Idealizzare il partner fa bene alla coppia
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L’idealizzazione del/della partner è una parte inevitabile dell’innamoramento. Durante le fasi iniziali della relazione, infatti, quando la passione è al suo apice, si tende a vedere il proprio partner in forma idealizzata. Sfortunatamente però, questa immagine di perfezione svanisce sempre in poco tempo e gli aspetti meno piacevoli della relazione vengono a galla.
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Cosa è l’idealizzazione?
L’idealizzazione è un processo psicologico e biochimico che si verifica quando ci si crea illusioni positive su un’altra persona, esagerando le sue virtù e ignorando i suoi difetti.
Ci sono molte ragioni per cui si fa questo: alcune persone, ad esempio, potrebbero idealizzare l’altro per paura, in quanto non si sentono pronte ad affrontare il fatto che la persona di cui sono innamorati non sia perfetta, o abbia dei grossi limiti.
Quando si attraversa la fase di infatuazione, in una relazione, nel cervello si verifica un processo biochimico abbastanza simile alla dipendenza che è abbastanza difficile da gestire con il pensiero razionale.
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Poiché nel cervello vengono trasformate o prodotte alcune sostanze chimiche come la feniletilamina, la norepinefrina e la dopamina, durante la fase dell’infatuazione ci si potrebbe accorgere dei seguenti cambiamenti:
- Aumento dell’eccitazione nervosa,
- Formicolio allo stomaco,
- Brividi,
- Palpitazioni,
- Concentrazione massima sulla persona amata,
- Aumento dei sentimenti di dipendenza,
- Forte desiderio di essere tutt’uno con il proprio partner
- Sentimenti acuti di ansia ed euforiaEsagerare le virtù e ridurre al minimo i difetti della persona che si ama è dunque perfettamente normale all’inizio di una relazione.
L’idealizzazione tuttavia è anche un potente meccanismo di difesa che viene usato quando ci si rifiuta di prendere in considerazione gli aspetti negativi di una persona, o di una situazione.
Durante l’infanzia e l’adolescenza, l’idealizzazione è una parte naturale della crescita. Si inizia idealizzando i propri genitori, poi i propri amici e infine il/la partner, come parte del processo di separazione-individuazione.
In età adulta e in una relazione di coppia stabile la tendenza a idealizzare dovrebbe scomparire, trasformandosi in un senso più equilibrato e integrato degli altri e del sé.
La chiave per superare la tendenza a idealizzare è accettare il fatto che le persone sono esseri complessi, con attributi sia positivi che negativi, che possono coesistere all’interno della stessa persona e nello stesso tempo.
Dr. Walter La Gatta
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Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
Delegato Regionale del Centro Italiano di Sessuologia per le Regioni Marche e Umbria
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