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Tag Archives: LGBT

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Mi devo considerare bisex?

Mi devo considerare bisex? Consulenza on Line

Mi devo considerare bisex? Consulenza on Line

Dr. Walter La Gatta consulenza onlineDr. Walter La Gatta
Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA ONLINE
Tel. 348 3314908

Gentile Dottore, ho 18 anni e ho una bella relazione con una ragazza più grande di un anno da 2 anni e mezzo. Di questa relazione sono tuttora soddisfatto, e premetto che abbiamo una vita sessualmente attiva e regolare, anche se ora ci vediamo poco (2 volte a settimana) poichè siamo in 2 città diverse per motivi di studio. Sebbene sento di volerle veramente bene, un bene infinito, e sebbene lei mi piaccia molto anche fisicamente, vorrei capire perchè e se è normale che nel corso della mia relazione io sono stato attratto a volte da alcune ragazze molto belle, anzi diciamo molto sensuali, che appunto mi attiravano, ma solo sessualmente. Io non ho mai sentito nulla di più nei loro confronti se non un’ attrazione sessuale, talvolta anche molto forte.

E spesso mi sono masturbato pensando a loro. Volevo capire se questo è un comportamento “normale”. Tuttavia da un po’ mi sono imposto per rispetto nei confronti della mia fidanzata di evitare di pensare a queste ragazze e di smetterla di masturbarmi pensando a loro. Così da breve tempo (qualche settimana) ho cominciato ad avere fantasie sia omosessuali(in minima parte) sia transessuali (soprattutto) . MI spiego: non provo alcuna attrazione verso l’ uomo per quanto riguarda la sua bellezza o il suo fascino, anzi il pensiero di baciare un uomo non mi piace.

Tuttavia mi attrae il pensiero di poter masturbare un uomo soprattutto oralmente e anche di avere rapporti anali solo passivi. Infatti questa attrazione la provo molto di più per i trans, sono eccitato dal fatto di poter essere sottomesso da una donna col pene, dal fatto di poter avere queste esperienze con una “donna”, di poter avere rapporti orali con un pene, che però è in una “donna”.

Mi sento quasi attratto dal pene in sè, ma è ‘ possibile che le mie siano solo fantasie che poi non metteri davvero in pratica. Aggiungo anche che a 12-13 anni circa dei miei amici ed io che andavamo spesso in giro per sport avevamo occasionali rapporti omosessuali(masturbazione a vicenda) pur non essendoci mai baciati o mai assolutamente piaciuti.

Volevo sapere se tra questi avvenimenti ci possono essere dei legami, se i miei comportamenti sono normali nel senso che tutti hanno questi pensieri ma li reprimono e non lo dicono e se mi devo considerare bisessuale. Le chiedo gentilmente di rispondermi perchè sono veramente confuso ho bisogno di risposte di un esperto e mi scuso per il disturbo.

A12

Antoine de Saint-Exupery: una biografia
Antoine de Saint-Exupery: una biografia
Riconosci i tuoi desideri sessuali? Test
Riconosci i tuoi desideri sessuali? Test

Psicolinea consulenza online
...E' gratis!

Gentilissimo,

Provare attrazione per altre donne, pur essendo innamoratissimo della sua ragazza, è un fatto assolutamente normale. Se poi con la sua ragazza lei si può incontrare con scarsa frequenza, può essere normale anche la ricerca di un soddisfacimento erotico attraverso la masturbazione. E’ normale anche avere fantasie erotiche di vario tipo, anche omosessuali…

Credo che più lei negherà a se stesso certe fantasie e certe piccole soddisfazioni casalinghe, che peraltro lei ricerca per necessità e non per particolari perversioni, più la sua mente creerà scenari sempre più hard, portandola perfino, come è accaduto, a dubitare di se stesso e della sua vera identità.

Come dicono gli inglesi: Take it easy! … E magari eviti di guardare troppa pornografia online, se ne guarda, visto che queste fantasie potrebbero derivare anche dai video porno.

Soprattutto, eviti di pensare che sia sempre necessario appendersi un’etichetta per ogni cosa che si fa o che si pensa: lei potrebbe essere bisex, ma potrebbe anche essere semplicemente una persona che pratica autoerotismo e, per eccitarsi, ricorre a fantasie che producono gli effetti desiderati.

Dr. Walter La Gatta

Relazione sulle Coppie Non Monogamiche

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Una intervista sulla Eiaculazione Precoce

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Chiedere aiuto è il primo passo!

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Tariffe Psicoterapia

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Dr. Walter La Gatta

Dr. Walter La Gatta

Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
Delegato Regionale del Centro Italiano di Sessuologia per le Regioni Marche Abruzzo e Molise.
Libero professionista, svolge terapie individuali e di coppia
ONLINE E IN PRESENZA (Ancona, Terni, Fabriano, Civitanova Marche)

Il Dr. Walter La Gatta si occupa di:

Psicoterapie individuali e di coppia
Terapie Sessuali
Tecniche di Rilassamento e Ipnosi
Disturbi d’ansia, Timidezza e Fobie sociali.

Per appuntamenti telefonare direttamente al:
348 – 331 4908
(anche whatsapp)
email: w.lagatta@psicolinea.it

Visita la pagina Facebook e il profilo Twitter

Visita anche www.walterlagatta.it

www.clinicadellatimidezza.it
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  • 6 Dic 2008
  • Dr. Walter La Gatta
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sessualità

Con chi vivere la mia sessualità? Consulenza on Line

Sono una ragazza fidanzata da due anni con altre esperienze precedenti, l’incontro con una ragazza è stato per me fatale perchè mi ha fatto scoprire un lato di me che ha accresciuto in me dei dubbi, c’è stato con questa ragazza un forte trasporto che mi ha scatenato una grandissima passione…poco mancava ad un rapporto sessuale soffocato dalla paura di essere scoperte da mia madre..spesso mi tornano in mente pensieri e sensazioni. Pur frequentando ragazzi continuo a provare forti sensazioni nei confronti di determinate ragazze che mi provocano fortissime emozioni. ora sono stanca voglio capire chi sono e che strada devo seguire, con chi dovrei vivere la mia sessualità?
Maria

Gentile Maria,

Comprendo il suo attuale senso di disorientamento e la voglia di avere dei punti di riferimento più certi, ma credo non ci sia nessuna persona al mondo che possa darle, su questo tema, una risposta incontrovertibile e, soprattutto, onesta, del tutto slegata dalle proprie convinzioni personali, dal proprio stile di vita, dalle proprie esperienze ed abitudini sessuali.
Non esiste una sessualità buona e una cattiva, una normale e una sbagliata: la pulsione sessuale non si comanda con il cervello ed essa si esprime ogni qual volta trova un oggetto intrinsecamente capace di soddisfare il desiderio, come ci ha insegnato il buon Freud.
Credo dunque che lei debba anzitutto decidere se si sente pronta a seguire i suoi istinti, ovunque la porteranno, o se, per giustificabili motivi di opportunità, preferisca rientrare nei canoni del ‘socialmente accettato’, in questo caso inibendo determinati impulsi. E’ una decisione sua: parlarne con uno psicologo tuttavia potrebbe aiutarla a capirsi meglio ed a scegliere quale via prendere, se prenderla. Lo scopo finale della psicoterapia dovrebbe comunque essere quello di farla sentire una persona equilibrata e soddisfatta di sé, a prescindere dall’orientamento sessuale.

Dr. Walter La Gatta
Psicolinea.it
Consulenza on Line

Foto: www.allposter.it

Dr. Walter La Gatta

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  • 14 Mar 2007
  • Dr. Walter La Gatta
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peccatore

Il gay è un ‘peccatore’?

“Dobbiamo riconoscere che le nostre posizioni storiche sulle questioni sessuali stanno diventando incredibilmente distanti per un numero sempre maggiore di persone che appartengono alla nostra cultura e soprattutto ai nostri mezzi di informazione e cultura popolare,” ha detto Ed Stetzer, direttore del Southern Baptist Convention’s LifeWay Research team.

In una ricerca condotta la scorsa primavera su LifeWay i ricercatori hanno chiesto: pensi che il comportamento omosessuale sia un peccato? I risultati hanno mostrato che il 48 per cento degli americanio adulti ritengono che gli atti omosessuali siano peccaminosi, contro il 45% che non la pensa così.

Considerando il margine di errore, si tratta di un virtuale pareggio.

Tutto dipende dai banchi di chiesa che si frequentano: solo il 39% dei cattolici romani crede che gli atti sessuali fra persone dello stesso sesso siano peccaminosi, contro il 61% dei Protestanti e il 79% di coloro che si identificano nel credo evangelico dei ‘born again’, o cristiani fondamentalisti.

In un’altra ricerca simile (Pew Forum on Religion & Public Life) sono stati ottenuti gli stessi risultati. La domanda era: l’omosessualità è un modo di vivere che deve essere accettato o scoraggiato dalla società? Una domanda volutamente generica, non posta in termini strettamente politici o religiosi.

Anche qui si è ottenuto un sostanziale pareggio e ancora una volta si sono evidenziate differenze notevoli fra i vari gruppi religiosi: erano per accettare l’omosessualità il 79% degli ebrei americani, il 58% dei cattolici ed il 56% dei protestanti.

Da notare che solo il 39% dei rappresentanti delle chiese storiche dei neri, il 27% dei Musulmani e il 26% dei protestanti evangelici hanno accettato pubblicamente lo stile di vita omosessuale.

Conclusione: nella battaglia sociale per i diritti civili contano ancora, e molto, le pratiche religiose, che sono spesso alla base della scelta politica di votare per i conservatori o i progressisti.

Ciò non toglie che per i religiosi stessi sia diventato sempre più difficile conciliare i dettami della fede con i comportamenti della vita di oggi, a partire dal sesso prematrimoniale, al divorzio alla convivenza e all’adulterio.

Del resto anche chi predica bene finisce poi per razzolare male e questi esempi di vita sessuale non proprio limpida da parte dei rappresentanti del culto finiscono oggi per passare molto meno inosservati di quanto accadeva in passato.

Fonte: Daily Dispatch

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

Immagine:
Brockvicky, Flickr

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Antoine de Saint-Exupery: una biografia
Antoine de Saint-Exupery: una biografia
Riconosci i tuoi desideri sessuali? Test
Riconosci i tuoi desideri sessuali? Test

Giuliana Proietti
Dr. Giuliana Proietti

Dr. Giuliana Proietti
Psicoterapeuta Sessuologa
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA
ONLINE

La Dottoressa Giuliana Proietti, Psicoterapeuta Sessuologa di Ancona, ha una vasta esperienza pluriennale nel trattamento di singoli e coppie. Lavora prevalentemente online.
In presenza riceve a Ancona Fabriano Civitanova Marche e Terni.

  • Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
  • Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.

Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.

Per appuntamenti:
347 0375949 (anche whatsapp)

mail: g.proietti@psicolinea.it

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  • 7 Lug 2008
  • Dr. Giuliana Proietti
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lesbica

Eventuale bisessualità – Consulenza on line

Bisessualità – Consulenza online

Sono una ragazza di 16 anni e da molto tempo sto considerando la possibilità diuna mia eventuale bisessualità. Saranno almeno 2anni che ci penso, inizialmentedecisi di lasciare perdere in quanto venni a sapere che durante l’adolescenza ènormale una sorta di indecisione in campo sessuale ma ben presto mi resi contodi non poter più ignorare questo dubbio che mi è stato riportato alla menteanche da frequenti sogni, anche con persone molto vicine a me, che vedo tutti igiorni e che mi hanno indotto a pensare che io sia bisessuale. Non ho mai avutouna relazione con una ragazza ma se devo essere sincera l’idea non mi crea ilribrezzo che invece dimostrano le ragazze etero parlando di questo argomento.In linea generale l’idea di essere bisessuale non mi crea problemi, quello chemi disturba è l’indecisione, il non sapere esattamente cosa provo e diconseguenza come comportarmi. Spero possa aiutarmi. Grazie
Faith

Carissima Faith,

Essendo tu minorenne, non posso riponderti direttamente, come prescritto dai regolamenti vigenti. L’unica cosa che posso fare è quella di indirizzarti verso uno psicologo dei servizi sociali della città in cui risiedi, in modo che ti possa aiutare a capirti meglio ed anche a tranquillizzarti. Ci sono poi anche molti consultori in cui ottenere consulenze gratuite: cerca su internet per vedere se ce ne sono nel luogo dove risiedi.

In linea generale però posso tranquillizzarti: le tue sono domande molto frequenti fra i ragazzi della tua età. E’ normale cercare di capire chi si è e chi non si è a sedici anni e dunque il solo porsi delle domande non significa automaticamente ‘essere’ o ‘non essere’. Risposta troppo amletica?
Spero comunque di essermi fatta capire.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

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Antoine de Saint-Exupery: una biografia
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Giuliana Proietti
Dr. Giuliana Proietti

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  • 6 Giu 2006
  • Dr. Giuliana Proietti
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identità sessuale

Eppure le donne mi piacciono! – Consulenza on Line

Buon giorno. Il mio problema è la mia identità sessuale: detto in altri termini, non ho ancora capito esattamente se sono attratto dagli uomini o dalle donne. Verso i 13 anni mi innamorai per la prima volta di una ragazza, per come ci si può innamorare a quell’età, ma a 15 mi venne il dubbio: “Ok, ti attraggono le ragazze, ma chi ti dice che non ti piacciano anche gli uomini?”Questa eventualità mi gettò nell’angoscia più profonda, da cui mi tirai fuori decisamente bene, poichè bene o male c’era sempre qualche ragazza che mi piaceva. Purtroppo però ero sempre troppo timido per provarci. Ogni tanto però,all’incirca una volta l’anno, il dubbio mi veniva e per qualche giorno stavo male. Le cose sono andate avanti così fino a quest’ estate, quando una ragazza a cui avevo fatto il filo, la prima con cui ci provavo davvero e di cui ero proprio perso, mi chiuse la porta in faccia. Stetti davvero malissimo, e,ricordo, una notte insonne sbottai: “Uffa, ma possibile che debba stare così male per una donna? Non è che devo indirizzarmi agli uomini?” Da quel momento l’angoscia non mi ha più abbandonato. Quello è stato un tappo che è saltato: spinto dal terrore che forse mi potevano piacere gli uomini, ho capito che mi ero sempre trattenuto e che avevo sempre vietato a me stesso di desiderare sessualmente una donna in carne e ossa, desiderando solo quelle finte alla Tv:addirittura non volevo toccare le ragazze, ritenendo la cosa sporca e da maiale. Ho scoperto di sapermi eccitare per le donne e di desiderarle. Però forse sono attratto anche dagli uomini. Così mi sono detto: “Ti piacciono gli uomini? Benissimo, desiderali, sognali! E quando lo stavo facendo dopo un po’mi veniva un senso di schifo istintivo e pensavo: “Beh, le donne sono ben meglio!” Però non riesco mai a trovare una risposta chiara, ogni giorno mi dico: caro mio, sei Gay! Poi però mi dico: eppure a me le donne piacciono!” Non so come muovermi, dovrei riuscire ad avere rapporti con le ragazze per capirlo davvero. é brutto perchè si vive nell’angoscia. Forse ho il terrore di finire come quelli che si sposano e poi lasciano moglie e figli per andare a stare con un uomo!!Grazie per l’aiuto!Giacobbe

Gentile Giacobbe,

Per una serie di ragioni che non starò qui ad elencarle, è impossibile provare tutte le esperienze che esistono al mondo prima di poter dire a sé stessi ‘so chi sono veramente’. Infatti, una volta sperimentato un rapporto omosessuale con un ragazzo, ventenne biondo e italiano, lei potrebbe chiedersi come potrebbe essere il rapporto omosessuale con un trentenne, moro e cinese, e così via… E da qui passare a tutti gli altri tipi di rapporti sessuali che esistono, fino ad arrivare a quelli, odiosissimi, con gli animali o con i bambini, solo al fine di poter ‘escludere’ questo tipo di desideri. Il problema, a mio parere, è un altro e non riguarda la sua attrazione o meno per altri uomini, quanto la necessità che sente di ‘trovare una risposta chiara’: perché doversi per forza dare un’etichetta prima di seguire il proprio istinto? In genere, prima si segue l’istinto e poi ci si dà un’etichetta. Inoltre, vorrei farle osservare, se lei vivesse una relazione, sentimentale o sessuale, con un altro uomo, non per questo non vi sarebbero problematiche del tutto simili a quelle che lei sperimenta con le donne… Le porte in faccia non hanno mica un sesso!
Questo suo insolubile dilemma sull’identità sessuale dunque potrebbe essere solo un meccanismo di difesa, una razionalizzazione, per darsi dei motivi, apparentemente validi e sensati, per non doverci provare con le donne, che la attraggono ma la spaventano, perché teme di essere rifiutato. E allora, forse più che un problema di identità sessuale, il suo potrebbe essere un problema di ansia sociale. Provi, se può, a parlarne con uno psicologo.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

Giuliana Proietti
Dr. Giuliana Proietti

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  • 20 Feb 2007
  • Dr. Giuliana Proietti
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