Category Archives: Sessualità

Dr. Giuliana Proietti
Psicoterapeuta Sessuologa
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA
ONLINE

La Dottoressa Giuliana Proietti, Psicoterapeuta Sessuologa di Ancona, ha una vasta esperienza pluriennale nel trattamento di singoli e coppie. Lavora prevalentemente online.
In presenza riceve a Ancona Fabriano Civitanova Marche e Terni.

Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.

Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.

Per appuntamenti:
347 0375949 (anche whatsapp)

mail: g.proietti@psicolinea.it

Visita anche:
www.giulianaproietti.it

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9 Feb 2007

Il complesso di Pollicino – Consulenza on Line

Sono uomo di anni 42, ho da sempre sofferto il complesso di “pollicino” avendo un pene di appena 11 cm. il primo rapporto sessuale l’ho avuto all’età di 28 anni con una donna che rimase con me per ben 7 anni. poi l’oblio e la disperazione. 4 anni fa conobbi una donna che mi fece perdere la testa. nacque dolorosamente una relazione che durò pochi mesi. da questa relazione io ebbi una figlia (bellissima). Oggi la mia vita è arricchita da questa bambina stupenda (anche se con molti problemi, anche legali, visto che poi la madre ha avuto 1 altra figlia da 1 altro uomo e poi si è lasciata anche conquest’ultimo) ma nonostante la figlia la mia vita è incompleta ed io sono infelice e stanco di esserlo.. devo prendere in mano la mia vita e completarla con una vita sessuale soddisfacente altrimenti finirò per coinvolgere anche la mia bimba che può avvertire il mio stato d’animo “triste” e problematico, ed inoltre non è giusto che 1 uomo viva a metà con uno stato d’animo sempre sottotono con scivolate depressive. Ad oggi psicologi e visite mediche non sono servite un gran chè.. che strada mi consigliate di intraprendere? Grazie per un prezioso consiglio.

Gentilissimo,

La ‘sindrome del pene piccolo’, come più spesso viene definita in termini medici e scientifici, riguarda persone con poca fiducia in sé stesse. Infatti, il solo misurare la lunghezza del proprio pene significa attribuire importanza e fiducia più a fattori esterni che alle proprie capacità individuali di gestire una relazione sessuale soddisfacente con un’altra persona.
Che le sue dimensioni genitali contino poco o addirittura nulla lei ha potuto constatarlo dal fatto che la sua prima donna è rimasta con lei per tanti anni e che con una seconda donna (che le aveva ‘fatto perdere la testa’) lei ha potuto avere rapporti completi, fino addirittura alla nascita di questa bambina (il che dimostra che, sotto l’aspetto organico, lei non ha alcun problema).
Nessuno le vieta dunque di avere una vita ‘normale’ e una relazione sentimentale e sessuale soddisfacente: il suo unico limite dipende da sé stesso, dal suo senso di insoddisfazione e forse anche dall’invidia per chi è maggiormente dotato.

Non so cosa significhi per lei ‘medici e psicologi che non sono serviti a niente’. Che tipo di consultazioni ha richiesto? Quali percorsi psicoterapeutici ha intrapreso? Quali erano i suoi obiettivi? Se il suo sogno segreto era quello di migliorare, con medicine e psicoterapie, le dimensioni peniene, posso capire il suo senso di sconfitta…

L’unico consiglio che mi sentirei di darle è quello di cercare di valorizzare ciò che lei ha, invece di passare la vita a maledire ciò che non ha. L’organo sessuale di cui è dotato funziona perfettamente, le ha permesso di diventare padre e potrebbe ancora darle molto piacere e soddisfazioni, assolutamente non quantificabili in centimetri: butti via il centimetro e cominci a vivere davvero.
Cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

Dr. Giuliana Proietti
Psicoterapeuta Sessuologa
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Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
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20 Ago 2007

Devo essere donna, amica, madre? Consulenza on Line

Siamo insieme da 8 anni e mezzo e conviviamo da quasi 5 anni. L’ho tradito qualche anno fa ed ora, mi ha tradito lui allo stesso modo. Stiamo cercando di ricostruire il rapporto ma, lui dice di non avere più desiderio sessuale. Mi dice anche che non dipende da me. Cerco di creare la situazione ma puntualmente lui la esaurisce dicendo o facendo in modo di sfuggirla. Abbiamo parlato di questo, non molto perchè io ho paura che lui possa arrivare a dire che il rapporto è finito. Lui dice che sta bene così e che non gli spaventa pensare di invecchiare con me. Gli ho chiesto un figlio già da tempo ma non vuole. Dice che non scaturisce da un conflitto e che potrebbe essere perchè lui ha sempre interrotto il coito (non usiamo contraccettivi). Gli ho proposto di andare da uno psicoterapeuta ma lui è contrario. Come devo affrontare il problema? Devo essere donna oppure amica oppure madre? E soprattutto, c’è qualcosa che io possa fare?

Gentilissima,

Le direi che dovrebbe essere senz’altro ‘donna’, ma se il suo uomo non lo desidera credo sia inutile e controproducente insistere. D’altra parte, un rapporto come il vostro è in forte crisi e, se non vi saranno cambiamenti, potrebbe in poco tempo giungere al capolinea.
Penso che l’idea di provare con una terapia di coppia sia ottima, ma anche qui, se uno dei due partners non ne è convinto e non collabora, c’è poco da fare.
Forse l’unica strategia valida a questo punto è quella del ‘prendere o lasciare’, un ultimatum del tipo:
“o ci diamo da fare per migliorare insieme il nostro rapporto, oppure ci lasciamo per sempre”.
E’ vero che, così facendo, lei rischia di perdere una persona che ancora ama, ma considerando che il rapporto fra voi è ormai quasi spento, di metter su famiglia non se ne parla, altre prospettive non ce ne sono… A cosa serve restare insieme? Forse in quel suo tradimento di qualche anno fa c’era già il disperato bisogno di ritrovare un amore vero? Poi cosa è successo? E’ forse la paura di sbagliare, di restare sola, a frenarla? Se così fosse, non scarterei l’ipotesi di fare intanto una psicoterapia individuale di sostegno, per fare luce dentro di lei e decidere sul suo futuro con maggiore consapevolezza.
La saluto cordialmente,

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

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15 Apr 2008

Grosse divergenze – Consulenza on Line

Buongiorno, ho una relazione da un po’ di mesi con un ragazzo e sembra ci siano le premesse per la costruzione di un rapporto duraturo. Tuttavia ci stiamo scontrando con grosse divergenze in materia di gusti sessuali. Io sono più per una sessualità “dolce” e non sento unrgentemente la necesssità di provare esperienze nuove e sempre più estreme. Al contrario lui sente come una necessità l’esplorazione di territori sconosciuti e sempre più estremi (sesso di gruppo, rapporti gay, bondage estremo, pratiche fetish), sulle quali invece io ho molto dubbi. Non mi sento pronta per esperienze di quel genere (e temo che non lo sarò mai). La questione è complicata perchè pur dicendoci che ci amiamo e che vorremmo condividere il resto della nostra vita insieme, ci sono queste sue spinte che io non penso proprio di essere in grado di soddisfare. Inoltre sono convinta che non possa esserci un compromesso, data la natura del problema. Cosa posso fare? Vale la pena di distruggere un rapporti molto bello e intenso e che ci rende felici per questa divergenza? E’ giusto da parte mia chiedergli chi dimenticare queste sue spinte e curiosità? Grazie.

Gentilissima,

Se anche lei gli chiedesse di rinunciare, non è detto che lui lo farebbe… Credo inoltre che lei riesca a definire questo vostro rapporto ‘molto bello e intenso’ solo perché dura da pochi mesi: viste le premesse infatti, e le vostre incompatibilità sul piano sessuale, è facile predire che, nel giro di pochi anni, per voi stare insieme potrebbe diventare molto difficile. Può darsi che il suo ragazzo ricerchi queste esperienze perché fanno parte del suo immaginario erotico ma che poi, all’atto pratico, sperimentandole realmente, non se ne senta più così attratto; può darsi che, nel tempo, lei possa cambiare idea e diventare sua complice in questo tipo di rapporti più trasgressivi. Non saprei dirle purtroppo, perché nessuno ha la sfera di cristallo. In ogni caso, se una coppia è troppo male assortita, non è più neanche una coppia, ma solo l’unione di due solitudini che si fanno compagnia: ne conviene?
Cordiali saluti.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

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27 Mag 2008

Nostra figlia è lesbica – Consulenza on Line

Sono un padre disperato,qualche giorno fa ,siamo venuti ha conoscenza che nostra figlia di 17 anni,aveva una relazione con una sua amica piu’grande di lei da tempo sotto i nostri occhi ingenui.I professori ha scuola avevano notato i cambiamenti d’umore è il peggioramento verso lo studio .Adesso in famiglia siamo molto proccupati mia mogli vorrebbe avere un dialogo con lei per sapere dove abbiamo sbagliato, lei non vuole,dicendo che la vita è sua è pertanto fa quello che vule.Noi non sappiamo a chi rivolgerci, e in questi casi come bisognerebbe comportarsi,anche perche e l’unica figlia che abbiamo .Spero che lei possa darci qualche risposta utile per superare questa agonia.Le porgo un cordiale saluto in attesa di una sua gradita risposta.Famiglia disperata

Gentile Famiglia Disperata,

Anzitutto cercate di prendere la notizia con calma ed evitate di rimproverarvi. Come sicuramente saprete, l’omosessualità non è una perversione, ma un aspetto abbastanza frequente nella vita sessuale di molti soggetti, non solo umani: il comportamento è stato infatti osservato in centinaia di specie animali (e questo già di per sé dovrebbe farvi capire che si tratta, malgrado i pregiudizi che ancora si hanno in merito, di un fatto abbastanza ‘naturale’).

Già da diversi decenni inoltre, in campo medico e psicologico, l’omosessualità non viene più considerata una malattia e nessuno psicologo serio si sognerebbe oggi di ‘curarla’.
Per vostra curiosità e informazione, aggiungo che sull’argomento sono state condotte numerose ricerche, allo scopo di individuare le possibili cause del lesbismo: dal punto di vista psicologico nella letteratura scientifica si è parlato di 1. narcisismo esasperato (che porta ad una ricerca della propria identità sessuale attraverso il rispecchiamento nella partner), 2. ostilità materna (che impedisce alla figlia l’identificazione in un modello femminile, con accettazione del ruolo), 3. rifiuto paterno (che induce la figlia rifiutata ad identificarsi con il sesso opposto oppure a provare nei confronti di questo un sentimento di marcata ostilità), 4. paura del rapporto eterosessuale e dunque ricerca di un suo surrogato, 5. identificazione della bambina in un modello maschile, per compiacere i genitori che desideravano un maschio.
Tutte queste spiegazioni rimangono però solo delle ipotesi, in quanto nessuno studio è riuscito finora ad individuare una causa ‘certa’ all’origine di un comportamento omosessuale.

Va poi detto che, fra adolescenti, i comportamenti omosessuali sono molto frequenti e possono essere completamente superati nel tempo. E’ infatti abbastanza facile, vista l’inesperienza, passare da un comportamento complice ed affettuoso con un amico/a ad uno più propriamente sessuale (così come peraltro avviene fra soggetti eterosessuali).

Nel caso che vi riguarda direttamente, c’è però il fatto che la partner è più grande e più esperta di vostra figlia, ancora minorenne. Bisognerebbe capire meglio la qualità del loro rapporto, almeno per poter escludere che vi sia, o vi sia stata, violenza psicologica o abuso.

In conclusione, il consiglio che vi dò è quello di non drammatizzare eccessivamente la vicenda (oltre tutto, otterreste l’effetto contrario) e di parlarne con uno psicologo/sessuologo. Voi genitori infatti dovete essere aiutati a superare i pregiudizi e, se sarà necessario, a sostituire l’immagine idealizzata che avete di vostra figlia con una nuova immagine, più congruente con la realtà.

Paradossalmente, aver saputo di questa relazione omosessuale, poterne parlare insieme, potrà aiutarvi a migliorare la comunicazione con vostra figlia e a superare le incomprensioni.

Anche vostra figlia ha bisogno di essere aiutata nella ricerca della sua vera identità sessuale: per approfondire la conoscenza che ha di sé e per sentirsi riconosciuta come persona, al di là delle sue scelte sessuali.

Cari saluti e auguri.

Dott.ssa Giuliana Proietti Ancona

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