Consulenza online – Dentro e Fuori di Te 16

Gentilissima,

E’ un po’ difficile comprendere la sua storia dalle poche cose che racconta, perché occorrerebbe saperne di più circa la sua situazione sentimentale, economica, lavorativa, familiare, ecc. Che significato ha, infatti, per lei, questo figlio, avuto in un’età matura? E’ un evento che attendeva da tempo, oppure aveva già rinunciato all’idea di diventare madre? E inoltre, come è stata la sua infanzia, che rapporti ha avuto con sua madre? Altro campo di indagine, sul piano fisico: cosa significa il parto per lei, che rapporto ha con il dolore, è stata la sua prima operazione chirurgica, ha sofferto in passato di ipocondria? E ancora: soffre normalmente di fobie sociali, che rapporto ha con le persone che la circondano? E infine: è soddisfatta di suo figlio, è diverso da come lo attendeva, ha sviluppato un buon rapporto con lui?
Capisco che non si può rispondere ad una domanda con una serie di altre domande, ma lei capisce bene che uno psicologo non è un mago e dunque non ha il potere di tirare fuori dal cilindro le sue risposte, se non è stato messo in grado di comprendere bene la domanda.
Spero tuttavia che riflettere sugli stimoli che le ho fornito le potrà essere utile, per capire meglio quali sono le problematiche che più la riguardano. C’è una cosa che mi sentirei di escludere tout court, e cioè che lei abbia avuto dei danni cerebrali: il solo averci pensato potrebbe essere un sintomo di ipocondria (e dunque di problemi di ansia).
Il consiglio, se può, è quello di rivolgersi ad uno psicologo, con il quale poter parlare di tutto quello che le ho indicato, al fine di trovare una soluzione adattiva alla sua nuova condizione di mamma.
Con i migliori auguri.

Gentilissima,

Grazie dei complimenti iniziali e delle tante notizie che dà su di sé, che permettono di farsi un’idea abbastanza precisa della situazione. Quanto alla vostra relazione, credo che non vi siano al momento grandi cambiamenti, dalle premesse iniziali: lui si è rivelato sin dall’inizio con molta sincerità, raccontandole di questo suo “hobby” e coinvolgendola nei suoi giochi erotici e nelle sue fantasie. In un primo momento, lei ha trovato tutto questo divertente e stimolante, essendo anche lei una persona che ama il sesso, ed essendo oltre tutto molto attratta fisicamente da questa persona. Il fatto però è che il suo uomo, a differenza di lei, ha sviluppato una vera e propria dipendenza, non tanto da sesso, quanto da pornografia. Come lei dice, questa è una fuga dalla realtà, un’auto-terapia per combattere insicurezze e depressione. Accade dunque che ora, finita la sbornia dell’innamoramento e degli interessi erotici iniziali, lei cominci a vedere la situazione del suo uomo in modo più oggettivo e si renda conto che i suoi comportamenti non esprimono, diciamo così, un bisogno di trasgressione erotica creativa, ma sono dei chari sintomi psicopatologici: non ultimo il bisogno di “consumare” pornografia anche la sera a cena, quando vi rivedete dopo una giornata di lavoro. Lei, con la sua partecipazione attiva alla complessa vita sessuale del suo partner, ha contribuito in questi anni a farlo sentire “normale”: è evidente che ora una posizione critica, o meno coinvolta, da parte sua, potrebbe contribuire a far sentire il suo uomo sempre più scoperto, più vulnerabile, meno sicuro di sé. Il pericolo è che lui potrebbe reagire a tutto ciò rifugiandosi ancora di più nel suo mondo virtuale. Il suggerimento dunque è quello di cominciare al più presto una terapia di coppia, perché non mi sembra vi siano altre strade da percorrere, se desiderate restare insieme.
Saluti cordiali.

Relazione sull'Innamoramento - Festival della Coppia

Gentilissima,

Ovviamente, dopo una esperienza del genere, suo marito non può essere più quello di prima ed è del tutto naturale che i suoi genitori siano stati e siano preoccupati per lui. (Lei cosa farebbe se, malauguratamente, a sua figlia capitasse la stessa cosa, 6 giorni dopo essere diventata mamma? Quando si è genitori, lo si è per tutta la vita, anche quando i figli sono grandi e sposati…)
In ogni caso, è più che comprensibile il fatto che questa vicenda abbia fatto perdere anche a lei un po’ del suo buon umore e della sua disponibilità verso gli altri: dopo 9 mesi di attesa, il ritorno a casa una neo-mamma se lo aspetta sicuramente diverso da quello che è capitato a lei e dunque sono comprensibili la delusione, lo stress, la frustrazione con cui lei ha dovuto vivere il suo primo periodo di maternità e l’attaccamento forse esagerato che ha sviluppato nei confronti della sua bambina.
Di fronte a questa grave avversità è del tutto comprensibile che ciascuno di voi abbia mostrato senza pudore le proprie fragilità ed anche i propri egoismi, dal momento che essere degli eroi non è facile e non è cosa da tutti i giorni. Ciò che però ciascuno di voi (compresi i suoceri) a questo punto potreste fare è cercare di sforzarvi un po’ per tentare di ricostruire quella coesione e quella intimità che sono necessarie per il benessere di una famiglia che voglia restare comunque unita.
Infine, va detto che probabilmente i suoi suoceri, occupandosi di suo marito, le hanno dato e le danno ancora un aiuto concreto (per quanto invadente e non sufficientemente rispettoso del suo umore, ugualmente molto provato) che probabilmente andrebbe più apprezzato, anche per i risvolti pratici che questo loro impegno regala al suo benessere, e soprattutto a quello della sua bambina.
In psicologia si parla di resilienza, cioè della capacità di affrontare le avversità della vita, di superarle e di uscirne rinforzati e addirittura trasformati positivamente: forse uno psicologo potrebbe aiutarla in questa direzione.
Saluti e auguri sinceri.

Gentile Elena,

Se suo figlio le dice di sentirsi solo, ci creda! Non è sufficiente avere dei genitori attenti e sensibili o un vasto gruppo di amici per non sentirsi soli… Sentirsi soli significa sentire di non avere accanto delle persone adeguate con le quali potersi consigliare e confidare. In primis dunque, le suggerirei di mostrarsi più disponibile nei suoi confronti (il che significa ascoltare con attenzione e pazienza, senza giudicare, senza rimproverare, allo scopo di capire bene i suoi problemi. Solo in seguito, dopo diversi colloqui, cercare di consigliarlo per il meglio).
Se già lei (e suo marito!) fate tutto questo, ma senza successo, la cosa migliore da fare è rivolgersi ad uno psicologo di cui suo figlio abbia fiducia. L’obbligo alla riservatezza del/della professionista gli permetterà infatti di esprimersi con maggiore libertà di quanto possa fare con un genitore e di capire che le soluzioni trovate per risolvere i suoi problemi non solo non sono adeguate, ma possono creargli problemi ancora più gravi.
Quanto alla musica preferita, è un fatto che i testi di queste canzoni trasmettono messaggi che possono turbare i giovanissimi e confonderli circa i propri valori. Il consiglio è quello di leggere insieme a suo figlio queste canzoni, per discutere insieme a lui i messaggi che esse veicolano (ma in modo che questi discorsi non vengano sentiti da suo figlio come degli attacchi personali). Inoltre, potrebbe essere utile introdurre delle discussioni di tipo culturale sulle diverse religioni, sul mito di Satana nelle diverse culture, ecc. Altri discorsi utili potrebbero essere di tipo psicologico, nello spiegare che in natura non esistono il Male e il Bene, perché essi sono in realtà mescolati in ogni cosa (noi compresi) e che a volte percepire le cose o tutte positive o tutte negative è un effetto della nostra volontà, che agisce in base a desideri di cui non sempre siamo consapevoli. Sono sicura che, partendo da questi spunti, lei possa trovare su Internet o in qualche libro, teorie e ragionamenti che possano aiutarla ad essere convincente, o quanto meno stimolante.
Cari saluti.

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Gentilissima,

La sua lettera parte con la descrizione delle difficoltà di un ventenne nella scelta di quello che sarà il suo futuro, prosegue nella descrizione di questa sua modalità per fronteggiare lo stress, trovata nell’uso della tecnologia, e nel senso di frustrazione che suo figlio prova, non appena gli viene a mancare questa valvola di sfogo. Poi la scena si allarga alla sua famiglia, che appare discretamente conflittuale, con scarso dialogo, competizione fra padre e figlio, e sua necessità di mediare ad oltranza, perché l’apparente tranquillità familiare possa essere mantenuta.
Come poi osserva in conclusione di lettera, tutto questo la stressa e la confonde, arrecandole ansie e preoccupazioni, che non le permettono di vivere serenamente.
A parte il solito discorso di rivolgersi ad uno psicologo per essere aiutata, che non le faccio, dal momento che ritengo lei lo abbia già preso in considerazione, il consiglio che sento di darle è quello di provare anzitutto a sbrogliare la matassa dividendo “il problema” in tanti piccoli problemi, per i quali cercare delle singole soluzioni.
Infine, nonostante ciò che lei spiega doviziosamente in principio di lettera sulla indipendenza di suo figlio, sul fatto che la vita è la sua, ecc., mi permetta di dirle che qualche passaggio lascia dubitare sul fatto che le cose stiano esattamente come lei le descrive… E’ possibile invece che lei sia terrorizzata dall’idea di ritrovarsi sola con suo marito, in un nido squallido e vuoto. Prima che suo figlio si allontani definitivamente da lei, forse sarebbe utile impegnarsi, per recuperare un po’ il rapporto con suo marito.
Cordiali saluti.

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Cara Lara,

Forse negli ultimi tempi non avete più curato con attenzione il vostro rapporto ed avete acquisito delle abitudini di vita che vi hanno allontanato. Lei infatti si lamenta perché non si sente ascoltata, lui si rifugia nello studio, davanti al pc, per non sentire i suoi lamenti, e dunque lei si sente ancora più trascurata, e allora lui… Si è innescato un circolo vizioso, per cui la cosa più giusta da fare, per cambiare qualcosa nel vostro rapporto, è quella di interrompere questa catena. Come? Cominciando da ciò che è realmente in suo potere: sé stessa. Invece di tentare di cambiare l’altro, attraverso richieste di attenzione e lamenti, lei potrebbe provare a mostrarsi diversa: più rilassata, più sorridente, più curata nella persona, più affettuosa nella vostra quotidianità, ed anche più sorprendente e misteriosa, nel fare le cose che a lui piacciono (sesso, cucina, hobbies, ecc.). Non possiamo al momento sapere se questa strategia potrà essere vincente nel vostro rapporto: di sicuro non lascerà le cose come stanno, perché questo suo nuovo atteggiamento obbligherà necessariamente suo marito a cambiare il suo (magari non subito; gli lasci un po’ di tempo per metabolizzare…). In base ai risultati che otterrà, cerchi dunque di capire quali comportamenti funzionano nel migliorare il rapporto e nel cambiare il suo uomo, e quali no. A volte, per essere felici, occorre aiutarsi un po’… 😉

Gentilissima Dadina,

Vorrei anzitutto dirle che è giusto vivere gli amori con intensità e passione, ma nel farlo, occorre non perdere completamente di vista la propria felicità personale e il proprio benessere.
Ciò che ha raccontato della storia con questo ragazzo dimostra che siete due persone completamente diverse, e che ciascuno dei due cerca di cambiare l’altro. Un’altra cosa importante che mi è sembrato di notare è che quando uno dei due si accorge che l’altro lo sta abbandonando, allora si risvegliano i sentimenti e l’attaccamento; quando invece va tutto “bene”, per così dire, ciascuno dei due sostanzialmente si fa gli affari suoi…
Questo può accadere perché siete convinti di amarvi davvero, mentre in realtà potrebbe trattarsi di una illusione d’amore, alimentata dalla continua paura della perdita dell’altro e dell’abbandono.
Non saprei davvero dirle cosa deve fare, perché non conosco né lei, né la sua storia in profondità, ma posso comunque confermarle che le coppie che non vanno d’accordo su niente, che non hanno interessi e valori condivisi, vivono forse storie intense di passione, ma findamentalmente non sono felici.
Si interroghi dunque su cosa significhi per lei la felicità e cerchi di capire se questo ragazzo è una persona che, in questo senso, le dà o le toglie. Partendo da questa considerazione, decida lei stessa cosa fare del suo futuro.
Saluti cordiali e auguri.

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Gentilissima,

Ci sono uomini che dicono parole davvero molto dolci e carine alla moglie, anche in presenza di altri, che non smettono di farle pubblicamente coccole e complimenti e poi, non appena la partner si allontana, si dedicano ad intrecciare più e più storie sessuali ed amorose con altre donne (ed in alcuni casi, anche con altri uomini…). Dunque? E’ meglio sentirsi dire continuamente “ti amo” o poter contare sull’affetto sincero di una persona? E’ possibile inoltre che, con il passare del tempo, maturando, il suo uomo possa sentirsi diverso da colui che pronunciava quelle parole d’amore e che si senta oggi più a suo agio nel dimostrare il suo affetto attraverso gesti più prosaici, ma non per questo meno importanti. Del resto, c’è anche da dire che una persona non dovrebbe dire “ti amo” per sentirselo rispondere, ma dovrebbe dirlo per comunicare all’altro, gratuitamente, ciò che prova per lui/lei.
Detto questo, le parole dolci, se non vengono spontaneamente, possono anche essere stimolate, attraverso qualche gesto d’amore, qualche attenzione o dichiarazione inattesa, un regalino, ecc. Provi a fargli capire quanto lui sia importante per lei con i fatti, con la dolcezza, non con i soliti discorsi del do-ut-des, fatti a tavolino, che nella coppia difficilmente conducono alla soluzione dei problemi e più spesso servono ad alimentare le tensioni.
Cordiali saluti.

Mi sembra di capire che il suo ragazzo non sappia che decisione prendere: da una parte infatti si rende conto che la storia con lei potrebbe non funzionare, a causa delle vostre diversità caratteriali, ma nello stesso tempo si sente ormai troppo legato a lei, per cui capisce che perderla definitivamente, a causa di un altra persona, per lui sarebbe troppo doloroso. Del resto, tornare all’amicizia, come se non fosse accaduto nulla di più tra di voi, non è obiettivamente molto facile.
Probabilmente nella situazione attuale lui, piuttosto che perderla del tutto, sarebbe disposto a continuare la vostra relazione, anche se non se ne sente pienamente soddisfatto e teme che un giorno o l’altro possa finire.
Nel breve periodo dunque, fargli sapere che lei sta conoscendo altre persone o uscendo con altri ragazzi, potrebbe essere una strategia vincente per ridestare la sua attenzione e il desiderio di continuare a vedervi, ma temo che, comportandosi così, lei non faccia altro che rimandare una decisione che, prima o poi, dovrà essere presa. Infatti, perché una storia d’amore possa durare, è necessario che entrambi i partners se ne sentano soddisfatti.
Con il senno di poi: mai trasformare un bel rapporto di amicizia in un rapporto d’amore perché poi si rischia di perdere entrambe le cose…
Cari saluti.

Gentilissimo,

Secondo me è un errore non considerare sua figlia come una persona adulta, solo per il fatto che non riesce ad impegnarsi nello studio e a laurearsi. La ragazza potrebbe infatti avere dei problemi psicologici abbastanza seri, di cui non desidera parlare (o non le riesce) con i familiari, o anche con le amiche o con lo stesso fidanzato.
A meno che non vi sia infatti un grave problema di ordine psichiatrico (e non ritengo che sia questo il caso), è evidente che sua figlia non possa sentirsi, nella condizione attuale, né felice, né realizzata. Se è in grado di intendere e di volere, deve sicuramente rendersi conto che sprecare il proprio tempo inutilmente non va nella direzione della sua realizzazione, né personale, né professionale. Evidentemente c’è qualcosa che la blocca in questo suo percorso di formazione.
La cosa migliore da fare dunque sarebbe suggerirle di parlarne con un terapeuta, in modo che possa esternare tranquillamente ciò che la preoccupa (grazie al segreto professionale) e ricevere suggerimenti ed incoraggiamenti per continuare gli studi (o per abbandonarli, nella malaugurata ipotesi che non si senta più in grado di andare avanti).

Con i miei migliori auguri.

Gentile Gatto Mammone,

Lei dice che senza la sua mamma, che decide tutto in sua vece, lei non sopravviverebbe un giorno. In realtà è nell’ordine naturale delle cose che i figli sopravvivano ai genitori e dunque in quel giorno lei si renderà conto che dovrà imparare a stare da solo, ma che intanto la sua vita sarà ormai definitivamente compromessa.
Ciò che sua madre le ha fatto è gravissimo, ma tendo più a ritenere che sua madre lo faccia perché fortemente depressa o sofferente di qualche altro problema psicologico, che le impedisce di vedere la realtà.
Il sogno di qualsiasi madre è infatti quello di vedere il proprio figlio imparare a volare da solo; è quello di conoscere la famiglia che si è creato ed i propri nipoti, mentre invece lei ha cristallizzato il tempo intorno a sé e, come in una favola, siete rimasti tutti pietrificati, dopo l’incantesimo, solo che intanto continuate ad invecchiare ed il tempo per voi non è infinito.
Dunque, caro Gatto, le suggerisco di farsi aiutare da uno psicologo, perché altrimenti sarà difficile farcela, ma lei deve mettere un punto a questa storia e deve imparare a diventare adulto.
Non sono le grandi scelte quelle che deve fare per prime (ad esempio l’andarsene di casa, che sarebbe un trauma per tutti), ma le più piccole.
Ogni settimana deve farsi un programma da rispettare, cominciando dalla scelta dei calzini, dall’imparare ad allacciarsi le scarpe e così via.
Lei ha avuto la sfortuna di avere una madre sicuramente con problemi e, continuando a comportarsi come ha fatto finora, non solo non aiuta sé stesso, ma non aiuta neanche sua madre. Più che dire abbasso la mamma dunque, proponimento che non la porta da nessuna parte, è ora di cominciare a dire: ciao mamma!
Saluti e auguri.

Dr. Giuliana Proietti

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