Provare attrazione per altri: è normale anche in coppia?

Provare attrazione per altri: è normale anche in coppia?

Dr. Giuliana Proietti - Una intervista sull'anorgasmia femminile

Provare attrazione per altre persone mentre si è in una relazione stabile è un tema delicato, ma estremamente comune. La ricerca psicologica mostra che l’attrazione non “si spegne” automaticamente quando si è in coppia: è una risposta umana spontanea, influenzata da fattori cognitivi, emotivi e relazionali. Ciò che fa davvero la differenza non è tanto il fatto di provare attrazione, quanto il modo in cui la si interpreta e la si gestisce all’interno della relazione. Studi basati su osservazioni quotidiane delle interazioni sociali indicano che, in generale, le persone continuano a provare maggiore attrazione per il/la proprio/a partner rispetto alle altre persone.

Tuttavia, questa dinamica può cambiare in base al tipo di attaccamento e al livello di coinvolgimento nella relazione. In particolare, chi tende a evitare l’intimità o a mantenere una certa distanza emotiva può risultare più sensibile al fascino delle alternative, rischiando di compromettere la stabilità del rapporto.

Allo stesso tempo, il contesto sociale offre continuamente occasioni di incontro con persone nuove, spesso percepite come simili a noi anche sulla base di dettagli minimi. Questo fenomeno, noto come effetto di somiglianza, può far nascere rapidamente una attrazione , talvolta amplificata da interpretazioni mentali che attribuiscono all’altro una compatibilità più profonda di quanto sia reale.

Cerchiamo di saperne di più.

È normale provare attrazione per altri anche se si è innamorati ?

Sì, è normale. L’attrazione è un processo automatico e non necessariamente indica una mancanza di amore o di soddisfazione nella relazione. Anche le persone felici in coppia possono notare e apprezzare altre persone. La differenza sta nel significato che si attribuisce a questa attrazione e nelle azioni che ne derivano.

Provare attrazione per altri significa che la relazione non funziona ?

Non sempre. Tuttavia, se l’attenzione verso alternative diventa frequente, intensa o accompagnata da insoddisfazione, può essere un segnale da non ignorare. Le ricerche mostrano che focalizzarsi troppo sulle alternative può ridurre il senso di impegno e aumentare il rischio di rottura nel tempo.

Perché alcune persone sono più attratte da altri rispetto al /alla partner?

Uno dei fattori chiave è lo stile di attaccamento. Le persone con un attaccamento evitante, cioè più distaccate emotivamente, tendono a investire meno nella relazione e a essere più ricettive verso nuove possibilità. Al contrario, chi è più coinvolto emotivamente tende a proteggere il rapporto, anche ridimensionando mentalmente l’attrattiva degli altri.

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L’attrazione verso terzi è pericolosa per la coppia?

Può diventarlo, ma non lo è automaticamente. Il rischio emerge quando si alimenta attivamente questa attrazione, ad esempio cercando contatto, fantasie ricorrenti o confronto con il partner. Al contrario, molte persone gestiscono queste situazioni ignorando o ridimensionando l’interesse, rafforzando così la relazione.

Perché ci sentiamo attratti da chi ci somiglia?

La psicologia parla di effetto di somiglianza: tendiamo a sentirci più vicini a chi condivide interessi, valori o anche piccoli dettagli con noi. A volte basta una passione comune per creare una sensazione di connessione profonda, anche se questa impressione può essere parziale o idealizzata.

Come gestire l’attrazione verso un’altra persona ?

Il primo passo è non drammatizzare. Riconoscere l’attrazione senza agire impulsivamente permette di mantenere lucidità. Può essere utile chiedersi cosa rappresenta quella persona e se evidenzia bisogni non soddisfatti nella relazione. In molti casi, lavorare sulla comunicazione e sull’intimità con il partner riduce naturalmente l’interesse verso l’esterno.

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È giusto parlarne con il/la partner?

Dipende dal contesto e dal tipo di relazione. In alcune coppie, una comunicazione aperta rafforza la fiducia; in altre, può generare insicurezza. Più che confessare ogni attrazione, è spesso più utile condividere bisogni, desideri e eventuali difficoltà nella relazione. 

Consigli pratici per gestire l’attrazione verso terzi

Questi suggerimenti nascono da ciò che la ricerca ha osservato sui meccanismi che proteggono o, al contrario, mettono a rischio una relazione.

• Accetta che l’attrazione esista senza viverla come una colpa, perché negarla spesso la rende più forte invece di ridurla.
• Impara a distinguere tra fantasia e realtà, ricordando che un’attrazione può essere amplificata dalla novità e non riflettere una reale compatibilità.
• Riporta l’attenzione sul/sulla partner, soffermandoti consapevolmente sugli aspetti positivi della relazione che magari dai per scontati.
• Evita di alimentare situazioni ambigue o contatti frequenti con la persona che ti attrae, perché la vicinanza aumenta facilmente il coinvolgimento.
• Chiediti cosa ti colpisce davvero dell’altra persona: spesso rivela bisogni emotivi o desideri non espressi nella relazione.
• Coltiva la relazione attuale con piccoli gesti quotidiani, perché l’intimità si costruisce più con la continuità che con momenti eccezionali.
• Non idealizzare l’alternativa: ogni persona, come il/la partner, ha limiti e complessità che non sono immediatamente visibili.
• Rallenta i giudizi istintivi quando senti una forte attrazione, per evitare di trasformare una semplice impressione in una convinzione profonda.
• Dai spazio al dialogo nella coppia, anche senza entrare nei dettagli dell’attrazione, ma condividendo ciò che senti e ciò di cui hai bisogno.
• Se l’attrazione verso altri diventa ricorrente o centrale, considera la possibilità di riflettere più a fondo sulla relazione, anche con un supporto esterno.

Dr. Giuliana Proietti

Dr. Giuliana Proietti - Una intervista sull'anorgasmia femminile

Dr. Giuliana Proietti - Il desiderio sessuale nella donna infertile
Relazione presentata al Congresso Nazionale Aige/Fiss del 7-8 Marzo 2025 a Firenze. 

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