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Per mia madre sono un'ingrata - Consulenza online

Per mia madre sono un’ingrata – Consulenza online

Per mia madre sono un’ingrata – Consulenza online

Consulenza online GP
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA ONLINE
Tel. 347 0375949


Buongiorno, e la contatto per avere dei chiarimenti su un rapporto ormi deteriorato tra me e mia madre.Ho 26 anni, e lavoro come segretaria da tre anni.Com’è possibile che la persona che mi ha creato sia diventata una mia rivale in tutto e per tutto?Non approva mai cio che dico, faccio, indosso, critica ogni mio gesto, ogni mio movimento.Ho altri 3 fratelli, e noto che con loro ha un atteggiamento diverso, con loro si comporta da vera madre: è attenta e premurosa.Spesso capita anche che in mia presenza faccia dei complimenti a loro denigrandomi, o dicendo: “tu si che sei educato, o tu si che sei un figlio come si deve”. Io davvero non capisco…ho sempre fatto tutto al meglio, non creando mai problemi di nessuna antura, cercando invano, di non darle mai da parlare. Qualunque cosa faccia, per lei è comunque sbagliata. Inizialmente soffrivo anche del fatto che nessuno intervenisse nei nostri litigi, pur notando la sua reazione esagerata nei miei confronti, elargendo spesso critiche gratuite, offese, parolacce.Col tempo capii che se gli altri fossero intervenuti lei li avrebbe accusati di essere come me, ingrata. Ancora oggi, non riesco a capire cosa in me non va, in cosa sbaglio.Quando parlo dei litigi con mio padre o mia sorella, loro mi dicono di lasciarla perdere o di non dare peso a ciò che dice.Inoltre ci sono molti episodi che mi fanno pensare ad una sua instabilità metale. Ad esempio quando andavo a scuola e le mie compagne mi telefonavano lei diceva loro che non fossi a casa; oppure racconta a mia sorella che quando ero piccola e andavamo al ristorante, io facevo in modo di sedermi accanto mio padre per far si che li dividessi. Sottolineo il fatto che dato questo rapporto con lei, ho maturato un rapporto di maggiore complicità con mio padre, che doveva assistere impotente alle sue critiche pesanti nei miei confronti.Non si è mai fidata di me, riconoscendo di essere una persona molto riservata, ma ogni volta che provavao a confidarmi con lei, puntualmente sbandierava alle sue amiche i miei piccoli segreti.Ci sono periodi in cui andiamo daccordo, duranno al massimo 1 o 2 mesi, il resto dell’anno non ci parliamo nemmeno, pur vivendo sotto lo stesso tetto.In quei giorni sono la persona piu felice del mondo, anche se mi tocca fingere x andare daccordo con lei, approvare ciò che fa, cio che dice, non contrariandola mai.Questo rapporto mi ha creato non pochi problemi in amicizia, specialmente con le donne, diffidando sempre del loro comportamendo, pensando sempre che sia solo un’amicizia di convenienza.Allora le chiedo, cosa devo fare per farmi aprrezzare e per fare cadere questo muro di ostilità, fingere tutta la vita?

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Le posizioni dell'amore: brevi descrizioni
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Gentilissima,

Occorre dire che nessuno è perfetto ed anche una madre può compiere degli errori, anche gravi. In ogni caso, a questo punto non importa decidere se sua madre abbia problemi psichici o meno, o perché la consideri immotivatamente ingrata…. Io mi concentrerei piuttosto sul fatto che lei ha 26 anni e sente ancora il bisogno di essere apprezzata da sua madre per “essere la persona più felice del mondo”. E’ questo cordone ombelicale che va spezzato: lei è ormai una donna e la sua felicità è probabilmente altrove. La cerchi: nel lavoro, negli hobbies, nelle relazioni con gli altri. Le madri non si scelgono, la propria vita si.

Cordiali saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti

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Giuliana Proietti
Dr. Giuliana Proietti

Dr. Giuliana Proietti
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ONLINE

La Dottoressa Giuliana Proietti, Psicoterapeuta Sessuologa di Ancona, ha una vasta esperienza pluriennale nel trattamento di singoli e coppie. Lavora prevalentemente online.
In presenza riceve a Ancona Fabriano Civitanova Marche e Terni.

  • Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
  • Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.

Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.

Per appuntamenti:
347 0375949 (anche whatsapp)

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  • 3 Nov 2009
  • Dr. Giuliana Proietti
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Sono un ragazzo gay - Consulenza online

Sono un ragazzo gay – Consulenza online

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Consulenza online GP
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Buongiorno dottoressa,
sono un ragazzo e ho 21 anni. Da quando avevo 12 anni, ho percepito di essere gay, avendo fantasie sessuali di un certo tipo. Col passare del tempo, ho cercato di convincermi che quello che provavo non fosse vero. Temevo il giudizio degli altri e quello della mia famiglia. A distanza di 9 anni, sono cambiato: mi accetto per quello che sono, non ho paura della mia identità che ho imparato ad accogliere pian piano, Ho anche conosciuto un ragazzo, mi sono innamorato ma a causa della distanza fra di noi, la nostra storia è finita. E’ stata comunque una bellissima esperienza, mi sono sentito amato e ho trascorso un periodo felice. Tuttavia sono chiuso in una bolla…non sono dichiarato e gli unici che sanno di me sono i miei genitori ai quali ho deciso di dirlo. La loro reazione non è stata positiva, mi hanno detto che probabilmente avrò ricevuto un trauma da piccolo e che così facendo li ho delusi e ho rovinato la loro vita. Sono combattuto. Le chiedo se secondo lei, quando si è gay, si prova attrazione unicamente per lo stesso sesso…mi spiego meglio: nel mio caso è indubbio che provi attrazione per ragazzi, eppure c’è qualche ragazza che mi piace. Ciò che ho notato è che rispetto agli altri coetanei, non ho tuttavia una vera e propria attrazione sessuale per le ragazze. Alcune mi colpiscono perchè le trovo molto belle, in alcuni casi mi affeziono..ma finora non sono mai andato oltre e non ho manifestato alcun interesse esplicito. Secondo lei, omosessuali si nasce o si diventa? E’ possibile manifestare un’identità omosessuale poichè non si riesce, per timidezza o inesperienza, a confrontarsi col sesso opposto? La ringrazio anticipatamente. Ammetto che non mi piacciono le categorie..io vorrei solo essere felice e non essere etichettato come etero o gay…quasi fosse un marchio di riconoscimento. Vorrei solo realizzarmi nella vita e amare chi sento di amare. E’ sbagliato?

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Le posizioni dell'amore: brevi descrizioni
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Gentilissimo,
La scienza non ci ha dato ancora delle conferme certe sulla predisposizione genetica, anche se sono uscite diverse ricerche che andavano in tale direzione (mentre altre tendevano a privilegiare come cause gli stimoli ambientali: le esperienze di vita, gli incontri, le relazioni…).

L’omosessualità, così come l’eterosessualità, non sempre è una scelta di vita. Tutti sappiamo, ad esempio, di persone che vivono una “normale” vita eterosessuale, si sposano, hanno dei figli per poi accorgersi un giorno di essersi innamorate di una persona del loro stesso sesso.

Cosa si può dire di loro? Sono diventati omosessuali, o lo sono sempre stati? Secondo me nessuna delle due: credo semplicemente che ad un certo stadio della vita queste persone abbiano fatto un incontro “speciale”, che le ha spinte a provare emozioni che in precedenza non avevano mai pensato potessero appartenere loro (o forse lo avevano pensato, ma avevano tentato di rimuovere questi desideri).

Sono altresì convinta che molte persone, solo per puro conformismo, non fanno scelte omosessuali, così come molti omosessuali sono tali solo perché non hanno avuto il coraggio o la capacità di rapportarsi con l’altro sesso.

Come lei dice, tuttavia, nel campo dell’orientamento sessuale è veramente sbagliato generalizzare ed ogni caso va considerato un caso a sé. Lei fa dunque benissimo ad evitare le categorie (il che significa evitare il conformismo e i luoghi comuni, espressi tanto nella comunità eterosessuale, quanto in quella gay): cerchi di seguire il suo istinto, scegliendo una “persona” che le piaccia veramente, con la quale condividere una soddisfacente esperienza di coppia.
Un saluto cordiale e molti auguri.

Dr. Giuliana Proietti


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  • 27 Dic 2011
  • Dr. Giuliana Proietti
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Fine di un amore – Consulenza online

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Gentile Dottoressa,
avrei piacere di sentire cosa ne pensa della mia situazione, sicuramente molto comune, ma tanto dolorosa…. sono una ragazza di 25anniche ha, controvoglia, lasciato l’uomo che ama dopo un anno e mezzo di relazione intensa ma problematica. l’ho lasciato perchè non mi ama più, anche se non me lo ha mai detto!il problema ora è il seguente: io sono ancora innamorata e ovviamente vorrei rivederlo, risentirlo e forse riconquistarlo, ma lui, che ha accettato e confermato la mia decisione, non vuole più vedermi, perchè lo ritiene troppo doloroso . io credo sia un controsenso daL momento che non mi ama, non gli manco,non mi cerca e non vuole più stare con me! in più ho ancora molti vestiti e oggetti personali a casa sua e non mi è possibile recuperarli, nè lui vuole riconsegnarmeli.
forse cerco io dei significati nascosti nelle sue azioni, illudendomi che possa tornare, però mi sembra strano questo suo modo di fare. mi dia un consiglio, sia per non farmi illusioni, sia per recuperare le mie cose e , magari, il rapporto con lui!
grazie mille!

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Gentilissima,

Quando una storia si chiude, è bene che non vi siano strascichi. E’ sbagliato rivedersi per ridarsi degli oggetti, per fare un bilancio del proprio rapporto, per consolidare il nuovo rapporto di amicizia… Sono in realtà tutte scuse, come mi sembra lei capisca benissimo: una sorta di accanimento terapeutico su una storia d’amore dall’elettroencefalogramma ormai piatto.

Probabilmente lui capisce che le cose tra voi non vanno bene e che sarà difficile mantenere un rapporto di lunga durata, anche se sono rimasti l’affetto e la stima per lei, sentimenti che non necessariamente muoiono insieme all’amore, ma che possono portare a scelte sbagliate.

Saluti cordiali.

Dr. Giuliana Proietti,

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Come vivere bene anche se in coppiaCome vivere bene, anche se in coppia
Autori: Dr. Giuliana Proietti - Dr. Walter La Gatta
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  • 17 Ott 2011
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Problemi sessuali solo con le altre - Consulenza online

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Buongiorno, sono un uomo di 54 anni, sposato. Con mia moglie difficilmente ho problemi di erezione, mentre con altre donne si, mi prende una specie di consapevolezza di non riuscire e così avviene. Dopo un consulto con il medico, egli mi ha consigliato di prendere Levitra da 10 mg e così io riesco ad avere erezioni e rapporti, direi alla grande, fino a 4-6 in 24 ore. Il medico dice che è un fatto psicologico ed io sono d’accordo con lui. Il fatto è che io vorrei fare a meno del farmaco ma questo mi riprovoca mancanza di erezione. ripeto solo con altre donne, con mia moglie non ho di solito problemi. grazie.

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Gentilissimo,
I problemi psicologici cui accenna sono probabilmente dovuti a sensi di colpa causati dal tradimento: evidentemente il legame con sua moglie è ancora forte e andando con altre donne lei sente di trasgredire una regola morale importante che si è dato.

La domanda che sorge spontanea  è la seguente: è proprio così necessario per lei imbottirsi di farmaci per avere prestazioni adeguate con altre donne, quando con sua moglie va tutto bene? Misteri della vita 😉
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti

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  • 23 Mag 2009
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Aiuto, un consiglio - Consulenza online

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Buonasera,
un anno fa mi sono licenziato, ho lavorato alcuni mesi, poi sono stato inattivo per 6 mesi, ora sono 7 giorni che lavoro, ma con grande difficoltà. Mi spiego…. ho sempre la convinzione che la gente parli male alle mie spalle e che mi critichi nelle mie mansioni. Credo che questo sia dovuto ad un evento successo 3 anni fa; dei miei ex-colleghi mi hanno “pizzicato” con una donna e hanno iniziato a fare delle battutacce, visto che sono sposato. Allora ho confidato il tradimento a mia moglie e le ho chiesto perdono… ci sono stati mesi di crisi, ma poi ci siamo riserenati. Nonostante tutto i colleghi hanno sempre parlato male. So di aver sbagliato, ma ho sempre avuto il “vizietto” e ora credo che tutto il paese parli di questo mio episodio. Non riesco a toglierlo dalla mente e anche se mia moglie ha ribadito che tra noi due la questione è stata risolta non capisce perchè di questa mia teoria. TUTTI PARLANO MALE DI ME! A seguito di ciò non riesco a relazionare con nessuno. Aiuto un consiglio.

Luca B.

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Gentilissimo Luca,

Quando una persona si sente in colpa per qualcosa, anche se viene perdonata dalla “vittima” del proprio comportamento sbagliato, non per questo ritrova la serenità. Mi sembra di cogliere nelle sue parole un giudizio severo (“vizietto”) sulla sua propensione al tradimento e dunque, fino a che lei non avrà imparato ad accettarsi così come è, oppure non sarà ricorso ai ripari, per cambiare questi suoi comportamenti, lei non si sentirà mai tranquillo.

A questo, probabilmente, si aggiunge una sua predisposizione a pensare che gli altri siano sempre contro di lei (pensiero paranoico), ma ciò che le capita potrebbe essere semplicemente una “proiezione”, cioè un meccanismo di difesa che la porta a notare negli altri i pensieri e i giudizi che lei stesso esprime su di sé (e che vorrebbe escludere dalla sua coscienza).

La soluzione, come le dicevo, non è nel perdono di sua moglie o in quello di tutti gli abitanti del suo paese: o lei impara ad accettarsi per quello che è, o fa qualcosa di concreto per cambiare atteggiamento  (in entrambi i casi, può ricorrere ad una psicoterapia, individuale o di coppia).

Credo però che sia urgente prendere sul serio la cosa, visto che un primo licenziamento c’è già stato e il suo malessere in questo nuovo lavoro potrebbe precludere ad un nuovo insuccesso professionale, il che condizionerebbe pesantemente le sue abitudini di vita.
Cordialmente,

Dr. Giuliana Proietti

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  • 23 Gen 2012
  • Dr. Giuliana Proietti
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