressione che tutto è fermo che rimane statico,, questo è quello che più mi preoccupa,Sicuramente non ci sono bacchette magiche per risolvere i miei angoscianti disagi interiori nevrotici, conflittuali,, anche queste righe che vi ho scritto… Grazie per aver dato spazio alle mie riflessioni.. non so cosa chiedervi.. se vi va apprezzerei una Vs risposta.
Luca

Caro Luca, in genere si risponde ad una domanda, ma forse formulare una domanda significa avere bisogno o desiderio del parere di qualcuno. Meglio allora scrivere una lunga lettera piena di riflessioni argute, in modo che qualcuno possa dire: ‘nevrotico si, ma interessante, intelligente, colto…’.Anche questa è una tecnica di seduzione, perché a lei probabilmente non serve stabilire una relazione adulta con le persone, ma essere semplicemente ammirato. La sua autostima si basa sull’interesse che hanno gli altri nei suoi confronti e nel piacere sadico di disprezzare chi l’apprezza, il che accresce molto il suo autocompiacimento. Il mio parere, concreto e realistico, è che questi dieci anni di psicoterapia con il luminare non la stanno aiutando molto e che forse la soluzione dei suoi problemi potrebbe essere nel cambiare semplicemente terapeuta…

ODIO I SUOI AMICI

Salve,
sono S. e avrei necessità di porvi questa domanda.
Ho una bellissima relazione con una donna. Tutto va benissimo fintanto che restiamo io e lei, ma quando si esce con i suoi amici (con quelli cioè con cui lei usciva già prima di conoscermi) che ora sono anche miei, io passo immediatamente in secondo piano. Ieri sera per esempio, siamo andati da alcuni amici, e per comodità il ritrovo è stato fissato presso il negozio di abbigliamento di una di queste amiche.
Nell'attesa che tutti i partecipanti giungessero all'appuntamento, M, la mia fidanzata, non ha resistito ed ha deciso di provare alcuni abiti. Fin qui nulla di che, non fosse che dopo avermi reso partecipe di alcune prove ha optato per l'acquisto di un capo direi costoso e che io non gradisco per nulla.
Ho manifestato in modo decoroso il mio disappunto in tal verso, e le ho consigliato di provare qualcos'altro. Lei senza nemmeno considerare la mia preferenza ha acquistato l'abito che preferiva.
Sono assolutamente certo che se fossimo stati soli io e lei nel negozio le cose sarebbero andate diversamente; già perchè sono sempre andate diversamente, è sempre attenta ai miei gusti, così come io lo sono nei suoi.
La realtà è che quando si è coi suoi amici, non c'è spazio per me, solo per le sue necessità, e così vengo praticamente dimenticato durante le conversazioni su alcuni argomenti, per esempio se si parla di università, (che io non ho frequentato), le elucubrazioni si protraggono per decine di minuti, in cui si parla di professori che non conosco, di esami dati o da dare, etc, ed io resto come un pirla perché palesemente non ho nulla da dire in proposito. E così per altre cose, che seppur banali non sono certo piacevoli.
Faccio un'altro esempio: Dovevo spostare la moto perché i vigili me lo hanno imposto, sulla moto c'erano appoggiati 2 caschi (mio suo) due giacche, e il suo zaino borsa.
In una qualsiasi condizione normale in cui eravamo io e lei si sarebbe precipitata sorridente ad aiutarmi, invece ieri sera, si è addirittura andata a sedere al bar con i suoi amici mentre io cercavo di spostare la moto senza il minimo aiuto.
Tutte le sue premure nei miei confronti vengono meno, e resto sempre in secondo piano. Lo so che non è grave ma vedere atteggiamenti così diversi a seconda di chi c’è mi preoccupa e rattrista. E la cosa non si ferma qui, ripeto che so che queste sono sciocchezze, ma se va al bar prende da bere per lei e neppure mi chiede se voglio qualcosa... se cerco di inserirmi nella conversazione vengo considerato di più dai suoi amici che da lei... una sorta di optional. Poi ogni tanto un bacio e via dimenticato per altre 2 ore.
Premettendo che i suoi amici mi sono simpatici e li vedo volentieri, e credo sia reciproco, perché cambia così il suo modo di rapportarsi a me?
Certo non pretendo effusioni mano nella mano e sguardi languidi, solo la medesima considerazione che ha per me in altri frangenti.
Io ho 29 anni lei 33, (giusto per essere precisi) ma non soffro di nessuna sindrome di inferiorità, né nei suoi confronti ne in quella dei suoi (miei) amici. Mi rendo conto che non sono cose importanti, e allo stesso tempo mi rendo conto che forse pretendo troppo, ma quando si torna a casa da una serata così, trascorsa nella penombra (ovviamente parlo di penombra nei suoi confronti, non nei confronti degli altri) mi sento davvero sminuito e privato di tutte quelle belle cose che il rapporto a due mi da.
Non mi interessa essere al centro dell'attenzione per il gruppo ma mi sembra legittimo aspirare ad essere considerato di più da lei.
Sarà che misuro il suo comportamento col mio braccio, o come io mi comporto se siamo coi miei amici, ma perché lei cambia così modo di comportarsi?
È un errore chiedere da parte sua lo stesso atteggiamento che ha in due o con i miei amici?
Già dimenticavo, se si esce coi miei amici lei è esattamente com'è sempre, premurosa e disponibile.
Sbaglio qualcosa? Cosa? Sono certo disponibile alle critiche costruttive, vivo davvero male la sua fase da Dott. Jeckill e Miss Hide.

C'è un consiglio per me? Grazie di cuore.
S.

Caro S.,

Il consiglio per te è quello anzitutto di parlarne con lei, in modo da stabilire delle regole di comportamento cui attenersi, per amore dell’altro. Sono sicura che, se questa ragazza ti vuole veramente bene, capirà i tuoi discorsi e cercherà di venirti incontro in qualche modo. Quanto al fastidio che provi tu, malgrado quello che dici nella lettera, mi sembra di poter dire che tu provi un forte senso di inferiorità nei confronti della tua ragazza, perché lei è più grande, più esperta della vita, più colta di te. Non puoi pretendere che lei torni indietro: sei tu che devi sforzarti di essere al passo. Leggi, informati, viaggia, renditi interessante agli occhi dei suoi amici e vedrai che sarai più apprezzato in società, lei sarà più attenta nei tuoi riguardi e tu ti sentirai molto più fiero di te.
Cari saluti e auguri.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

ETERNA INSOFFERENTE

Sono una ragazza di 29 anni a cui in realtà non manca nulla ma allo stesso tempo mi sento un'eterna Insofferente.
Apparentemente sembro una ragazza estroversa, allegra tanto da suscitare curiosità, molto spesso mi capita persino di sentirmi dire come faccio ad essere sempre cosi' disponibile, cosi sorridente... Eppure dentro di me, sento di morire. E' qualcosa che supera la Tristezza... mi sento vuota.
Ho una bambina e vivo da un anno con un ragazzo adorabile al quale sto dando il peggio di me stessa, con lui non riesco a fingere che sia tutto ok e
la maggio parte delle volte mi vede in un angolo in silenzio per ore. Sono cosciente che prima o poi lo perderò ma questo non mi da comunque modo
di reagire, di scrollarmi questa sensazione di malessere di dosso. No ho amici e le poche persone che mi vogliono veramente bene "famigliari", finisco sempre con il maltrattarle. Sto veramente male dentro, vorrei che finisse tutto, ma come? Non riesco.
Anonima

Cara Anonima,
la prima cosa che mi sento di consigliarti è di iniziare a guardarti dentro, per cercare di capire la causa del tuo stato di vuoto. Questo mondo che, come dici tu, sembra non farti mancare nulla in realtà crea quel vuoto che ti fa star male. Devi cercare dentro di te lo stimolo per capire ciò che veramente ti serve per essere felice. Un primo passo potrebbe essere quello di ampliare le tue amicizie, magari iscrivendoti ad un corso sportivo o non, dove è facile incontrare molta gente e poter anche scambiare qualche parola. Potrebbe essere l’inizio per nuove amicizie molto stimolanti.
Un mondo di auguri.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

UNO STRANO SOGNO

Vi sottopongo uno strano sogno che ho fatto durante la notte tra sabato e domenica u.s. e Ve lo sottopongo perchè mi è parso davvero strano!
Premetto che ho 47 anni, sono felicemente sposato, ho due meravigliosi figli e conduco una normale nella mia città (Varazze SV).
Veniamo al sogno. Mi sono sognato che partecipavo ad un funerale e mi trovavo, insieme ad altre persone conosciute, proprio dietro la macchina funebre che stava trasportanto il feretro. La cosa singolare è che il morto, dentro al cassa, ero proprio io e, durante il funerale, provavo immenso dolore. Praticamente partecipavo al mio funerale! Gli altri partecipanti inoltre si lamentavano perchè dal feretro si sprigionava un odore nauseabondo come se la salma si trovasse in stato di decomposizione; odore che avvertivo anch'io e ciò accresceva il mio dispiacere e il mio dolore.
Finalmente mi sono svegliato e ho faticato un bel po' ad allontanare dalla mia mente quell'orrendo sogno!
Da studente mi ero interessato in matreia di "interpretazione dei sogni"; avevo comprato anche qualche pubblicazione in merito. Mi farebbe piecere sapere il probabile significato di un sogno così inconsueto e singolare perchè, dopo qualche ricerca, non ho trovato nulla di simile anche tra gli "internauti"!!
Grazie.
Sognatore

Caro Sognatore,
capisco il suo desiderio profondo di capire e interpretare il suo sogno così inconsueto, come lo ha definito lei, ma è abbastanza complicato anche solo ipotizzare un probabile significato, senza avere altre informazioni su di lei tali da dare un senso al suo inconscio. Come infatti avrà letto non è possibile trovare sogni uguali, tali da essere comparati e associati. In ciascuno di noi infatti interviene la parte più inconscia, carica di significati associati ai vissuti personali.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

DEVO SUPERARE QUESTA PAURA

Salve dottoressa, mi chiamo floriana 29 anni separata da 2 e senza figli. Dopo 4 anni di fidanzamento e una crisi di coppia decidemmo con il mio ragazzo di sposarci, anche se dentro di me qualcosa mi spaventava, era come se sapessi dentro di me, che non sarei stata felice e che lui non mi amava, così dopo appena sei mesi dopo il matrimonio lui mi disse che ero cambiata e che non provava più interesse e sentimenti per me, e come nella precedente crisi, c'era già un'altra a fargli compagnia, mentre io speravo in cuor mio che nulla stesse accadendo, e che il dolore lacerante che avevo dentro scomparisse per incanto.Passai ancora con lui altri mesi fino a quando con l'aiuto dello psicologo, riuscii a mettere a fuoco tutta la situazione, prendere coraggio e troncare tutto al più presto, facendo come dire "VIOLENZA SU ME STESSA", ma dovevo farlo era diventato tutto troppo rischioso, per la mia salute sopportare uno stress emotivo quotidiano così dopo un ennesima lite e dopo i suoi calci lo mandai fuori per sempre. in questi anni ho cercato di dimenticare, ma ogni giorno rivivo al risveglio e durante la giornata gli episodi di quel tormento, anzi ora sono diminuite le voci che mi accusavano e assalivano il cervello, ma ho ancora spesso confusione, torbidità alla mente,e paura di uscire ed incontrarlo o incontrare le persone che insieme a lui ho amato e rispettato. Ho paura di uscir di casa, cweco di andare contro la mia volontà, perché mi dico che devo superare quesa .paura e esco, ma quando sono fuori come oggi, mi sento male diversa da altri, li guardo tutti in faccia per vedere chi sono ,come sono........ho un lavoro di grande responsabilità e non mi posso permettere DI FARE<ERRORI GRAVI. Dottoressa la prego, mi dia una mano , non prendo psicofarmaci, e nemmeno ho intenzione di prenderli,come posso guarire ? Io questa situazione di disagio non la vivo bene. GrAZIE MI RISPONDA PRESTO SE PUO

Cara Floriana,
la cosa migliore per te è stata sicuramente uscire da questa storia che non ti ha causato altro che sofferenza. Naturalmente non e’ facile dimenticare tutto e continuare la propria vita; il dolore e la paura che hai dentro ne sono una prova, ma posso dirti con sicurezza che puoi uscirne, anche se non da sola. Il consiglio che ti do è infatti quello di ricercare di nuovo quello psicologo che ti ha aiutata a mettere a fuoco la situazione e a prendere con coraggio la decisione di troncare il tuo rapporto prima che esso potesse distruggerti. Sono convinta che con il suo aiuto e la tua forza d’animo sarai in grado di superare anche questo.
Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

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Ultimo aggiornamento psicolinea.it: 16/07/2010
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