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Un dubbio le complica la vita - Consulenza online

Un dubbio le complica la vita – Consulenza online

Un dubbio le complica la vita – Consulenza online

Dr. Walter La Gatta consulenza onlineDr. Walter La Gatta
Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA ONLINE
Tel. 348 3314908

Buongiorno
ho un dubbio che mi sta rendendo la vita complicata. ho 32 anni, un lavoro stabile con molte responsabilità, mi sono emancipata prestissimo dalla famiglia (24 anni), non appena terminata l’Università. ho comprato casa e ho preso due gatti. da circa un anno ho una relazione con un ragazzo molto giovane (26 anni), che all’inizio mi era apparso (e si era fatto vedere) come molto maturo per la sua età, insomma uno con cui fare progetti mediando con la sua situazione, insomma “aspettando” un pò.. il problema è che si sta rivelando molto più immaturo anche dei suoi coetanei (ad es. non studia per gli esami, si impegna in molte attività frivole, e dubito che riuscirà a trovare un posto nel mondo se non si dà una svegliata, amministra male le finanze, ha un lavoretto part-time ma si lamenta solo che questo non gli lascia sufficiente tempo per studiare, anche se poi quando ha tempo libero fa di tutto invece che studiare), anche perchè i genitori gli pagano l’affitto e non accennano a mettere dei paletti o ad “educarlo”.
la mia domanda è se si possano conciliare queste due visioni e vite diverse senza farsi eccessivamente del male; ad es. finchè lui si comporta da “adulto” (dorme con me, cucina, etc) quasi io mi dimentico del suo modo di vivere e credo che possiamo essere compatibili; però non appena succede qualcosa (es. non vuole pagare la metà delle bollette perchè “non vive mica con me e non è vero che in due persone si consuma di più”) mi ritrovo profondamente in crisi. anche perchè relazionalmente è una brava persona, empatica e rassicurante, divertente… mi chiedo se sia solo una questione di tempo, e non vorrei sprecare una relazione in cui su altre cose mi trovo davvero bene. però sento che non voglio vivere una relazione come se anche io avessi la sua età, non mi interessa e mi farei una violenza.

Grazie del consiglio!

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La scala Kinsey: la sessualità oltre il binarismo
Ortoressia, l'ossessione per i cibi sani
Ortoressia, l’ossessione per i cibi sani

Gentilissima,

Le vostre età non sono poi così distanti… Non credo che, nella vita adulta, avere sei anni di più o di meno possa fare una grande differenza. Le differenze si vedono, invece, nel momento attuale, in cui lui è ancora uno studente mantenuto dai genitori e lei invece si guadagna da vivere in autonomia da ormi diversi anni.

Posso comprendere la sua delusione nel vederlo così immaturo, ma del resto sei anni di vita, gli anni che vi separano, non passano invano e insegnano molte cose. Dunque, o lei ha la pazienza di “aspettarlo” nei tempi che gli ci vorranno per la sua stabilizzazione nella vita adulta, oppure credo che per lei sia meglio cercare una relazione con una persona più adeguata al suo stile di vita, a prescindere dall’età.

Cordialmente,
Dr. Walter La Gatta



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Dr. Walter La Gatta

Dr. Walter La Gatta

Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
Delegato Regionale del Centro Italiano di Sessuologia per le Regioni Marche Abruzzo e Molise.
Libero professionista, svolge terapie individuali e di coppia
ONLINE E IN PRESENZA (Ancona, Terni, Fabriano, Civitanova Marche)

Il Dr. Walter La Gatta si occupa di:

Psicoterapie individuali e di coppia
Terapie Sessuali
Tecniche di Rilassamento e Ipnosi
Disturbi d’ansia, Timidezza e Fobie sociali.

Per appuntamenti telefonare direttamente al:
348 – 331 4908
(anche whatsapp)
email: w.lagatta@psicolinea.it

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Visita anche www.walterlagatta.it

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  • 31 Mag 2022
  • Dr. Walter La Gatta
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Matrimonio bianco - Consulenza on Line

Matrimonio bianco – Consulenza on Line

Matrimonio bianco – Consulenza on Line

Consulenza online GP
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA ONLINE
Tel. 347 0375949

Gent.ma Dotto.ssa, sono una donna di 31 anni sposata da qualche anno dopo un fidanzamento durato 8 anni, durante il quale non ho avuto rapporti sessuali col mio allora fidanzato (l’unico ragazzo che ho avuto a causa credo di una rigida educazione familiare). La spinta a mettermi insieme e rimanere tanti anni con questa persona è stata soprattutto l’affetto che mi dava e di cui avevo molto bisogno, oltre alla tranquillità e serenità. Il non avere rapporti sessuali prima del matrimonio l’ho sempre addotto alla mia rigida educazione e al mio sentire religioso, e credo di aver convinto anche lui di questa cosa: io stessa ero fermamente convinta che col matrimonio sarebbe stato diverso, Invece dopo le nozze mi sono ritrovata nella stessa situazione, con in più il non avere la scusa dell’arrivare all’altare con l’abito bianco. Da lì è cominciata la mia confusione, o meglio il mio domandarmi se avessi mai amato realmente quell’uomo a cui voglio un bene immenso. A complicare la situazione si è aggiunta la conoscenza (da 1 anno e mezzo) di una persona, verso cui ho provato quasi da subito una forte attrazione sia mentale che fisica. Mentre con mio marito a volte mi sembra di essere in gabbia (oltre al problema sessuale, abbiamo altri problemi di coppia, altre cose che mi hanno frustrata in questi anni, il suo idealizzarmi per poi non voler vedere la Paola reale, quella che soffriva per certi atteggiamenti ed egoismi che hanno fatto anche crollare la visione dell’uomo che mi avrebbe per sempre protetta e avrebbe fatto di tutto per rendermi felice), con quest’uomo io mi sento alla pari, a volte mi sconvolge la sua capacità di capirmi anche senza parlare. Inoltre con lui mi sono sentita per la prima volta “donna”, non abbiamo avuto rapporti completi, ma con lui non mi vergogno di farmi vedere nuda, il nostro è un rapporto di dare e avere (mentre con mio marito a volte mi sembra di aver preso solamente, e di non essere mai stata in grado realmente di restituire), ho voglia di baciarlo in continuazione, di accarezzarlo, di guardarlo, di parlargli. Sognamo un futuro insieme, ridiamo e discutiamo anche spesso, mentre non ricordo quasi più da quanto tempo non rido più per delle sciocchezze con mio marito. Gent.ma Dott.ssa, la confusione in cui sono in questo momento deriva dal non sapere se amo mio marito (mi ritrovo sempre a pensare all’altro) e soprattutto il non sapere cosa fare (capirà che l’idea di una separazione mi fa cadere in una paura delle conseguenze, soprattutto della sofferenza che procurerei a mio marito, a cui voglio un bene enorme. Tra l’altro mio marito ha quasi scoperto questa mia relazione, e questo lo ha gettato in uno stato ansioso-depressivo di cui mi incolpa continuamente). La ringrazio anticipatamente per la sua risposta, Paola

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Gentile Paola,

Chiaramente non so dirle se lei ama di più suo marito o questa nuova persona, perché non conosco a fondo la situazione e qualsiasi cosa le dicessi sarebbe probabilmente sbagliata.
Lei non racconta nulla ad esempio di ciò che è accaduto fra di voi dopo il matrimonio: sicuramente vi sarete resi conto che mancava qualcosa, forse ne avrete parlato, forse a volte ci avrete anche provato… O no?
Se tutto è proseguito come nel fidanzamento, ovvero nessun contatto sessuale, credo si possa dire che lei ha solo firmato un contratto di matrimonio, ma non è mai stata sposata (e neanche fidanzata!). In genere in questi matrimoni bianchi le esigenze dei due partners si incontrano: lei aveva dei tabù sessuali e dei valori religiosi che la spingevano alla castità, lui probabilmente aveva altro tipo di problemi (o magari gli stessi…).

Per prima cosa dunque, prima di prendere qualsiasi decisione sul futuro e su una nuova relazione, occorre che lei chiarisca questo aspetto sessuale mancato con suo marito.

Se parlare dell’argomento vi mettesse troppo in imbarazzo, dati gli anni di silenzio sulla vostra vita sessuale, vi consiglierei di farlo davanti ad un terapeuta, che vi potrà aiutare a comunicare, a superare le inibizioni e a capire le reciproche posizioni ed i vissuti. In questo modo potrete finalmente conoscere quella parte dell’altro che ancora vi è reciprocamente ignota e, a questo punto, prendere decisioni ragionevoli sul vostro futuro.
Tanti auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti

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La Dottoressa Giuliana Proietti, Psicoterapeuta Sessuologa di Ancona, ha una vasta esperienza pluriennale nel trattamento di singoli e coppie. Lavora prevalentemente online.
In presenza riceve a Ancona Fabriano Civitanova Marche e Terni.

  • Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
  • Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.

Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.

Per appuntamenti:
347 0375949 (anche whatsapp)

mail: g.proietti@psicolinea.it

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  • 18 Mar 2009
  • Dr. Giuliana Proietti
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Non provo minimamente alcun tipo di piacere - Consulenza on Line

Non provo minimamente alcun tipo di piacere – Consulenza on Line

Non provo minimamente alcun tipo di piacere – Consulenza on Line

Consulenza online GP
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Tel. 347 0375949

ciao, sono una ragazza di 17 anni e da un mese ho rapporti sessuali con il mio ragazzo, anche lui 17enne con cui stò da un anno. Il mio problema è che a parte le prima volte in cui, a causa della rottura dell’imene, provavo dolore, ora non provo minimamente alcun tipo di piacere…la cosa mi rende nervosa da un pò di tempo perchè non riesco a capirne il motivo. Ho provato a parlarne con lui e lui pensa che il mio sia un “blocco mentale”, il chè può essere ma non capisco… conduco una vita normale, sono una ragazza serena e allegra e nonpenso di aver mai avuto dei traumi eppure quando ho rapporti per me “è come se niente fosse”. E’ un problema risolvibile? Confido in una vostra risposta e vi ringrazio anticipatamente.Un bacio.

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Gentilissima,

Quando una donna non prova minimamente piacere, due sono in genere le ragioni: 1. i blocchi psicologici di cui lei parla e dunque un rifiuto mentale della sessualità, considerata sporca e peccaminosa (ma questo non mi pare il suo caso); 2 L’incapacità, da parte maschile, di eccitare la donna nel modo giusto (soprattutto partendo dai preliminari).
Nel vostro caso la colpa è anzitutto dell’inesperienza. Prova a regalare al tuo ragazzo un bel libro illustrato sulla sessualità femminile… Chissà che non vi trovi qualche ispirazione? Altrettanto consiglio di fare a te, perché se non si conosce bene il proprio corpo, è difficile stabilire se la responsabilità del mancato piacere sia nel corpo stesso o in chi cerca di eccitarlo…
Cari saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti

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  • Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.

Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.

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  • 3 Lug 2007
  • Dr. Giuliana Proietti
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Un problema molto grande- Consulenza online

Un problema molto grande – Consulenza online

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buongiorno dottoressa, mi chiamo A….ho 29 anni e da3 anni convivo con la persona che 2 mesi fa è diventata mia moglie lei a 23 anni e abbiamo una bambina di 3 anni,il mio problema è diventato per me molto grande non si fa mai sesso,se tutto va bene si fa una volta al mese,mentre nel periodo in cui eravamo fidanzati si faceva l amore anche 4 o 5 volte la settimana ed era un rapporto completo e lei era molto ma molto partecipante,prendeva sempre l iniziativa e si faceva anche 2 0 3 volte consecutive,ma da quando e nata mia figglia è calato il rapporto…è una cosa normale lo capisco ma ,da due anni a questa parte il sesso e diventato raro si e no una volta al mese e lei non prende mai iniziativa e partecipa quasi per niente,io a casa la aiuto in tutto, non le faccio mancare mai niente,lei quasi che evita pure di essere baciata…a me questa situazione mi fa stare male…il primo anno di convivenza si faceva sesso almeno una volta la settimana ma ora non piu…al inizio la convivenza e stata dura per i primi 3 mesi io ero andato in una crisi totale,ed abbiamo tenuto duro e poi è tutto passato ora non ci manca niente siamo felici,ma a me manca anche il raporto di coppia con lei,non si esce mai noi 2 ma sempre in tre con mia figlia oppure lei esce sola con le sue amiche…cosa posso fare?buona giornata…

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Gentilissimo,

Quello che accadeva quando eravate fidanzati era dovuto all’attrazione fisica, allo stato di innamoramento, alla curiosità che ancora avevate l’uno per l’altro… E’ nella natura umana però che questo stato di interessamento esclusivo duri, spontaneamente, solo per un tempo limitato, così come accade per tutte le altre cose.

Sono sicura che se lei rileggesse 50 volte il suo romanzo preferito, alla cinquantunesima volta (o forse anche molto prima!), le scapperebbe qualche improvviso sbadiglio… Eppure, tornando al rapporto di coppia, ci sono persone che riescono a stare insieme per molto tempo, che sono felici ed hanno rapporti sessuali soddisfacenti. Come fanno?

Semplice a dirsi, difficile a farsi, essi cercano ogni giorno di migliorare il loro legame, adeguandolo ai cambiamenti della vita e alle sempre nuove esigenze che via via si vengono a creare. Quando i partners dialogano, fanno progetti per il futuro, cercano di divertirsi insieme, ma allo stesso tempo accettano anche sacrifici e rinunce per rendersi vicendevolmente felici, il rapporto continua a funzionare, altrimenti qualcosa si rompe per sempre, e si va verso la separazione.

E’ davvero un bell’impegno, perché tutto quello che nel primo periodo del rapporto avveniva spontaneamente, in automatico, anche sul piano sessuale, ora va studiato, ricercato, ottimizzato… E’ tipico inoltre, dopo la nascita del primo figlio, che vi sia un allontanamento, fisico e psicologico, fra i due partners: da questa situazione se ne può uscire bene solo cercando di imparare a gestire al meglio i propri tempi, le proprie frequentazioni, il tempo da dedicare alla famiglia ed il tempo dedicato alla coppia (il che non significa solo rapporti sessuali, ma anche dimostrazioni di affetto, di interesse e ricerca continua del piacere di stare bene insieme, in tutti i sensi).

Cordialmente,

Dr. Giuliana Proietti

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  • 10 Nov 2011
  • Dr. Giuliana Proietti
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Un Natale sereno - Consulenza online

Un Natale sereno – Consulenza online

Un Natale sereno – Consulenza online

Dr. Walter La Gatta consulenza onlineDr. Walter La Gatta
Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
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Le scrivo perchè non riesco più a risolvere da sola i miei problemi. Sposata da sei anni, ho due bambini piccoli e lavoro, insieme a mio marito nell’azienda della mia famiglia. Da sempre i nostri litigi scattano per problemi lavorativi. Mio padre non è mai stato equo e per lui qualsiasi cosa fa e dice mio fratello, e di riflesso sua moglie, va sempre bene, anche se sbaglia! Mio marito ha dato l’anima nell’attività per risollevarla in un momento di crisi, ha lavorato anche nei giorni di chiusura senza chiedere nulla in cambio. Per l’ennesima volta si è sentito dire da mio padre, durante una riunione che lui non ha il diritto di intromettersi perchè l’azienda non è sua. Noi ci siamo risentiti, offesi e abbiamo discusso con loro per giorni. Lui ha deciso di prendere una pausa di riflessione pensando di cambiare lavoro. A 38 anni non è così semplice, alla fine ha deciso di rientrare e di non occuparsi più della gestione dell’attività ma di essere l’anonimo operaio che mio padre gli ha detto di essere. Si aspettava da me, che io non parlassi più con la mia famiglia per continuare a difenderlo. Io, per ragioni lavorative, e anche perchè lui è comunque mio padre, non riesco a non rivolgergli la parola. Mio marito ora vuole lasciarmi e da settimane non mi rivolge la parola, pensa che io amo la mia famiglia d’origine e dice che io non ho mai avuto rispetto di lui, altrimenti avrei litigato con tutti e avrei combattuto una guerra. Io cerco di spiegargli le mie ragioni, ma lui dice che posso anche andar via e che l’unico suo dispiacere sono i figli perchè ormai non merito più il suo amore. Mi sento annullata, finita. Desideravo la bella famiglia della pubblicità del mulino bianco, ce l’ho messa tutta ed ho fallito. Non posso lasciare il lavoro, non so come uscire da questo baratro, non voglio far soffrire i miei figli. Io non voglio andarmene, l’ho sposato per amore ed è lui che voglio. Ma come si fa a non rivolgere la parola a chi lavora insieme a te? Come posso ancora una volta passare un Natale sereno.

Cuoricina

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Gentile Cuoricina,

Quando ci sono dei conflitti, come quello che lei ha descritto, la verità e la ragione non stanno mai da una parte sola. A volte, più che i contenuti stessi di un discorso, offendono i modi di parlare, il tono della voce, i gesti, qualche parola di troppo.

Direi che lei non può semplicemente tirarsi fuori da questa lite familiare con la scusa che “è obbligata a parlare con chi lavora con lei”: certo che è così, ma se è vero questo, è vero anche che, se suo marito, come lei dice, ha dato l’anima per la vostra azienda familiare, sarebbe giusto sostenerlo in questo momento di difficoltà e di delusione.

Lei dovrebbe mediare fra le varie posizioni: suo marito ha fatto bene a fare, rispetto al passato, un passo indietro in azienda, ma ora suo padre dovrebbe provare ad attribuirgli qualche ruolo particolare, da gestire in autonomia, per non farlo sentire come un operaio qualsiasi (il che vuol dire dequalificarlo, non solo come lavoratore, ma anche come membro della famiglia).
L’ideale sarebbe poter fare una bella riunione familiare, alzandosi dal tavolo solo quando si sia raggiunto un accordo, capace di soddisfare tutte le varie esigenze.

Il Natale è però alle porte e questa delicata riunione di famiglia è difficile organizzarla in così pochi giorni: non resta che cercare di vivere le festività in apparente armonia, perché almeno i figli possano godersi la festa ed essere felici. Cercate di non parlare di affari, siate sorridenti e rilassati, perché poi, passate le feste, dovrete impegnarvi seriamente a trovare una giusta soluzione agli affari ed anche, possibilmente, ritrovarvi voi, a livello di coppia. Ma questo, ovviamente, non potrà avvenire fino a che non vi sarà un chiarimento generale.

Un saluto e un augurio per un Natale sereno.

Dr. Walter La Gatta

Relazione sulle Coppie Non Monogamiche

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Una intervista sulla Timidezza

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  • 22 Dic 2011
  • Dr. Walter La Gatta
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